健康无公害笑话10 -zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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紧急通知： 各位爱传照片的美女们，年底了，该传一些素颜照了，不然过年回家，见
了本人不认识也挺尴尬的！
晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我。。。
本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会都公司各个美女都叫我项工的感觉么？特别
是大办公室：项工，你来一下。靠，每次听的我都脸红。
和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？
女友：不信！
我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！
突然觉得自己好叼。。。
一次和朋友去吃牛鞭，那可是正宗的牛鞭，平时吃都是老板切好再上的，不料这次遇到
一奇葩男，吩咐老板直接整个端上来，可是你吃就吃吧，别用筷子夹起来，吹几下，放
进口里，太烫又拿出来，又吹几下，再放进口里，如此反复，我看的目瞪口呆，情不自
禁的说出来，这是给牛口啊，唉，整个店里的人都沸腾了，我于是完成了人生中第一次
逃单。
印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我
走一趟！”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了？！我一没喝酒，
二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了？！！啊？！”争吵的声音很大，整个镇子的
人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。....
闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然
受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
一朋友老婆出差，有个三岁的孩子，他带孩子去公园玩，给孩子身上放个移动WIFI，他
就坐旁边玩手机，一旦信号弱了，就说明孩子走远了……
侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费
不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！
在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。
现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈
，这条链子配小丽怎么样？
和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做
了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人
的手术安排在下午，我给他做完就给你做。
弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔
叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，
不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开
厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把
吃饭的锅砸了。
那一年冬天，我和儿子一起堆了个大雪人，就差最后的鼻子和眼睛了，我就找了两个黑
球和一根大胡萝卜给儿子装上，过了一会我回来一看惊呆了，胡萝卜和两个球安装在了
雪人的裆部！.
吃完早餐结账时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目
睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：走吧？败家玩意！
我真的很鄙视一些男的嫌弃女孩子丑就不和她说话不和她交朋友，女孩子丑又怎么了？
丑就不能做朋友了吗？你们这样歧视一个丑女孩不觉得很肤浅吗？就算她再怎么丑，再
怎么胖，再怎么黑，她也是有尊严的好不？我就不会这样，就算她再丑，我也很乐意和
她做个好朋友的，现在她漂亮的闺蜜已经是我老婆了。。。
整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该
早就成为一名优秀的斗地主选手了。
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
在网上看到一个这样的对话：A:你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？ 无论你答案是
左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的
我问了我一个2B的朋友同样的问题，想坑坑他 结果他的答案令我一个晚上都睡不着。
他说：我是拿着纸两只手擦的 一只手在前面，一只手在后面。来来回回这样擦…
刚才儿子突然问：「老爸，你知道我最佩服你什么吗？」我暗自得瑟了下，淡定问：「
那你最佩服我什么？」他说：「我最佩服你的儿子！」
都说兄弟如手足，女人如衣服，可是天天和老婆吵架干仗，却能继续生活下去，为什么
和兄弟吵一次架就能变成死对头？
因为衣服脏了可以洗洗接着穿，要是手脚断了就算在接回去也会不如以前那般自在好用
了。
刚去药店买藿香正气水，到了药店一下子竟然忘记要买什么，于是挠挠头自言自语的说
：那个…那个…什么来着？结果导购阿姨头也不回的去拿了盒套套给我，，，
我…不是的阿姨……
高二语文课的时候，超级可爱的语文老师在滔滔不绝的讲课，我实在是困的不行了，但
是感觉睡觉又很对不起老师，于是硬扛着睡意，哈欠连天，可是打哈欠容易流眼泪的呀
，于是不一会我就泪流满面，这时语文老师看见了，放下书本，用满脸委屈的表情对说
我：“我是讲课有多难听，还是我长得有多难看，让你哭成这样，我提前退休还不行么
…”
我永远忘不了老师那时的表情。
一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。
司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。
司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！
如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！Q：问题中的今天是周几？A：周
三B：周四C：周五D：周日
上面的问题已经让三个QQ群吵起来了....
