一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
调皮捣蛋的他为何端庄正坐？吵闹寒暄的教室为何肃然安静？网瘾如毒的网虫为何放下
了手机拿起课本？嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔？种种谜团为何突发而起？
静请关注下期的走进科学：窗户后面的一张脸。
今天遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因
，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”
我：老爸，现这世界不是手机就是电 脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？
爸爸：净问这没用的，还不叫你十四弟回来吃饭！！！
前两天电视坏了，今天打电话给修理部说，“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中
央联系不上了”
逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问：“黑社会有什么
特征？”老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来：“老妈，你
啥时候加入黑社会的？”
我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说
前面啊。”
今天早上买烧饼'我问多少钱一个？老板说一块五俩！我又问多少钱。一个？他又说了
一遍＂一块五俩＂我很愤怒加嫌弃的表情看着他又狠狠地问了他一边＂多少钱一个？＂
他很郁闷的说八毛钱一个！我说＂哦，我要俩！＂他瞬间的表情就是满脸写着想骂我的话
一朋友刚谈了个对象，我和女朋友陪他们一起吃饭唱歌，唱完歌很晚了，我们去开了房
，一对一个房间。
没多大一会听见有人敲我们房门，我去开门，只见朋友过来急匆匆的说：靠，这避孕套
太小了，套不住蛋，有没有大点的？
我瞬间凌乱了。这是有多短？
“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。” “嗯，你说的很
对，但就怕第三者插 入。”
看见有人说：我要做一个粉嫩的女子。我随手回一条：迟早会黑的。。。
在这个冬天无数人练成武林绝学、寒冰掌、手一放进后背、无需使用内力、便可让你嗷
嗷大叫、求生不得、求死不能
开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡
增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……
考官说：可以打火起步了吗？
今天开工，工头对着我们这群新手喊道：专科砖科，啥叫专科？就是毕业了来我这里搬
砖！
面对这赤裸裸的侮辱，我哪里忍得住？我站起来冲着工头叫道：我只搬水泥！
晚上公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁
边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这
杯酒干了！”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农
药干了！”
当你感冒拉肚子的时侯，千万不要认为屁就是一个屁。它有可能还是别的东西。不说了
洗裤子去
我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但
我每天都坚持在睡前背十个单词……”
同学急忙问：“有效果吗？”
“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
本人大三妹纸一枚，暑假，老爸把我送进了足球培训营，住一个月，
因为经常受伤，就在QQ签名上发：“去足球训练营住一个月，膝盖上都是伤啊！”看到
评论后，我后悔了……
早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱
准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几
脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？
有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡觉，四五个人挤在一起，
一哥们放了个屁，大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗乎打开了，
当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说，你等会在放告诉我一声，
我挪挪腿，都让你蹦麻了...麻了...
女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，90年代喜欢官人，现在
又喜欢富人。
还是男人专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。
父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！
父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
前几年对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。女孩害羞的问：真的吗？
现在对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。…………小子，嘴挺毒啊！
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时
快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，
桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运嘛。
貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋
上写着：天下第一梅.
同事叫我帮忙搬家，说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃，就答应了。没
想到完事之后，他递给我一包辣条和一杯香飘飘。
喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，故意逗她：帮我打飞机吧！她仰头望着天
空说：哪有飞机呀？我指指老二说：在这呢！她犹豫了下问：真的要打？我脸红的说：
嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜…
昨天无聊看了一次《天龙八部》，突然发现这电视剧其实应该叫《爸爸去哪儿》：萧峰
找到爹了，虚竹找到爹了，段誉找到爹了，王语嫣找到爹了，慕容复找到爹了。。。。。
男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”
女：“真的？”
男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实么？”
男：“我已经乘十了。”
“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁
逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。
“因为我承包了一个鱼塘。”
“你是学新闻的吧？”
“是的，老板。”
“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！
原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，
姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，
满脸憋屈地从厨房走了出去，
许多年过去了，我还记得当时那画面，
表姐头上顶着一只鸡腿，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。
几个少女围着婚龄2年的妇女问道：“婚前婚后，姐夫对你的感情究竟有何不同？”
妇女笑着说：“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个问道。
妇女说：“追我时，他是热力公司员工；结婚时，他在一家保温瓶厂上班；生孩子后，
他在一家冷库做装卸工。”
一天老师怒气冲冲的去找校长。老师：我们班的小明我实在是受不了了，我要开除他
校长：毕竟是个孩子吗，给他个机会吧，你开除了他他家长会很难过的。
老师：我要是他家长我早就被他气死了.
校长：那你的意思是我现在站在这里是了奇迹?
