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2 楼
摘自留园网 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13975905
女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
老爸：你是在告诉我还是征求意见？
女儿：我是 在问你要 钱！
下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
女：“我每天工作好累啊。”
男：“那你去做售楼小姐吧。”
女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
男：“只做三件事：坐台、接客、谈房事。”
老爸和老妈一起在厨房做饭，老妈把菜炒好了要小火炖一会儿，叫老爸看着锅，她便放
心的出去干别的了，等过了许久，老妈回来见菜都烧冒烟了，老爸也没注意，遂埋怨起
了老爸，这时老爸突然来了一句：你不是让我看着锅，锅也没丢啊。。。。。老妈无语
公司老总去机房检查，进门的时候有人给了老总一副塑料鞋套。
结果老总不知道那套套是干啥用的，于是华丽丽的套在了头上，后面的人都不敢吱声，
跟着老总全都把鞋套套在了头上。
哥们：“我从来没想过这种事会发生在自己身上。我和她谈了半年恋爱一直觉的她好清
纯好温柔。为了不伤害她我一直没碰她。昨天我向她求婚了之后才同意要去开房，可她
一脱内裤……天啊，和一块被鞭炮炸烂的牛排一样。我当时快要吐了，也心痛的要死，
赶紧跑了。你说我该怎么办？”
当时我差点没乐死，被鞭炮炸烂的牛排。我去，他从哪找的这形容词但我还不能表现出
来，忍着笑安慰他，太尼玛逗了。被鞭炮炸烂的牛排。。。。
丈夫失眠。。
老婆：怎么了啊？
老公：老板今天请大家喝咖啡。
老婆：明知道喝了睡不着，怎么还要喝？
老公：免费的不喝更是睡不着。。
今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗
她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”
她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”
尼玛。。。
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十三四岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我
想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那个男子的身上，甚至有人都掏出手机准备
拍照或者打电话报警，这时男子尴尬的对小女孩说：“你这个熊孩子，在学校叫校长，
，出来还是叫爸爸吧。”
平时和媳妇把爱爱叫写作业，
我：“这两天不想写作业了！”
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
我：“那考完就要放寒假哦！”
媳妇：“可以啊！”
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，”
“飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，”
“在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，”
“你再装逼我们做不成朋友啊！”
“真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”
我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。
后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！
我：很好！一直是年级第一！
女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？
我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？
我：呃……我是不会挡着试卷的！
女生：你真好！么么哒！
考试铃响了， 我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。
以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因
为她天天催我 交作业，后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作
业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。
“老婆，我晚上加班，不回去了！”
“是吗？我就在你单位门口呢！你单位灯全灭的！”
“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”
“是吗？我说的就是分公司！”
“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”
“是吗？我在家呢！我现在就过去，你要是不在那！我弄s你！”
“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦！”
老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你
比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。这位同学，你能在举一个
例子吗？＂
老师一指我同桌，同桌立马站起回答说：＂三角恋。＂
老师怒曰：＂你这节课站着上！＂、、、
一朋友参加前女友婚礼……席间敬酒～对新郎说了一句“新娘真漂亮，我先干了你随意
！”
新郎愣了五秒看看新娘，于是呡了一口
同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了
，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
最新消息，花果山旅游，属猴的游客可凭身份证免费。
神回复：
我是属猪的，是师弟，能不能半价？
我是属牛的，和大师兄是拜把子，能否给个亲友价？
我是属马的，也沾点亲戚吧。。
我属龙，是赞助商，也能免票吧？
我姓唐，是不是要免费？
任何事情都是两面的，今天我哥们给我上了一课，合租的房子马桶太小，每次也都抱怨
坐厕时候小弟弟碰到前面边缘，哥们说：你换一种想法，也许不是因为马桶小，因为你
大呢？
我擦，就冲这，我要长期在这租。。。。。
用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第
二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们
等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间..
