一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
问：苍老师体力怎么样
答：不伦不类
小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量
！
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝
纫机的速度！
男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？
”
周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”
白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
今天算了一笔帐，如果想30岁前生完一个小孩，那二十八九岁就得生下来，27岁就得怀
孕，想怀孕之前二人世界两年，那25岁就得结婚，订婚后，见家长、旅行、准备婚礼要
一年，那24岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那22岁就要订好结婚的人选，还要再花上
至少一年时间，也就是21岁遇到这个人，在遇到对的人之前，怎么也得经历一两段恋情
和失恋，就是说大概18岁要开始正式恋爱，在此之前需要一两次的初恋和暗恋来练习恋
爱。现在有这么多优秀的剩男剩女让人愁，可家长和老师们当初为什么反感早恋呢？不
早练习恋爱根本遇不到未来的媳妇啊！
路遇劫匪，劫匪拿刀威胁“要钱还是要命！”
面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道:“士可杀不可辱！”
劫匪不理，搜遍全身后说道:“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠
地骂道:穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！
西游记里为什么猴子对着妖精吹一下就晕了？
答：你五百年不刷牙也能这么叼
去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
女友怀孕了，我们大家纷纷猜测着孩子会是什么样的。
我奶奶说：“你看她这肚子往上鼓，肯定生的是女孩。”
外婆反对了：“净瞎说，这是要生男孩子！”
我妈岔开话题：“要我说，孩子生下来得有七斤二两！”
我的黑人好哥们儿说：“嗯，孩子会是黑人。”
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象
派，叫你抽象派……”
昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说，这么晚才下班
一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
女友剪了个新发型，今天来我家，爸妈不知道。我们在床上亲亲，我妈突然进来，看着
我身边的那个女孩，我妈说：儿子别搞得太过分了，你可是有女友的，然后摔门就走！
昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫，我心血来潮也跟着汪汪汪地叫
了几下。回头看见外甥一脸崇拜地跟我说: “舅舅，我觉得你叫的比它好。。。”
药店里，顾客：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
顾客：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
顾客：啥副作用？
店员冲外卖喊：小明，进来跟叔叔问好！
顾客：就38的。
冬天男女晚上约会。女：“好冷！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”
再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
今天和老婆吵架。老婆说，我愿意在宝马车上哭。也不愿在自行车上笑。
我很无奈，只好把老婆拉到4s店，然后把她揍了一顿。
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近
乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在
卫生间排队呢！”
一男子要和女友分手，女友愤怒的说：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了
我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢
去洗漱休息！
男人一听忍不住了，说：那是因为你不敢素颜面对我！
曾经我问一个禅师如何怎样才能有前途，大师笑了笑指了指我的裤裆。
我心领神会道：“大师，你的意思是让我用征服女人，进而征服世界吗？”
大师摇了摇头说道：“你有个jb前途。。”
儿子问我：爸爸你要风还是雨？
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水！
杨过: “姑姑，为什么你的武功如此高强？”
小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊”
这时候小龙女牵过来一猛男，小龙女: “来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉”
杨过：。。。。
上班路上，对面走来一老太太，快会面时，她突然脚下一滑，摔在地上。我赶忙上前扶
起她，老太太缓了一口气说:“小伙子谢谢你，现在好人太少了，我家有位年芳20的孙
女，做你女朋友可好？”
“谢谢，我早十天扶一位老大爷，他已将孙女许给我了。”
公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿
时觉得大哥真有水平！
老婆和老公坐在一起看电视，这时老婆的手机响了，老公瞥了一眼是10086。
老婆接完电话回来，老公问：谁啊
老婆：你不是看见了吗10086
老公：你特么逗我呢？你一联通卡10086给你打鸡毛电话阿？？
和男友异地恋。他一下火车就去开了个房，刚进房间他就去洗澡了，透过浴室玻璃门看
到他若隐若现被水雾萦绕的身体，呼吸渐渐沉重起来，随着一阵暖流从身体喷出，忍不
住对男友呼喊:别洗了，大姨妈来了。。。
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门
口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
今天我看到了一场车祸。一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞，脸在地蹭了五六米远，
地上只留下一道粉底印，那女的站起来走了。。。。
一妹子去快递公司取货。找了一阵没找着，物流人员问：美女你是大件货还是小件货？
妹子当场就怒了。。。。
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进，心里老想着吃月饼；现在过中秋，月饼根本吃
不下去，心里老想着嫦娥。
每个人都在奔跑，我在奔跑的过程中跌倒了，却无意间拾了两个亿。。。一个失忆，一
个回忆