A：兄弟，你女朋友挺漂亮的啊，怎么认识的？
B：我们从小便认识的。
A：啊？哪个厕所？
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声
躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口，爸爸自豪地对儿子说：“这座博物馆
是你爷爷设计的。”
走到展厅，爸爸又对儿子说：“这些雕刻都是你爷爷的作品。”
当他们父子来到化石馆，看到一架巨大的恐龙化石，爸爸刚想开口介绍，儿子抢先说：
“爸爸我知道了，这一准是我爷爷啃剩下的。”
珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么
潮湿？”
女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得
太厉害了。”
今天下大雨了，马路上净是水，我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主
抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我，我知道她是想我抱着她过
去，于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。
深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，
大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，
他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
毛毯盖反了。
了手机拿起课本？嚣张跋扈的她为何放开了同学拿起了纸笔？种种谜团为何突发而起？
静请关注下期的走进科学：窗户后面的一张脸。
今天遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因
，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”
我：老爸，现这世界不是手机就是电 脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊？
爸爸：净问这没用的，还不叫你十四弟回来吃饭！！！
前两天电视坏了，今天打电话给修理部说，“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中
央联系不上了”
逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问：“黑社会有什么
特征？”老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”我不禁哭了出来：“老妈，你
啥时候加入黑社会的？”
我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说
前面啊。”
今天早上买烧饼'我问多少钱一个？老板说一块五俩！我又问多少钱。一个？他又说了
一遍＂一块五俩＂我很愤怒加嫌弃的表情看着他又狠狠地问了他一边＂多少钱一个？＂
他很郁闷的说八毛钱一个！我说＂哦，我要俩！＂他瞬间的表情就是满脸写着想骂我的话
一朋友刚谈了个对象，我和女朋友陪他们一起吃饭唱歌，唱完歌很晚了，我们去开了房
，一对一个房间。
没多大一会听见有人敲我们房门，我去开门，只见朋友过来急匆匆的说：靠，这避孕套
太小了，套不住蛋，有没有大点的？
我瞬间凌乱了。这是有多短？
“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。” “嗯，你说的很
对，但就怕第三者插 入。”
看见有人说：我要做一个粉嫩的女子。我随手回一条：迟早会黑的。。。
在这个冬天无数人练成武林绝学、寒冰掌、手一放进后背、无需使用内力、便可让你嗷
嗷大叫、求生不得、求死不能
开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡
增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……
考官说：可以打火起步了吗？
今天开工，工头对着我们这群新手喊道：专科砖科，啥叫专科？就是毕业了来我这里搬
砖！
面对这赤裸裸的侮辱，我哪里忍得住？我站起来冲着工头叫道：我只搬水泥！
晚上公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁
边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这
杯酒干了！”
我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农
药干了！”
当你感冒拉肚子的时侯，千万不要认为屁就是一个屁。它有可能还是别的东西。不说了
洗裤子去
我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”
我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”
我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
跟同学谈心，我说：“学习这事啊最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但
我每天都坚持在睡前背十个单词……”
同学急忙问：“有效果吗？”
“功夫不负有心人，”我说，“三年下来我终于记住了这十个单词。”
本人大三妹纸一枚，暑假，老爸把我送进了足球培训营，住一个月，
因为经常受伤，就在QQ签名上发：“去足球训练营住一个月，膝盖上都是伤啊！”看到
评论后，我后悔了……
早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱
准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几
脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？
有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡觉，四五个人挤在一起，
一哥们放了个屁，大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗乎打开了，
当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说，你等会在放告诉我一声，
我挪挪腿，都让你蹦麻了...麻了...
女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，90年代喜欢官人，现在
又喜欢富人。
还是男人专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。
父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！
父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！
曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
前几年对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。女孩害羞的问：真的吗？
现在对女孩儿说:你像小龙女一样漂亮。…………小子，嘴挺毒啊！
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时
快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，
桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。 意思是化掉霉运嘛。
貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋
上写着：天下第一梅.
同事叫我帮忙搬家，说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃，就答应了。没
想到完事之后，他递给我一包辣条和一杯香飘飘。
喜欢一个女汉子已久，有次跟她单独一起时，故意逗她：帮我打飞机吧！她仰头望着天
空说：哪有飞机呀？我指指老二说：在这呢！她犹豫了下问：真的要打？我脸红的说：
嗯嗯…她瞬间抬起脚朝老二踢过来，我躲闪不及，呜呜…
昨天无聊看了一次《天龙八部》，突然发现这电视剧其实应该叫《爸爸去哪儿》：萧峰
找到爹了，虚竹找到爹了，段誉找到爹了，王语嫣找到爹了，慕容复找到爹了。。。。。
男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”
女：“真的？”
男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实么？”
男：“我已经乘十了。”
“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁
逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。
“因为我承包了一个鱼塘。”
“你是学新闻的吧？”
“是的，老板。”
“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”
小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！
原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，
姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，
满脸憋屈地从厨房走了出去，
许多年过去了，我还记得当时那画面，
表姐头上顶着一只鸡腿，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。
几个少女围着婚龄2年的妇女问道：“婚前婚后，姐夫对你的感情究竟有何不同？”
妇女笑着说：“那就和他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个问道。
妇女说：“追我时，他是热力公司员工；结婚时，他在一家保温瓶厂上班；生孩子后，
他在一家冷库做装卸工。”
一天老师怒气冲冲的去找校长。老师：我们班的小明我实在是受不了了，我要开除他
校长：毕竟是个孩子吗，给他个机会吧，你开除了他他家长会很难过的。
老师：我要是他家长我早就被他气死了.
校长：那你的意思是我现在站在这里是了奇迹?
A：兄弟，你女朋友挺漂亮的啊，怎么认识的？
B：我们从小便认识的。
A：啊？哪个厕所？
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声
躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
爸爸带着5岁的儿子去参观博物馆。走到大门口，爸爸自豪地对儿子说：“这座博物馆
是你爷爷设计的。”
走到展厅，爸爸又对儿子说：“这些雕刻都是你爷爷的作品。”
当他们父子来到化石馆，看到一架巨大的恐龙化石，爸爸刚想开口介绍，儿子抢先说：
“爸爸我知道了，这一准是我爷爷啃剩下的。”
珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么
潮湿？”
女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得
太厉害了。”
今天下大雨了，马路上净是水，我和女友正要过马路。这时旁边出现了一个男的用公主
抱抱着他女友过马路。这时我女友用闪亮闪亮的眼睛看着我，我知道她是想我抱着她过
去，于是我走了过去用抱小孩尿尿的姿势抱着她趟过了马路。。
深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，
大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。
他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，
他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。
原来。。。
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毛毯盖反了。