各位家长请注意：如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑，顶着寒风、穿戴黑衣、带
上火把和油桶的出门了，请不要阻止他，因为他正要去维护世界和平
各位家长请注意：如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑，顶着寒风、穿戴整齐的出
门了，那么不用怀疑。他/她一定是去见情人了。请用尽一切手段加以阻止，能往死里
打就往死里打，或者可以跟踪尾随最终将其拆散，以防止大规模秀恩爱的发生
随手转发正能量 不要问我是谁 请叫我红领巾
看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“
卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧
了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。
那时，我也是这样看别人吃。
同事A：“咱俩的衣服一样的，你也是在淘宝买的吧？花了多少钱？”
同事B：“88元”。
同事A：“这么便宜？我花二百多呢。”
同事B：“我那件标价也是200多，店主说190元也可以成交，我想算了，不买了，便回
复他88，店主发来一个哭的表情，然后打来成交。
恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我
动手动脚，结婚了还不得上床？”
A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判
刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20
多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
男人不爱你了，不会告诉你真实理由，而会以种种借口来掩饰，叫你到最后也猜不出他
到底为什么会甩了你。女人不爱你了，一般会想要告诉你真实理由，因为她不想给自己
心理增添负担，但如果事实太残酷，如她爱上别人这样的理由，为了照顾你的面子，她
还是要说两人性格不合。从这一节，不晓得究竟是男人狠还是女人毒。
我妈说我小时候干了件牛逼事，就是拿着剪刀在正月初十比划着自己头发要挟舅舅给我
10块钱买玩具枪。直接特认真的问舅舅:你要钱还是要命？
PS：我们那老家有个说法就是正月剪头死舅舅！想想我小时候牛逼哄哄的我也是醉了。
前段时间和老婆冷战，我就故意当着她的面，和闺蜜们各种约饭局、趴梯。
和二货重归于好后，我酸酸的问她，你就一点也不担心我吗？
二货翻了个白眼说，一分钟先生，你长得这么安全，我有什么好担心的！
19:24，电话响了：你是王刚吗？我说不是。
20:37，电话又响，还是那号：王刚，干嘛呢？我说你打错了。
21:57，又是那号：王刚，在哪呢？我很生气地说：我叫XXX，你打错啦！
次日凌晨3:55，起床上厕所，拿起电话照那号拨过去，那人接了：你找谁？
我说：你找到了王刚么？
刚认识的女友跟我说要给我变个魔术，然后掀开衣服露出了大肚子。我一看大吃一惊，
都没跟她那个过居然就已经怀孕了，女友的魔术果然厉害……
老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信
，呵呵！心里果真舒服多了。
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：
网管，结账。于是逃过一劫。
办公室有个女孩子，脾气很差！长相更差！有一天跟她聊天，她说不要迷恋姐，姐是坏
女孩！很是傲娇！我默默点了根烟:长得漂亮才能当坏女孩！你，，，最多算长坏了的
女孩
你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦
哦哦哦哦哦~~
早上在单位，一同事说：“最近我总是好忘事，想好要带的东西到最后出门时总是忘记
了带。要是我得了健忘症那刻怎么办？ ”
我就笑找安慰他说：“你应该高兴才对。你想想看哪，每天早晨醒来发现睡在自己身旁
的都是不同的女人；那岂不是很爽？”
同事都笑了。、、、
昨天晚上朋友约我出去吃饭，结账的时候105，我正准备掏钱结账，朋友按住我的手说
到，我约你怎么能让你出钱，我来。。可是你TM的只掏出15来什么意思？你是准备让老
板给你抹个零嘛？
等了500年总算等来唐僧路过五指山，孙悟空大叫：“师傅快救我！”唐僧看见悟空立
即掏出手机拍照上传附言，途经五指山，山下压一猴大呼言救，过500果断救他！真事
，在线等……
“老弟！”
“干嘛？”
老姐一听到我的声音就冲冲忙忙的跑来，拿起我旁边的卫生纸就撕了一块。
“你找我干嘛？”我问。
“我不找你”
“那你叫我”
老姐笑道：“因为我知道，有你的地方一定有卫生纸”
老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。
甲：你有几个孩子啊？
乙：3个
甲：都叫什么名字啊？
乙：都叫小明
甲：那要是吃饭怎么叫啊？
乙：叫小明都会过来。。
甲：那特定叫一个呢？
乙：我只叫他姓就可以了。。
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生
气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：
吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”，
站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”，
楼上窗口探出妹纸：“陛下！”“朕在此！”……
“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”
“喊了让你避一下！
我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
甲：哥们，你乳名叫什么？
乙：啥是乳名？
甲：呃•••就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
