f*o
2 楼
求一个amazon kindle for endless的coupon，25 off 75的。
站内短信联系。
站内短信联系。
E*c
3 楼
老婆最近一直在做丰胸运动。
夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然
后慢慢张开，做了一个放大图片的动作。
老婆，我真的帮过你了！
“儿子你看，旁边树上七个猴，地上一个猴，这儿总共几个猴？”
“十个。”
“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
“爸，你SB吧？”猴崽子说。
有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是：去看看空调上有没有.
一摸，还真tmd有。百度太牛B了！
屌丝也能翻牌子。把喜欢的AV女优的名字写在小木牌上，一块木牌写一个名字，然后把
小木牌全盖上打乱，随机反翻一块，翻倒谁，就看谁的片子撸。
问：问大便和小便是好朋友吗？
一楼答，不是，他们不是一条道上的。
二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
微博：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿
回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴
“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什
么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？
喊勺子。”
作弊该杀，挂科耻辱。
士可杀不可辱！
跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫
说要迎娶你。”
儿子，麻麻祝你今天四岁生日快乐，
麻麻五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了，
而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了，
以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了，一共也就一百多人，
老娘只能帮你到这了。
问：康师傅做手机了？
回复：康师傅早就做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥
他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝
醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。
有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”
那二货却说：“那的看你有没有那么多水了！”
瞬间全办公室都干净了...。
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇
怪！
现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
QQ聊天中
女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
对于跟女友逛街的男人们，所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是
没有凳子的！
熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。
包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！
本人女，今天跑到老妈卧室躺在床上挺尸般的的装死，本想向妈妈表示我正在装死身体
都僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了。
老妈正在换衣服，大惊：＂你说什么？＂
“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”
“没问题大哥！”
第二天，小明给自己装了四对假腿。
有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。
我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。
哎！他想法真奇怪，站哪不一样？
去国外旅游买了是鹦鹉，在回来过海关的时候检查人员说：你带宠物要收税的，活的
200，标本80。
这时鹦鹉开口说：兄弟！千万别抠门啊！
我幸福的拉着一头猪逛街。大师经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁
在一起。”
话未说完，就看到猪很鄙夷地弃我而去。。。。。。
老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个胸大的姑娘进了小房间。
事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”
老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”
老王甩出一个巨大的胸垫道：“这垫还不大？”
老公最近喝啤酒喝的很多，超市里又拿了一瓶，排队结账时我拿手机给他拍了一张照片
后说：你这肚子，看看，哪像二十几岁，都像四五十岁的。
然后二货老公迅速给我拍了一张说：你这胸，看看，哪像二十几岁，都像七八岁的。。
。。。
老师：怎么把一个人的丑说的婉转而内涵？
小刚：你妈的羊水是硫酸吗？
小明：你当年打败5亿对手时伤的不轻啊！
老师：你们俩滚出去。。。。。
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”
记得上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。
老师叫我坐下，接着对童鞋们说：“童鞋们，刚才那道题简单得连白痴都会了，相信你
们以后一定不会错的。。。。” 留下我一个人，风中凌乱
去一家理发店理发，理发店里供着佛像，看来店主信佛，以谋求佛祖保佑，财源广进。
一旁的影碟机正播放着：“我在佛前苦苦求了几百年、、、、”一边理发一边听歌，很
是惬意。不过换个角度一想：“我这算不算在剃度呢？
下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？
小男孩：会。
小女孩：那你会打篮球吗？
小男孩：会，都会。
小女孩：那你有什么事是不会的？
小男孩：我不会不喜欢你的。
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊,多么痛的领悟阿。。。。。
在学校，你埋怨宿舍怎么不好
但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了
一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所
周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张
和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们
毕业这事儿，简直不敢细想
早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？
她一耳光扇过来：流氓，偷看到我内裤！！
孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。
孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”
爸爸听了很开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这
样，我们还会打你吗？”
女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”
父亲：“你俩怎么回事？”
女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”
房东说租了他家的房子以后就不能养宠物了，每天弄出的动静很大，吵得他们睡不着觉。
我果断拒绝了房东的苛刻条件，和我心爱的小猫咪走上了流浪的旅程。像他这样没有爱
心的人应该为社会所不耻！为人民所唾弃！
我就是这样一个人，哪怕没房子住，也不能放弃自己的性生活。
女神问我，新年要到了，有没有脱光的打算？
我气愤之极：你特么SB啊，大冷的天！！
老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ ”
老婆回答道：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”
老公疑惑 ：你怎么看出来的？
