x*s
2 楼
shopper首页上的链接一点就报错了。 想请教下是不是必须得是通过shopper买的东西
,才能用receipt来申请$10 cash back? 还是随便哪儿的都行,比如说,吃饭的收据?
谢谢。
,才能用receipt来申请$10 cash back? 还是随便哪儿的都行,比如说,吃饭的收据?
谢谢。
E*c
3 楼
“报告排长,印军攻上来了”
“慌什么,来了多少人”?
“就一辆摩托车”
“一辆摩托车有啥慌张的”
“摩托车上有一个连”
。。。。。
问题来了:有个字,是左右结构的,合起来挺痛,分开了特爽,是啥字呢?
老王车祸,两条腿严重受伤,医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王:先说坏的吧!
医生:你的腿保不住了,需要截肢,你不要太伤心!
老王:没关系,还有一个好消息。
医生:隔壁病人想买你的拖鞋!
有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
小明跟小王在回家路上正走着,突然小王大喊:“这不咱的sb班主任吗”
正在前方走路的班主任回头一看,怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到。
小明站起来拍拍屁股上的灰尘,大喊:“他骂的你打我?”
班主任脸上怒气更重:“你敢在说一遍试试?”
小明:“他骂的。。。”
商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”。
某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?
我们好给你送回去!”
我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友
,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。
这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑
车司机”。
岳母拿起毛衣针,在岳飞健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有
车”。
总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
把劳资勒死……
一个午后的篮球场上,哥的后仰跳投还是那么无解,犀利的突破依然无人可挡,窒息的
防守依然令对手手足无措,不用起跳的扣篮依然霸气,干净利索的盖帽依然令对手垂头
丧气,要不是幼儿园老师把我轰出来,说我欺负小朋友,哥毫无疑问可以当选本场mvp.
以前老师总说,高中紧大学就松了,细细品味老师说的太对了
一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。
他说:你不是没有老婆吗?
我说:所以没得商量。
跟同桌一起去游泳,玩得太晚她就在我家住下了,她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿
抽筋,而且还是两条腿一起抽,疼的她滚下床往我房间爬,刚爬到客厅,我爸听到声响
就起床一探究竟,于是,我爸看到一个披头散发,面目狰狞的少女在地上爬行,心脏病
差点犯了
从今天起,戒酒,戒赌,劫色!
什么叫年轻?就是约会时带一盒套套,
什么叫成熟?就是约会时带一个套套和一盒伟哥。
老师:如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?
小明:这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代
中国男子足球队的三场小组赛通常是这样:揭幕战,生死战,荣誉战!
找前男友的下场?你看看阮莞跑着去见赵世永的结果,就明白了。
早晨醒来,刚睁开眼就发现媳妇已经醒了,瞪大了双眼望着我。我问,怎么了?她说,
老公,我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧?这二货紧跟着说,我尿床啦!。
。。。。
刚参加工作的时候,为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时,结果走了半个月
,一百多块钱的鞋子走坏了。。。。
听我妈和我说,我小时候3岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病
,我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是
懒……”
听说诺基亚快出平板了,终于可以切水果了。
世事无常,被逼上绝路的青年小梁迎来了人生第一次做鸭。他清楚地记得那是个肮脏不
堪的房间,一个老女人的声音冷冷地说到:“从来没做过?”小梁非常紧张,点了点头
,“那按我说的做吧,没什么难的。”“你这活太生了,动作快点,外面还有别的客人
等着你呢。”就这样,小梁学会了做鸭,走上了厨子之路。
连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。但也别灰心,总有对你不离不弃的,
比如赘肉。
如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。
市长到地方小学食堂视察,到食堂后舀了一勺锅里的汤,正准备喝,校长连忙上前阻止
:领导,这您不能喝。。。市长一声怒喝:你住嘴,我就是要来尝尝食堂给学生伙食的
质量,看看你们有没有偷工减料。然后市长喝了一口,然后就把校长一顿臭骂:你这个
校长是怎么当的,就拿这样的汤给学生喝吗?这哪是汤呀,简直就是刷锅水。校长在边
上怯怯的回答:领导,这不是汤,就是刷锅水。
跟女友逛街太晚,去开房。刚坐在床上点燃一根烟悠然的抽了一口,她就说了一句,今
天你动我你就是畜生。
我把烟一放,把她按床上。。。
一会儿,她起来啪啪两耳光说: 你特么畜生都不如!