乙：哦，这个我有，我乳名叫死鬼。
一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？
老公：不会。。
老婆：那你穿胸罩干啥？
老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。
我终于只要包青天为什么那么黑了。 因为他头上的月牙显示的是：夜间模式 尼玛，这
样说二狼神开启的不就是LED了
几个大爷谈人生，谈到酒上的时候一大爷激情高亢就说了，劳资喝了一辈子酒总结的经
验。喝酒和打飞机是一样的，刚开始很想要，过后想想就恶心！……尼玛，这么有道理
我竟无法反驳！
女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好？”
屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”
同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑
了俩人。
女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。
同事：做我女朋友吧。
女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。。。
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
老婆说：又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了。。。
隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推
醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
刚才，一小学生，一二年级的样子，把公交卡挂在脖子上，上车后愉快的滴了一下。太
挤，站在投币箱边，被人挤了一下，又滴了一下，顿时不悦，一刹车，又滴了一下，当
场哭了起来。
紧急通知： 各位爱传照片的美女们，年底了，该传一些素颜照了，不然过年回家，见
了本人不认识也挺尴尬的！
晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。
送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！
我。。。
本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会都公司各个美女都叫我项工的感觉么？特别
是大办公室：项工，你来一下。靠，每次听的我都脸红。
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女友：不信！
我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！
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一次和朋友去吃牛鞭，那可是正宗的牛鞭，平时吃都是老板切好再上的，不料这次遇到
一奇葩男，吩咐老板直接整个端上来，可是你吃就吃吧，别用筷子夹起来，吹几下，放
进口里，太烫又拿出来，又吹几下，再放进口里，如此反复，我看的目瞪口呆，情不自
禁的说出来，这是给牛口啊，唉，整个店里的人都沸腾了，我于是完成了人生中第一次
逃单。
印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我
走一趟！”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了？！我一没喝酒，
二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了？！！啊？！”争吵的声音很大，整个镇子的
人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。....
闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然
受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
一朋友老婆出差，有个三岁的孩子，他带孩子去公园玩，给孩子身上放个移动WIFI，他
就坐旁边玩手机，一旦信号弱了，就说明孩子走远了……
侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然１００８６发来信息，话费
不足１０元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！
在一金银首饰店里，进来了一个60岁男人和一40来岁一女人还有一20来岁美媚挑首饰。
现在都什么社会，这么个老头了混了40来岁的。老头拿起一条大链子对40岁女人说，妈
，这条链子配小丽怎么样？
和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做
了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人
的手术安排在下午，我给他做完就给你做。
弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔
叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，
不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开
厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把
吃饭的锅砸了。
那一年冬天，我和儿子一起堆了个大雪人，就差最后的鼻子和眼睛了，我就找了两个黑
球和一根大胡萝卜给儿子装上，过了一会我回来一看惊呆了，胡萝卜和两个球安装在了
雪人的裆部！.
