一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
假期来到，老师把作业发了下来
。。。。下课后，
小红：小陈这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小陈：好！就这么定了！
。。。。
小红：小黄这次寒假作业，你写数学科学，我写语文英语，怎样？
小黄：好！就这么定了！
。。。。
小陈：小黄这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小黄：好！就这么定了！
。。。。
问题来了：最后作业分别是谁做的？
第一次去女友家，心里特别紧张！女友被她妈妈拉进厨房。我跟她爸坐客厅泡茶。太紧
张了不知道聊什么，可是我看她爸好像更紧张，一句话没说，一直拿着个茶叶蛋在茶几
滚来滚去！！！
小龙女：过儿，我是不是应该去医院检查一下啊？
杨过：怎么了姑姑，你哪里不舒服？
小龙女：自从和你在一起后，我的两个胸严重不对称。。。。。
有些女神其实没有那么高冷，刚才我说想到某女神家做客，她跟我说，她大姨妈来了，
还口腔溃疡，双手烫伤，痔疮。。。。
刚才一初中生问我，为什么美国比中国有钱，我转身就是一巴掌:你特么没看到美国人
在上班时我们却在睡觉吗？
跨年夜，半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友
说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆
了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于
是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“
我不坐了，我又不是向日葵。”
头一次看收到压岁钱还有这样说的：“啊，给整的啊，有零的不，给整的我妈不会给我
”。回头想想，这孩子说的有道理啊
孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一
下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”
朋友参加《非诚勿扰》，说:“我想找一个处女……”话音未落，啪啪啪，24盏灯全灭
。活生生一个“座”咽回肚子里。
一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”
贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲：“你好特别！”
贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”
贼甲一下将贼乙扑倒。
贼乙大惊：“你想干啥？”
贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”
“现在流行这个，你懂个毛！”
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
和女友第一次啪啪啪，我问她:“你觉得我怎么样？” 她说“你那里有点小，根本没有
遗传你爸。” 我脑残说了一句 “嗯，你妈也这么说”。然后…不说了，先去挂号了
小明：老师，我想问你个问题。
老师：问吧。
小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。
老师：喜结连理？
小明：不对。
老师：早生贵子？
小明：不对。
老师：那是什么？
小明：艹你奶奶。
小明，猝。
临时出差。回家换衣服的时候随手把身上穿的连衣裙扔椅子上了，打算回来洗。这件衣
服当时跟闺蜜买的姐妹装、因为身材差不多、所以同款同号。因为嫌商标硌脖子、就把
标签拆了。结果出差回来、在家洗衣服的时候、发现标签还在。。。。
从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后
，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
因为第7个丈夫穿了“耐克”。
晚上和朋友吃饭，我问一男闺蜜，是不是，白酒加烟，法力无边？
他弹了弹烟悠悠的说了一句：还有一个说法，叫“美女加酒，永垂不朽”。
A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”
甲：“我在家里的地位就像验钞机。”
乙：“为什么？”
甲：“只能数钱，不能用钱。”
记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个
手机....班主任就是任性，自己的也不放过……
今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷
碗，让他休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。
她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头”
昨天晚上一小偷上我家偷东西，完事后他要跑，我还在睡觉，我好像梦到啪啪啪的声音
，也没在意，早上起来准备出门，看见一哥们儿睡着了，我说，哥们儿，你谁呀？他醒
了就说，你家这门是不是坏了，我怎么出不去啊？我说，不会把，我看看。结果我一拉
门就开了。那哥们儿一看，彻底楞那了，哎尼玛，这是拉的啊？我昨晚上撞了一晚上。
大冬天今天去医院体检，排队验血，前面一大叔到窗口时，麻利地脱掉大衣、毛衣，把
秋衣脱掉一半挂在脖子上，伸出那坚实的臂膀给医生抽血， 医生拿过针对着手指轻轻
点了一下，采血完毕。。。。
家有6岁小正太，好动，总不肯剪头发。跟老婆带他回娘家拜年，丈母娘看到说“东东
，头发这么长了，外婆带你去剪一下。” 儿子立马推辞:“外婆，不要啦，正月剪头发
要死舅舅的哦。” “小滑头，我就生了你妈妈一个，哪来舅舅！走！”丈母娘说罢抱
起就要走。
“你敢！”从厨房门口传来岳父冷冷的声音。
昨晚邀请女友来我的出租房里吃饭，炒了好多她平时喜欢的菜，突然发现少了红酒，于
是出去买...
买酒回来刚进门女友就红着脸，摊软在我坏里，问我是不是想要她了！给菜里下药了？
我去！突然想起刚才忘记关煤气了，特么的情况紧急还是救人要紧，想到这里我立马抱
起女友火急火燎的冲进了卧室...
其他事，还是日后再说吧！！！.