发现一个事实，再扯淡的事后面加上一句“世事难料啊”都会变得特别令人信服、感慨。
举个栗子：晚上逛街的时候看到了一位多年未见的前女友，刚要和他打招呼他却突然“
砰”一声炸了……真是世事难料啊！
“你儿子竟然在教室上吃泡面，我太没面子了！”
“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”
一同事刚买新车，临时牌照！。。。。。其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！
第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！
第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下
来就扣了。。。。。
哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一电子秤，就站了上去，发现重
了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是电子秤显示的数字还是
和没脱鞋时一摸一样。 我就冲店里说：老板，你们店的秤不准 老公一听，赶忙阻止我
：别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？
放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
妻子生了个女儿，我说：“我们不是说好要男孩的嘛？你怎么能生女孩呢！”
妻子说:"生男生女是由男方决定的，这事儿能怨我吗？”
我：“在别人家里是这样，可在咱家，我买包香烟都得请示你。这么大的事儿，我哪有
决定权呢！”
A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人
拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。。”
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多
大个人了，这么大了还嗦手指。
女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和
异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。
这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。
有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。
张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有
个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。
老师：你们将来临死前的遗言会是什么？
小强：我今生死而无憾了！
小伟：我这一辈子算值得了！
小明：我觉得我还可以抢救一下！
不要和女人比辈分
她嫁给你，就是你老婆，
她嫁给你爹，就是你小妈
不要跟女人比职务，今天她是你的上司，一晚上的功夫她有可能成为你的顶头上司
不要和女人比钱多钱少，
一晚上的功夫，她可能变成百万富婆
“你考过四级吗”
“考过”
“那怎么没带证书来”
“没过”
“到底考没考过”
“考过，没过”
上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T
中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直
接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
女朋友一直反对我抽烟，刚才烟瘾来了 刚想点着，女朋友看见了说：猜硬币吧，猜赢
让你抽！我说好啊，寻思着百分之五十的机会呢。
只见这货手指一弹 小手一攥：来吧 猜猜是几几年的！”
草泥马 不按套路出牌啊这...
广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问
到：交女朋友了啊。
他说：没有啊。
我再次审问：那怎么两只牙刷？
他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼玛病的不轻啊。
今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
孩子：妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？
妈妈：当然不会了
孩子：那挨骂呢？
妈妈：也不该挨骂，小宝贝
孩子：谢天谢地。我今天没有做功课
......
孩子：妈妈，你说过不会惩罚的，呜呜～你们大人都是骗子。。。
在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就
算失败了也没关系，还可以把花放回去！
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
老姨给我提了门亲事，让我周末无论如何去她家一趟。
等到见了面，我和女孩聊的都挺好，可是后来她突然问我有弟弟没！
我道：“有啊！还挺大呢！”
她又问：“那你有没有亲弟弟？”
我低头想了想，有些为难的说：“这个难度太高了，我做不到！、、、”
办公室里几个人聊起了段子，大家一致认为黄瓜应该属于蔬菜/水果/女士用品类别，然
后一妹子说为什么还要算上女士用品，一男同事说因为黄瓜长，硬，粗，还带颗粒，说
完几个人都笑的一塌糊涂。
结果妹子来了一句：“颗粒？不都削皮用的么？”
? ?
然后——没有然后了...
一大龄妹纸叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
大龄妹纸：那是整容医生！你妹的。。
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
老爸：你是在告诉我还是征求意见？
女儿：我是 在问你要 钱！
下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
女：“我每天工作好累啊。”
男：“那你去做售楼小姐吧。”
女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
男：“只做三件事：坐台、接客、谈房事。”
老爸和老妈一起在厨房做饭，老妈把菜炒好了要小火炖一会儿，叫老爸看着锅，她便放
心的出去干别的了，等过了许久，老妈回来见菜都烧冒烟了，老爸也没注意，遂埋怨起
了老爸，这时老爸突然来了一句：你不是让我看着锅，锅也没丢啊。。。。。老妈无语
公司老总去机房检查，进门的时候有人给了老总一副塑料鞋套。
结果老总不知道那套套是干啥用的，于是华丽丽的套在了头上，后面的人都不敢吱声，
跟着老总全都把鞋套套在了头上。
哥们：“我从来没想过这种事会发生在自己身上。我和她谈了半年恋爱一直觉的她好清
纯好温柔。为了不伤害她我一直没碰她。昨天我向她求婚了之后才同意要去开房，可她
一脱内裤……天啊，和一块被鞭炮炸烂的牛排一样。我当时快要吐了，也心痛的要死，
赶紧跑了。你说我该怎么办？”
当时我差点没乐死，被鞭炮炸烂的牛排。我去，他从哪找的这形容词但我还不能表现出
来，忍着笑安慰他，太尼玛逗了。被鞭炮炸烂的牛排。。。。
丈夫失眠。。
老婆：怎么了啊？
老公：老板今天请大家喝咖啡。
老婆：明知道喝了睡不着，怎么还要喝？
老公：免费的不喝更是睡不着。。
今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗
她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”
她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”
尼玛。。。
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？ ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十三四岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我
想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那个男子的身上，甚至有人都掏出手机准备
拍照或者打电话报警，这时男子尴尬的对小女孩说：“你这个熊孩子，在学校叫校长，
，出来还是叫爸爸吧。”
平时和媳妇把爱爱叫写作业，
我：“这两天不想写作业了！”
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
我：“那考完就要放寒假哦！”
媳妇：“可以啊！”
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，”
“飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，”
“在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，”
“你再装逼我们做不成朋友啊！”
“真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”
我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。
后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！
我：很好！一直是年级第一！
女生：太好 了！拜托你一件事！行嘛？
我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？
我：呃……我是不会挡着试卷的！
女生：你真好！么么哒！
考试铃响了， 我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。
以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因
为她天天催我 交作业，后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作
业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。
“老婆，我晚上加班，不回去了！”
“是吗？我就在你单位门口呢！你单位灯全灭的！”
“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”
“是吗？我说的就是分公司！”
“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”
“是吗？我在家呢！我现在就过去，你要是不在那！我弄s你！”
“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦！”
老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你
比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。这位同学，你能在举一个
例子吗？＂
老师一指我同桌，同桌立马站起回答说：＂三角恋。＂
老师怒曰：＂你这节课站着上！＂、、、
一朋友参加前女友婚礼……席间敬酒～对新郎说了一句“新娘真漂亮，我先干了你随意
！”
新郎愣了五秒看看新娘，于是呡了一口
同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了
，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的？
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
最新消息，花果山旅游，属猴的游客可凭身份证免费。
神回复：
我是属猪的，是师弟，能不能半价？
我是属牛的，和大师兄是拜把子，能否给个亲友价？
我是属马的，也沾点亲戚吧。。
我属龙，是赞助商，也能免票吧？
我姓唐，是不是要免费？
任何事情都是两面的，今天我哥们给我上了一课，合租的房子马桶太小，每次也都抱怨
坐厕时候小弟弟碰到前面边缘，哥们说：你换一种想法，也许不是因为马桶小，因为你
大呢？
我擦，就冲这，我要长期在这租。。。。。
用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第
二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P，你们
等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10分钟后，第三个男的走进房间..
发现一个事实，再扯淡的事后面加上一句“世事难料啊”都会变得特别令人信服、感慨。
举个栗子：晚上逛街的时候看到了一位多年未见的前女友，刚要和他打招呼他却突然“
砰”一声炸了……真是世事难料啊！
“你儿子竟然在教室上吃泡面，我太没面子了！”
“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”
一同事刚买新车，临时牌照！。。。。。其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！
第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！
第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下
来就扣了。。。。。
哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
一次和老公出去散步，经过一家药店，我看到门口放了一电子秤，就站了上去，发现重
了一斤，就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋脱了再秤，可是电子秤显示的数字还是
和没脱鞋时一摸一样。 我就冲店里说：老板，你们店的秤不准 老公一听，赶忙阻止我
：别喊了，还不嫌丢人啊？你把鞋提在手里和穿在脚上，有区别吗？
放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”
她问：“起火原因是什么？”
“不知道。”
“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
妻子生了个女儿，我说：“我们不是说好要男孩的嘛？你怎么能生女孩呢！”
妻子说:"生男生女是由男方决定的，这事儿能怨我吗？”
我：“在别人家里是这样，可在咱家，我买包香烟都得请示你。这么大的事儿，我哪有
决定权呢！”
A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人
拿着父母辛苦赚来的钱去KTV里面唱父亲是一样一样的。
“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。。”
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多
大个人了，这么大了还嗦手指。
女人有时候也挺不容易的啊。心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和
异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。
这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。
有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。
张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任性的女人多半是有
个男人惯着疼着护着。懂事的女人多半都是没有依靠。
老师：你们将来临死前的遗言会是什么？
小强：我今生死而无憾了！
小伟：我这一辈子算值得了！
小明：我觉得我还可以抢救一下！
不要和女人比辈分
她嫁给你，就是你老婆，
她嫁给你爹，就是你小妈
不要跟女人比职务，今天她是你的上司，一晚上的功夫她有可能成为你的顶头上司
不要和女人比钱多钱少，
一晚上的功夫，她可能变成百万富婆
“你考过四级吗”
“考过”
“那怎么没带证书来”
“没过”
“到底考没考过”
“考过，没过”
上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T
中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直
接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
女朋友一直反对我抽烟，刚才烟瘾来了 刚想点着，女朋友看见了说：猜硬币吧，猜赢
让你抽！我说好啊，寻思着百分之五十的机会呢。
只见这货手指一弹 小手一攥：来吧 猜猜是几几年的！”
草泥马 不按套路出牌啊这...
广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问
到：交女朋友了啊。
他说：没有啊。
我再次审问：那怎么两只牙刷？
他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼玛病的不轻啊。
今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
孩子：妈妈，一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？
妈妈：当然不会了
孩子：那挨骂呢？
妈妈：也不该挨骂，小宝贝
孩子：谢天谢地。我今天没有做功课
......