吃完早餐结账时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目
睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：走吧？败家玩意！
我真的很鄙视一些男的嫌弃女孩子丑就不和她说话不和她交朋友，女孩子丑又怎么了？
丑就不能做朋友了吗？你们这样歧视一个丑女孩不觉得很肤浅吗？就算她再怎么丑，再
怎么胖，再怎么黑，她也是有尊严的好不？我就不会这样，就算她再丑，我也很乐意和
她做个好朋友的，现在她漂亮的闺蜜已经是我老婆了。。。
整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该
早就成为一名优秀的斗地主选手了。
女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”
在网上看到一个这样的对话：A:你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？ 无论你答案是
左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的
我问了我一个2B的朋友同样的问题，想坑坑他 结果他的答案令我一个晚上都睡不着。
他说：我是拿着纸两只手擦的 一只手在前面，一只手在后面。来来回回这样擦…
刚才儿子突然问：「老爸，你知道我最佩服你什么吗？」我暗自得瑟了下，淡定问：「
那你最佩服我什么？」他说：「我最佩服你的儿子！」
都说兄弟如手足，女人如衣服，可是天天和老婆吵架干仗，却能继续生活下去，为什么
和兄弟吵一次架就能变成死对头？
因为衣服脏了可以洗洗接着穿，要是手脚断了就算在接回去也会不如以前那般自在好用
了。
刚去药店买藿香正气水，到了药店一下子竟然忘记要买什么，于是挠挠头自言自语的说
：那个…那个…什么来着？结果导购阿姨头也不回的去拿了盒套套给我，，，
我…不是的阿姨……
高二语文课的时候，超级可爱的语文老师在滔滔不绝的讲课，我实在是困的不行了，但
是感觉睡觉又很对不起老师，于是硬扛着睡意，哈欠连天，可是打哈欠容易流眼泪的呀
，于是不一会我就泪流满面，这时语文老师看见了，放下书本，用满脸委屈的表情对说
我：“我是讲课有多难听，还是我长得有多难看，让你哭成这样，我提前退休还不行么
…”
我永远忘不了老师那时的表情。
一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。
司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。
美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。
司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！
如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！Q：问题中的今天是周几？A：周
三B：周四C：周五D：周日
上面的问题已经让三个QQ群吵起来了....
各位家长请注意：如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑，顶着寒风、穿戴黑衣、带
上火把和油桶的出门了，请不要阻止他，因为他正要去维护世界和平
各位家长请注意：如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑，顶着寒风、穿戴整齐的出
门了，那么不用怀疑。他/她一定是去见情人了。请用尽一切手段加以阻止，能往死里
打就往死里打，或者可以跟踪尾随最终将其拆散，以防止大规模秀恩爱的发生
随手转发正能量 不要问我是谁 请叫我红领巾
看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌，她马上说:“
卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧
了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。
那时，我也是这样看别人吃。
同事A：“咱俩的衣服一样的，你也是在淘宝买的吧？花了多少钱？”
同事B：“88元”。
同事A：“这么便宜？我花二百多呢。”
同事B：“我那件标价也是200多，店主说190元也可以成交，我想算了，不买了，便回
复他88，店主发来一个哭的表情，然后打来成交。
恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我
动手动脚，结婚了还不得上床？”
A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。
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刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20
多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
男人不爱你了，不会告诉你真实理由，而会以种种借口来掩饰，叫你到最后也猜不出他
到底为什么会甩了你。女人不爱你了，一般会想要告诉你真实理由，因为她不想给自己
心理增添负担，但如果事实太残酷，如她爱上别人这样的理由，为了照顾你的面子，她
还是要说两人性格不合。从这一节，不晓得究竟是男人狠还是女人毒。
我妈说我小时候干了件牛逼事，就是拿着剪刀在正月初十比划着自己头发要挟舅舅给我
10块钱买玩具枪。直接特认真的问舅舅:你要钱还是要命？
PS：我们那老家有个说法就是正月剪头死舅舅！想想我小时候牛逼哄哄的我也是醉了。
前段时间和老婆冷战，我就故意当着她的面，和闺蜜们各种约饭局、趴梯。