默默的我拿起那根烟又悠然的吸了一口,好吧,我认了。
闺蜜发说说,伦敦街道好漂亮,只不过雨有点大。我也手贱发了一条,海参崴风景真不
错,就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。
一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,
姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走
错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主,非不让我走,要合唱一曲。
一曲结束,大哥傻了,掏了五百块钱给我说:“妹子啊,转行吧。遇到脾气不好的你有
生命危险啊。”
男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺着床上发抖,于是十分气愤的吼道:都特么几点
了,饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床,然
后心里不断暗示自己,我是一个受过高等教育的人。我要冷静!于是男子拿起胶布,把
大衣柜封死,顺窗户推楼下去了。
闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温
和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫
毛!”
我:“你想找个长颈鹿当男友?!”
师兄:师妹我中了合欢散,在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地,没想到在这
危难时刻居然遇到了你。
师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑,来就来吧!
师兄惊恐的道:你想多了,我是叫你埋了我。
小明跑到麻辣烫店!
大吼一声“来碗麻辣烫!不要麻辣不要烫!”
店主“你吃碗来了?”
老师:用“渐渐的”造句
小红:渐渐的我学会了坚强
小肛:渐渐的我学会了勇敢
小明:老师叫我起来发言,总感觉老师渐渐的
老湿:小明滚
其实老师深爱小明,否则不可能这么多年不让毕业
小明也深爱老师,天天顶嘴不毕业只为天天与老师相见
前一段我看武媚娘的时候,儿子总要舔我手机。现在总算消停了。感谢广电总局!!
我在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来,熟客也越来越多,可是,
问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:杂碎--。而我,会条件反射应答道:
来咧!
酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红
酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次
喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!
喜欢一小小丫头骗子,我们海誓山盟,山无棱,天地合,一起看日出日落,欣赏锦秀山
河……
今天决定去见她父母,我拿出所有的积蓄,买了礼物,希望能得到二老的准许……
结果被她妈妈打了出来,打着喊着:“你俩小兔崽子,小学一年级就谈恋爱,还拿俩棒
棒糖提亲……”
“慌什么,来了多少人”?
“就一辆摩托车”
“一辆摩托车有啥慌张的”
“摩托车上有一个连”
。。。。。
问题来了:有个字,是左右结构的,合起来挺痛,分开了特爽,是啥字呢?
老王车祸,两条腿严重受伤,医生:告诉你一个好消息和一个坏消息。
老王:先说坏的吧!
医生:你的腿保不住了,需要截肢,你不要太伤心!
老王:没关系,还有一个好消息。
医生:隔壁病人想买你的拖鞋!
有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
小明跟小王在回家路上正走着,突然小王大喊:“这不咱的sb班主任吗”
正在前方走路的班主任回头一看,怒气冲冲的走过来一脚把小明踹到。
小明站起来拍拍屁股上的灰尘,大喊:“他骂的你打我?”
班主任脸上怒气更重:“你敢在说一遍试试?”
小明:“他骂的。。。”
商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”。
某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?
我们好给你送回去!”
我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友
,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。
这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑
车司机”。
岳母拿起毛衣针,在岳飞健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有
车”。
总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
把劳资勒死……
一个午后的篮球场上,哥的后仰跳投还是那么无解,犀利的突破依然无人可挡,窒息的
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丧气,要不是幼儿园老师把我轰出来,说我欺负小朋友,哥毫无疑问可以当选本场mvp.
以前老师总说,高中紧大学就松了,细细品味老师说的太对了
一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。
他说:你不是没有老婆吗?