老婆答曰：浙B5001C
有对象了？嗯。一个省的？嗯。一个市的？嗯。一个大学的？嗯。一个级的？嗯。一个
系的？嗯。一个班的？嗯。一个寝室的？嗯。。。。嗯？
刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结
果让我震惊： “我要坏了，请速修！”
a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。
A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。
b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。
B对b说：抽脂很有效，健康价更高。
c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。
C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。
d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。
D对d说：出头的椽子先烂。
j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。
J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。
l对L说：做人要简单、正真。
L对l说：脚大才能坐稳江山。
n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。
N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。
y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。
Y对y说：人正，影子才不斜。
z对Z说：再大，也是最后一名。
Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。
我对你说：剩蛋快乐，圆蛋快乐，2015年见！！
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老婆，我真的帮过你了！
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“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？
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后说：你这肚子，看看，哪像二十几岁，都像四五十岁的。
然后二货老公迅速给我拍了一张说：你这胸，看看，哪像二十几岁，都像七八岁的。。
。。。
老师：怎么把一个人的丑说的婉转而内涵？
小刚：你妈的羊水是硫酸吗？
小明：你当年打败5亿对手时伤的不轻啊！
老师：你们俩滚出去。。。。。
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
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一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”
记得上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。
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小男孩：会。
小女孩：那你会打篮球吗？
小男孩：会，都会。
小女孩：那你有什么事是不会的？
小男孩：我不会不喜欢你的。
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毕业这事儿，简直不敢细想
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父亲：“你俩怎么回事？”
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她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结
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A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。
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Y对y说：人正，影子才不斜。
z对Z说：再大，也是最后一名。
Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。
我对你说：剩蛋快乐，圆蛋快乐，2015年见！！
a*m
4 楼
还没有assign IO把
z*n
5 楼
辛苦了
【在 E**c 的大作中提到】
: 老婆最近一直在做丰胸运动。
: 夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然
: 后慢慢张开，做了一个放大图片的动作。
: 老婆，我真的帮过你了！
: “儿子你看，旁边树上七个猴，地上一个猴，这儿总共几个猴？”
: “十个。”
: “十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”
: “爸，你SB吧？”猴崽子说。
: 有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
: 百度头一的答案是：去看看空调上有没有.
【在 E**c 的大作中提到】
: 老婆最近一直在做丰胸运动。
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: 百度头一的答案是：去看看空调上有没有.
h*t
6 楼
看来是了。估计感恩节前不会有消息了
p*a
7 楼
好痛的领悟啊
在宿舍那是想把妹把妹，想搅基搅基啊
在学校，你埋怨宿舍怎么不好
但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了
一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所
周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张
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【在 E**c 的大作中提到】
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R*5
8 楼
请问支撑材料和PP都一起寄到这里吗？
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Dallas, TX 75227-9030
还有，受到E-file 140 的Confirmation Receipt之后 有提示说："Do not include
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application" 难道我不能直接PP吗？ 而且这个Confirmation Receipt上给的地址是P
.O.Box, Mesquite, TX的这个，到底邮寄哪个地址？
谢谢！
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还有，受到E-file 140 的Confirmation Receipt之后 有提示说："Do not include
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application" 难道我不能直接PP吗？ 而且这个Confirmation Receipt上给的地址是P
.O.Box, Mesquite, TX的这个，到底邮寄哪个地址？
谢谢！
s*h
9 楼
走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结
果让我震惊： “我要坏了，请速修！”
果让我震惊： “我要坏了，请速修！”
s*d
10 楼
回楼上，我考古后觉得应该是寄到PP指定的那个地址。
另外，那个fee是指你如果网上交过580刀I-140申请费的话，就不要再寄其他I-140的费
用。当然可以直接PP， PP的费用写张支票附上即可。
我今天efile了，明天也要寄材料和pp了。
那位同学给确认一下我说的对不对！ 谢谢
另外，那个fee是指你如果网上交过580刀I-140申请费的话，就不要再寄其他I-140的费
用。当然可以直接PP， PP的费用写张支票附上即可。
我今天efile了，明天也要寄材料和pp了。
那位同学给确认一下我说的对不对！ 谢谢
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