孩子：妈妈，你说过不会惩罚的，呜呜～你们大人都是骗子。。。
在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！就
算失败了也没关系，还可以把花放回去！
今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
老姨给我提了门亲事，让我周末无论如何去她家一趟。
等到见了面，我和女孩聊的都挺好，可是后来她突然问我有弟弟没！
我道：“有啊！还挺大呢！”
她又问：“那你有没有亲弟弟？”
我低头想了想，有些为难的说：“这个难度太高了，我做不到！、、、”
办公室里几个人聊起了段子，大家一致认为黄瓜应该属于蔬菜/水果/女士用品类别，然
后一妹子说为什么还要算上女士用品，一男同事说因为黄瓜长，硬，粗，还带颗粒，说
完几个人都笑的一塌糊涂。
结果妹子来了一句：“颗粒？不都削皮用的么？”
? ?
然后——没有然后了...
一大龄妹纸叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
大龄妹纸：那是整容医生！你妹的。。
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
k*a
3 楼
有。你的情况如何 ？ 在加州可以联系我。
m*t
4 楼
sofa
支持无公害笑话。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 摘自留园网 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13975905
: 女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
: 老爸：你是在告诉我还是征求意见？
: 女儿：我是 在问你要 钱！
: 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
: 等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
: 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
: 女：“我每天工作好累啊。”
: 男：“那你去做售楼小姐吧。”
: 女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
支持无公害笑话。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 摘自留园网 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13975905
: 女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
: 老爸：你是在告诉我还是征求意见？
: 女儿：我是 在问你要 钱！
: 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
: 等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
: 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
: 女：“我每天工作好累啊。”
: 男：“那你去做售楼小姐吧。”
: 女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
o*p
5 楼
欢迎联系我们。
http://www.mitbbs.com/club_bbsdoc/SoCalMortgageRealty.html
【在 a***o 的大作中提到】
: 请问有什么lender只需要一个月的bank statement? 谢谢
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【在 a***o 的大作中提到】
: 请问有什么lender只需要一个月的bank statement? 谢谢
x*f
6 楼
娘们笑话滚出笑话届。
I*s
7 楼
卖给Fannie Mae 的贷款从去年底开始已经都需要2个月的bank statement了， 卖给
Freddie Mac 的暂时还只需要一个月的bank statement， 但即使是卖给Freddie Mac
的贷款， 有些贷款银行自己的Guideline 也已经加了需要两个月bank statement 的要
求。所以要挑选对贷款银行， 并且要run LP（LP是Freddie Mac 的underwriting
engine）。
卖给别的investor的（譬如Jumbo 贷款）一般都要求两个月的bank statement。
Freddie Mac 的暂时还只需要一个月的bank statement， 但即使是卖给Freddie Mac
的贷款， 有些贷款银行自己的Guideline 也已经加了需要两个月bank statement 的要
求。所以要挑选对贷款银行， 并且要run LP（LP是Freddie Mac 的underwriting
engine）。
卖给别的investor的（譬如Jumbo 贷款）一般都要求两个月的bank statement。
p*a
8 楼
地板
反对无公害笑话
反对无公害笑话
p*y
9 楼
确实如此呀～～
【在 I******s 的大作中提到】
: 卖给Fannie Mae 的贷款从去年底开始已经都需要2个月的bank statement了， 卖给
: Freddie Mac 的暂时还只需要一个月的bank statement， 但即使是卖给Freddie Mac
: 的贷款， 有些贷款银行自己的Guideline 也已经加了需要两个月bank statement 的要
: 求。所以要挑选对贷款银行， 并且要run LP（LP是Freddie Mac 的underwriting
: engine）。
: 卖给别的investor的（譬如Jumbo 贷款）一般都要求两个月的bank statement。
【在 I******s 的大作中提到】
: 卖给Fannie Mae 的贷款从去年底开始已经都需要2个月的bank statement了， 卖给
: Freddie Mac 的暂时还只需要一个月的bank statement， 但即使是卖给Freddie Mac
: 的贷款， 有些贷款银行自己的Guideline 也已经加了需要两个月bank statement 的要
: 求。所以要挑选对贷款银行， 并且要run LP（LP是Freddie Mac 的underwriting
: engine）。
: 卖给别的investor的（譬如Jumbo 贷款）一般都要求两个月的bank statement。
s*y
10 楼
赞不携带私货笑话。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 摘自留园网 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13975905
: 女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
: 老爸：你是在告诉我还是征求意见？
: 女儿：我是 在问你要 钱！
: 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
: 等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
: 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
: 女：“我每天工作好累啊。”
: 男：“那你去做售楼小姐吧。”
: 女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
【在 f*****n 的大作中提到】
: 摘自留园网 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13975905
: 女儿：老爸我要和朋友们出去玩。。
: 老爸：你是在告诉我还是征求意见？
: 女儿：我是 在问你要 钱！
: 下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。
: 等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？
: 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
: 女：“我每天工作好累啊。”
: 男：“那你去做售楼小姐吧。”
: 女：“售楼小姐工作很轻松吗？”
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