答：不伦不类
小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量
！
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝
纫机的速度！
男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？
”
周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”
白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
今天算了一笔帐，如果想30岁前生完一个小孩，那二十八九岁就得生下来，27岁就得怀
孕，想怀孕之前二人世界两年，那25岁就得结婚，订婚后，见家长、旅行、准备婚礼要
一年，那24岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那22岁就要订好结婚的人选，还要再花上
至少一年时间，也就是21岁遇到这个人，在遇到对的人之前，怎么也得经历一两段恋情
和失恋，就是说大概18岁要开始正式恋爱，在此之前需要一两次的初恋和暗恋来练习恋
爱。现在有这么多优秀的剩男剩女让人愁，可家长和老师们当初为什么反感早恋呢？不
早练习恋爱根本遇不到未来的媳妇啊！
路遇劫匪，劫匪拿刀威胁“要钱还是要命！”
面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道:“士可杀不可辱！”
劫匪不理，搜遍全身后说道:“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。” 接着他狠狠
地骂道:穷逼！穷逼！穷逼！穷逼！
西游记里为什么猴子对着妖精吹一下就晕了？
答：你五百年不刷牙也能这么叼
去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3？
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
女友怀孕了，我们大家纷纷猜测着孩子会是什么样的。
我奶奶说：“你看她这肚子往上鼓，肯定生的是女孩。”
外婆反对了：“净瞎说，这是要生男孩子！”
我妈岔开话题：“要我说，孩子生下来得有七斤二两！”
我的黑人好哥们儿说：“嗯，孩子会是黑人。”
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象
派，叫你抽象派……”
昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说，这么晚才下班
一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
女友剪了个新发型，今天来我家，爸妈不知道。我们在床上亲亲，我妈突然进来，看着
我身边的那个女孩，我妈说：儿子别搞得太过分了，你可是有女友的，然后摔门就走！
昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫，我心血来潮也跟着汪汪汪地叫
了几下。回头看见外甥一脸崇拜地跟我说: “舅舅，我觉得你叫的比它好。。。”
药店里，顾客：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
顾客：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
顾客：啥副作用？
店员冲外卖喊：小明，进来跟叔叔问好！
顾客：就38的。
冬天男女晚上约会。女：“好冷！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”
再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，
灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
今天和老婆吵架。老婆说，我愿意在宝马车上哭。也不愿在自行车上笑。
我很无奈，只好把老婆拉到4s店，然后把她揍了一顿。
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近
乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在
卫生间排队呢！”
一男子要和女友分手，女友愤怒的说：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了
我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢
去洗漱休息！
男人一听忍不住了，说：那是因为你不敢素颜面对我！
曾经我问一个禅师如何怎样才能有前途，大师笑了笑指了指我的裤裆。
我心领神会道：“大师，你的意思是让我用征服女人，进而征服世界吗？”
大师摇了摇头说道：“你有个jb前途。。”
儿子问我：爸爸你要风还是雨？
我说：要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水！
杨过: “姑姑，为什么你的武功如此高强？”
小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊”
这时候小龙女牵过来一猛男，小龙女: “来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉”
杨过：。。。。
上班路上，对面走来一老太太，快会面时，她突然脚下一滑，摔在地上。我赶忙上前扶
起她，老太太缓了一口气说:“小伙子谢谢你，现在好人太少了，我家有位年芳20的孙
女，做你女朋友可好？”
“谢谢，我早十天扶一位老大爷，他已将孙女许给我了。”
公交车，路非常颠，旁边一个大哥来了一句：“幸好菊花紧，不然翔都颠出来了”。顿
时觉得大哥真有水平！
老婆和老公坐在一起看电视，这时老婆的手机响了，老公瞥了一眼是10086。
老婆接完电话回来，老公问：谁啊
老婆：你不是看见了吗10086
老公：你特么逗我呢？你一联通卡10086给你打鸡毛电话阿？？
和男友异地恋。他一下火车就去开了个房，刚进房间他就去洗澡了，透过浴室玻璃门看
到他若隐若现被水雾萦绕的身体，呼吸渐渐沉重起来，随着一阵暖流从身体喷出，忍不
住对男友呼喊:别洗了，大姨妈来了。。。
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门
口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
今天我看到了一场车祸。一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞，脸在地蹭了五六米远，
地上只留下一道粉底印，那女的站起来走了。。。。
一妹子去快递公司取货。找了一阵没找着，物流人员问：美女你是大件货还是小件货？
妹子当场就怒了。。。。
小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进，心里老想着吃月饼；现在过中秋，月饼根本吃
不下去，心里老想着嫦娥。
每个人都在奔跑，我在奔跑的过程中跌倒了，却无意间拾了两个亿。。。一个失忆，一
个回忆