我说:所以没得商量。
跟同桌一起去游泳,玩得太晚她就在我家住下了,她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿
抽筋,而且还是两条腿一起抽,疼的她滚下床往我房间爬,刚爬到客厅,我爸听到声响
就起床一探究竟,于是,我爸看到一个披头散发,面目狰狞的少女在地上爬行,心脏病
差点犯了
从今天起,戒酒,戒赌,劫色!
什么叫年轻?就是约会时带一盒套套,
什么叫成熟?就是约会时带一个套套和一盒伟哥。
老师:如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?
小明:这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代
中国男子足球队的三场小组赛通常是这样:揭幕战,生死战,荣誉战!
找前男友的下场?你看看阮莞跑着去见赵世永的结果,就明白了。
早晨醒来,刚睁开眼就发现媳妇已经醒了,瞪大了双眼望着我。我问,怎么了?她说,
老公,我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧?这二货紧跟着说,我尿床啦!。
。。。。
刚参加工作的时候,为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时,结果走了半个月
,一百多块钱的鞋子走坏了。。。。
听我妈和我说,我小时候3岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病
,我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是
懒……”
听说诺基亚快出平板了,终于可以切水果了。
世事无常,被逼上绝路的青年小梁迎来了人生第一次做鸭。他清楚地记得那是个肮脏不
堪的房间,一个老女人的声音冷冷地说到:“从来没做过?”小梁非常紧张,点了点头
,“那按我说的做吧,没什么难的。”“你这活太生了,动作快点,外面还有别的客人
等着你呢。”就这样,小梁学会了做鸭,走上了厨子之路。
连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。但也别灰心,总有对你不离不弃的,
比如赘肉。
如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。
市长到地方小学食堂视察,到食堂后舀了一勺锅里的汤,正准备喝,校长连忙上前阻止
:领导,这您不能喝。。。市长一声怒喝:你住嘴,我就是要来尝尝食堂给学生伙食的
质量,看看你们有没有偷工减料。然后市长喝了一口,然后就把校长一顿臭骂:你这个
校长是怎么当的,就拿这样的汤给学生喝吗?这哪是汤呀,简直就是刷锅水。校长在边
上怯怯的回答:领导,这不是汤,就是刷锅水。
跟女友逛街太晚,去开房。刚坐在床上点燃一根烟悠然的抽了一口,她就说了一句,今
天你动我你就是畜生。
我把烟一放,把她按床上。。。
一会儿,她起来啪啪两耳光说: 你特么畜生都不如!
默默的我拿起那根烟又悠然的吸了一口,好吧,我认了。
闺蜜发说说,伦敦街道好漂亮,只不过雨有点大。我也手贱发了一条,海参崴风景真不
错,就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。
一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,
姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走
错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主,非不让我走,要合唱一曲。
一曲结束,大哥傻了,掏了五百块钱给我说:“妹子啊,转行吧。遇到脾气不好的你有
生命危险啊。”
男子下班回家后,发现妻子全身赤裸躺着床上发抖,于是十分气愤的吼道:都特么几点
了,饭怎么还没做。妻子听后马上穿好衣服忙去做饭了。男子看了看凌乱不堪的床,然
后心里不断暗示自己,我是一个受过高等教育的人。我要冷静!于是男子拿起胶布,把
大衣柜封死,顺窗户推楼下去了。
闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温
和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫
毛!”
我:“你想找个长颈鹿当男友?!”
师兄:师妹我中了合欢散,在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地,没想到在这
危难时刻居然遇到了你。
师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑,来就来吧!
师兄惊恐的道:你想多了,我是叫你埋了我。
小明跑到麻辣烫店!
大吼一声“来碗麻辣烫!不要麻辣不要烫!”
店主“你吃碗来了?”
老师:用“渐渐的”造句
小红:渐渐的我学会了坚强
小肛:渐渐的我学会了勇敢
小明:老师叫我起来发言,总感觉老师渐渐的
老湿:小明滚
其实老师深爱小明,否则不可能这么多年不让毕业
小明也深爱老师,天天顶嘴不毕业只为天天与老师相见
前一段我看武媚娘的时候,儿子总要舔我手机。现在总算消停了。感谢广电总局!!