和二货重归于好后，我酸酸的问她，你就一点也不担心我吗？
二货翻了个白眼说，一分钟先生，你长得这么安全，我有什么好担心的！
19:24，电话响了：你是王刚吗？我说不是。
20:37，电话又响，还是那号：王刚，干嘛呢？我说你打错了。
21:57，又是那号：王刚，在哪呢？我很生气地说：我叫XXX，你打错啦！
次日凌晨3:55，起床上厕所，拿起电话照那号拨过去，那人接了：你找谁？
我说：你找到了王刚么？
刚认识的女友跟我说要给我变个魔术，然后掀开衣服露出了大肚子。我一看大吃一惊，
都没跟她那个过居然就已经怀孕了，女友的魔术果然厉害……
老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信
，呵呵！心里果真舒服多了。
一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：
网管，结账。于是逃过一劫。
办公室有个女孩子，脾气很差！长相更差！有一天跟她聊天，她说不要迷恋姐，姐是坏
女孩！很是傲娇！我默默点了根烟:长得漂亮才能当坏女孩！你，，，最多算长坏了的
女孩
你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦
哦哦哦哦哦~~
早上在单位，一同事说：“最近我总是好忘事，想好要带的东西到最后出门时总是忘记
了带。要是我得了健忘症那刻怎么办？ ”
我就笑找安慰他说：“你应该高兴才对。你想想看哪，每天早晨醒来发现睡在自己身旁
的都是不同的女人；那岂不是很爽？”
同事都笑了。、、、
昨天晚上朋友约我出去吃饭，结账的时候105，我正准备掏钱结账，朋友按住我的手说
到，我约你怎么能让你出钱，我来。。可是你TM的只掏出15来什么意思？你是准备让老
板给你抹个零嘛？
等了500年总算等来唐僧路过五指山，孙悟空大叫：“师傅快救我！”唐僧看见悟空立
即掏出手机拍照上传附言，途经五指山，山下压一猴大呼言救，过500果断救他！真事
，在线等……
“老弟！”
“干嘛？”
老姐一听到我的声音就冲冲忙忙的跑来，拿起我旁边的卫生纸就撕了一块。
“你找我干嘛？”我问。
“我不找你”
“那你叫我”
老姐笑道：“因为我知道，有你的地方一定有卫生纸”
老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。
甲：你有几个孩子啊？
乙：3个
甲：都叫什么名字啊？
乙：都叫小明
甲：那要是吃饭怎么叫啊？
乙：叫小明都会过来。。
甲：那特定叫一个呢？
乙：我只叫他姓就可以了。。
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生
气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：
吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”，
站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”，
楼上窗口探出妹纸：“陛下！”“朕在此！”……
“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”
“喊了让你避一下！
我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。
甲：哥们，你乳名叫什么？
乙：啥是乳名？
甲：呃•••就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
乙：哦，这个我有，我乳名叫死鬼。
一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？
老公：不会。。
老婆：那你穿胸罩干啥？
老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。
我终于只要包青天为什么那么黑了。 因为他头上的月牙显示的是：夜间模式 尼玛，这
样说二狼神开启的不就是LED了
几个大爷谈人生，谈到酒上的时候一大爷激情高亢就说了，劳资喝了一辈子酒总结的经
验。喝酒和打飞机是一样的，刚开始很想要，过后想想就恶心！……尼玛，这么有道理
我竟无法反驳！
女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好？”
屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”
同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑
了俩人。
女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。
同事：做我女朋友吧。
女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。。。
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。
突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。
我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？
老婆说：又不是找你的。
于是我又扭头安心的睡了。。。
隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推
醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
刚才，一小学生，一二年级的样子，把公交卡挂在脖子上，上车后愉快的滴了一下。太
挤，站在投币箱边，被人挤了一下，又滴了一下，顿时不悦，一刹车，又滴了一下，当
场哭了起来。