“老李，不好了，昨天看见隔壁老王没穿衣服从你家跑出来了。”
“怎么可能，我昨天一天都在家呢”
“不会啊，我昨天亲眼看见了”
“那你千万不要告诉我老婆，求你了”
去大保健找了个小姐，刚一上床我就抱着她的脚舔，她说：你有恋足癖？
我说：没有，只是突然想吃鸡腿。
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：。。。。。
一天，小明和同学去动物园玩，突然，小明想撒尿却没有公厕，所以叫同学守着，自己
钻进去大象园里尿，结果同学大喊“小明！注意啊，摄像头！摄像头！”
大象暴怒。小明，卒。
。。。。下课后，
小红：小陈这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小陈：好！就这么定了！
。。。。
小红：小黄这次寒假作业，你写数学科学，我写语文英语，怎样？
小黄：好！就这么定了！
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小陈：小黄这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样？
小黄：好！就这么定了！
。。。。
问题来了：最后作业分别是谁做的？
第一次去女友家，心里特别紧张！女友被她妈妈拉进厨房。我跟她爸坐客厅泡茶。太紧
张了不知道聊什么，可是我看她爸好像更紧张，一句话没说，一直拿着个茶叶蛋在茶几
滚来滚去！！！
小龙女：过儿，我是不是应该去医院检查一下啊？
杨过：怎么了姑姑，你哪里不舒服？
小龙女：自从和你在一起后，我的两个胸严重不对称。。。。。
有些女神其实没有那么高冷，刚才我说想到某女神家做客，她跟我说，她大姨妈来了，
还口腔溃疡，双手烫伤，痔疮。。。。
刚才一初中生问我，为什么美国比中国有钱，我转身就是一巴掌:你特么没看到美国人
在上班时我们却在睡觉吗？
跨年夜，半夜喝多了，和三个朋友回家，走着走着一个朋友躺地上睡着了，另一个朋友
说，天这么冷，我们去找点东西给他盖上吧，冻着感冒了怎么办？第二天醒来朋友惊呆
了，打电话一个一个的骂我们，因为他身上盖了三辆自行车！
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友
和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于
是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“
我不坐了，我又不是向日葵。”
头一次看收到压岁钱还有这样说的：“啊，给整的啊，有零的不，给整的我妈不会给我
”。回头想想，这孩子说的有道理啊
孩子三个月了，老婆奶水很足，再给孩子喂完奶后，我去抱孩子，谁知道她用手挤了一
下，奶一下喷了我一脸，结果这货竟然傻傻的说了一句：“老公，我也能射你一脸了。”
朋友参加《非诚勿扰》，说:“我想找一个处女……”话音未落，啪啪啪，24盏灯全灭
。活生生一个“座”咽回肚子里。
一缕，一缕，又一缕。回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。
贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！”
贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”
贼甲：“你好特别！”
贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”
贼甲一下将贼乙扑倒。
贼乙大惊：“你想干啥？”
贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”
“现在流行这个，你懂个毛！”
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
和女友第一次啪啪啪，我问她:“你觉得我怎么样？” 她说“你那里有点小，根本没有
遗传你爸。” 我脑残说了一句 “嗯，你妈也这么说”。然后…不说了，先去挂号了
小明：老师，我想问你个问题。
老师：问吧。
小明：你爷爷和你奶奶入洞房，猜一四字成语。
老师：喜结连理？
小明：不对。
老师：早生贵子？
小明：不对。
老师：那是什么？
小明：艹你奶奶。
小明，猝。
临时出差。回家换衣服的时候随手把身上穿的连衣裙扔椅子上了，打算回来洗。这件衣
服当时跟闺蜜买的姐妹装、因为身材差不多、所以同款同号。因为嫌商标硌脖子、就把
标签拆了。结果出差回来、在家洗衣服的时候、发现标签还在。。。。
从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后
，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
因为第7个丈夫穿了“耐克”。
晚上和朋友吃饭，我问一男闺蜜，是不是，白酒加烟，法力无边？
他弹了弹烟悠悠的说了一句：还有一个说法，叫“美女加酒，永垂不朽”。
A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”
甲：“我在家里的地位就像验钞机。”
乙：“为什么？”
甲：“只能数钱，不能用钱。”
记得去年开学不久，班主任就没收手机六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个
手机....班主任就是任性，自己的也不放过……
今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷
碗，让他休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。
她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头”
昨天晚上一小偷上我家偷东西，完事后他要跑，我还在睡觉，我好像梦到啪啪啪的声音
，也没在意，早上起来准备出门，看见一哥们儿睡着了，我说，哥们儿，你谁呀？他醒
了就说，你家这门是不是坏了，我怎么出不去啊？我说，不会把，我看看。结果我一拉
门就开了。那哥们儿一看，彻底楞那了，哎尼玛，这是拉的啊？我昨晚上撞了一晚上。
大冬天今天去医院体检，排队验血，前面一大叔到窗口时，麻利地脱掉大衣、毛衣，把
秋衣脱掉一半挂在脖子上，伸出那坚实的臂膀给医生抽血， 医生拿过针对着手指轻轻
点了一下，采血完毕。。。。
家有6岁小正太，好动，总不肯剪头发。跟老婆带他回娘家拜年，丈母娘看到说“东东
，头发这么长了，外婆带你去剪一下。” 儿子立马推辞:“外婆，不要啦，正月剪头发
要死舅舅的哦。” “小滑头，我就生了你妈妈一个，哪来舅舅！走！”丈母娘说罢抱
起就要走。
“你敢！”从厨房门口传来岳父冷冷的声音。
昨晚邀请女友来我的出租房里吃饭，炒了好多她平时喜欢的菜，突然发现少了红酒，于
是出去买...
买酒回来刚进门女友就红着脸，摊软在我坏里，问我是不是想要她了！给菜里下药了？
我去！突然想起刚才忘记关煤气了，特么的情况紧急还是救人要紧，想到这里我立马抱
起女友火急火燎的冲进了卧室...
其他事，还是日后再说吧！！！.
“老李，不好了，昨天看见隔壁老王没穿衣服从你家跑出来了。”
“怎么可能，我昨天一天都在家呢”
“不会啊，我昨天亲眼看见了”
“那你千万不要告诉我老婆，求你了”
去大保健找了个小姐，刚一上床我就抱着她的脚舔，她说：你有恋足癖？
我说：没有，只是突然想吃鸡腿。
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：。。。。。
一天，小明和同学去动物园玩，突然，小明想撒尿却没有公厕，所以叫同学守着，自己
钻进去大象园里尿，结果同学大喊“小明！注意啊，摄像头！摄像头！”
大象暴怒。小明，卒。