我在小区里开了一家羊杂碎饭店,时间久了,生意越来越来,熟客也越来越多,可是,
问题来了,不知什么时候,大家进门坐下后,喊道:杂碎--。而我,会条件反射应答道:
来咧!
酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红
酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次
喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!
喜欢一小小丫头骗子,我们海誓山盟,山无棱,天地合,一起看日出日落,欣赏锦秀山
河……
今天决定去见她父母,我拿出所有的积蓄,买了礼物,希望能得到二老的准许……
结果被她妈妈打了出来,打着喊着:“你俩小兔崽子,小学一年级就谈恋爱,还拿俩棒
棒糖提亲……”
w*y
4 楼
这是什么东东
H*g
6 楼
咬
H*g
9 楼
打
H*g
12 楼
叮
b*e
13 楼
c******[email protected]
【在 x******s 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: nani, 油卡也行啊!多谢。要claim的话,不需要寄receipt的么?能告诉一下要
: forward给哪个email address么? 不好意思,俺刚用shopper,不知道为啥那个$10的
: details点开说是error。
f*n
14 楼
支持有质量的笑话。老E是个有本版精神的好同志
x*s
15 楼
谢谢回复。总共就俩包子,发给tyning和blueice了。 有点对不起先回复的sun哈,俺
实在太穷了。
【在 b*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
:
: c******[email protected]
实在太穷了。
【在 b*****e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
:
: c******[email protected]
g*n
17 楼
求解
n*4
18 楼
小肛渐渐地学会了坚强
c*a
19 楼
岳母拿起毛衣针,在岳飞健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有
车”。
岳母把漏掉的另外四个字补上才牛逼。
车”。
岳母把漏掉的另外四个字补上才牛逼。
l*t
22 楼
黑车司机
z*e
23 楼
有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
===扯蛋,大夫打针护士看?
总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
把劳资勒死……
===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
找前男友的下场?你看看阮莞跑着去见赵世永的结果,就明白了。
====这个似乎看过,被bus撞飞了。
闺蜜发说说,伦敦街道好漂亮,只不过雨有点大。我也手贱发了一条,海参崴风景真不
错,就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。
===两个人相遇,有不是“同时”的吗?
大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
===扯蛋,大夫打针护士看?
总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
把劳资勒死……
===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
找前男友的下场?你看看阮莞跑着去见赵世永的结果,就明白了。
====这个似乎看过,被bus撞飞了。
闺蜜发说说,伦敦街道好漂亮,只不过雨有点大。我也手贱发了一条,海参崴风景真不
错,就是有点冷。
结果下午我们同时相遇在小区超市买面条。。。。。。
===两个人相遇,有不是“同时”的吗?
T*n
24 楼
靠,有人连韩国的屁眼也要舔啊
【在 z**********e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
H*g
25 楼
实习大夫
【在 z**********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
【在 z**********e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
s*1
26 楼
scientist
【在 z**********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
【在 z**********e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
d*3
27 楼
文科生,往后摔怎么勒死,你见过用后脖子上吊的吗
【在 z**********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
【在 z**********e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
d*3
34 楼
呵呵在joke版居然也有认真的joker
【在 z**********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
【在 z**********e 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 有一天,我感冒了发烧去打屁股针。
: 大夫说:哎呀,你这是几天没洗澡咯,我都用了三根棉签,还没看到肉?
: 这时旁边的护士说:王大夫,你忘带眼镜了,你擦的是病人的裤衩子。
: ===扯蛋,大夫打针护士看?
: 总是感觉韩剧里,女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
: 于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!TMD,差点没把我振成脑震荡!!!!
: ===废话,中国的马路能跟韩国的比吗?
: 以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交,司机一个急刹,后面那女的差点没
: 把劳资勒死……
: ===急刹,人应该是往前摔啊,怎么你后面的差点把你勒死?
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