最近吴京和exo的事闹的很凶,exo的粉去爆贴吧。。。
结果是吴京吧确实被爆了,但是不只是吴京吧被爆了,连普京吧也被爆了。。。。。棒
粉的脑残程度,难以想象。。。
问题来了:今天是零度,明天比今天冷一倍,明天多少度?
饭毕,看到服务员走过来,小明对老王说:“赌一把,谁输谁结账。”
老王表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双!” 老王大吼:“我买
单!”
“一共288,算280,请问先生刷卡还是现金?”服务员礼貌的对老王说。
老公的鼾声太大,经常半夜被吵醒,于是我买了耳塞,自从带上它睡觉特别香。
昨晚戴着耳塞准备睡觉,隐隐约约听见老公好像说了句话,就很大声的问他说了什么。
只听见一声怒吼:“哥说什么了,放了个屁而已。”
一黑社会老大闲来无事,路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来,拔出枪朝他的狗打去。
黑社会老大愤怒的喊到:为什么杀我狗!
黑衣男子呵呵道:有个脑残出一百万取你的狗命!
又到了这个尴尬的季节。路上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼
,然后各自心里默念了句:SB!
调查称中国六成家庭女性消费超过男性,另外四成老婆不让说。
今天去理发,旁边坐着一个十岁左右的小男孩。理发师问小男孩说:“你要怎么剪?”
小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气,霸气,非主流而又不失风度的光头!”
刚才,就刚才,上厕所没带纸,着急啊,在我焦急万分的时候,突然看见卫生间角落里
有一个马桶刷和一个废弃的钢丝球,犹豫了半天,我最终还是选了钢丝球.....
男:“今晚想约你去看电影,你有空吗?”
女:“改日吧!”
男:“可是票都已经买好了,是爱情动片”
女:“也好,先润润”
电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”
男:“不抱。”
女:“为啥?”
男:“不是不抱,时候未到。”
女:“滚。。。”
真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。
今天老公用手机发了一张油菜花的图片给我,晚上回家娇羞的问他:“你是想说我有才
华么?”
老公:“我是想说你有点黄”。。。。
今天和舍友上课,老师讲的慷慨激昂,我课堂上一直玩手机,突然间,死了一般的安静
,好几分钟没有动静,我抬头惊恐的问舍友怎么了。
舍友看看沉默的老师幽幽的说:“这二逼老师讲课把自己讲懵了,自己也搞不懂了,自
己在沉思”。。。。。
315那天,我问老板今天周未,为什么还要加班。
老板说:“今天是315,不能有假。”
今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿
姨不要抖!”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,然后一脸淡定的对我说:“你看你,吓我一跳”
男:我是室内光线控制有限公司董事长。
女:说人话。
男:卖窗帘的。。。。
主演:喂,老板给我五百万。
老板:戏都拍完了,片酬也给你了,你什么意思?
主演:不是还有半个月才上映吗?
老板:这跟你跟我要钱有什么关系吗?
主演:那要是有群众举报我吸毒,我可管不了啊!
老板:别冲动,有话好好说,把你卡号报过来。
在食堂排队打饭,我肚子饿得“咕咕”叫……
排在前面的女同学说:过儿,饿急了么?姑姑让你插前面……
我以前一直相信三分天注定,七分靠打拼。于是我努力工作,但到今天还是一无所有。
后来有人告诉我,还有九十分靠长相。
一天我到一家餐馆吃饭,先洗手,可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说,可我们
这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊!然后拍拍手掌没出水,啊啊叫两声,仍
然没水。
这时,服务员扭头对着里边的操作间喊了一声: 把水闸打开。。。。
“找对象不一定要找漂亮的,但一定要找喜欢的!”
“那你喜欢什么样的?”
“我喜欢漂亮的”
我站在路边等出租车,今天下雨可能打车的人比较多,我等半天了还没等到,心里特别
着急…
这时一辆奥迪车缓缓向我开来,对,是奔着我来的,一个三十岁左右的熟男,他打开车
窗帅气的对我笑了笑,我整颗心被他的笑容融化了…
他问我:“在打车吗?”
我激动的说:“嗯,等半天没等到呢”
他说:“姑娘我就是告诉你一声你长得太丑了,肯定等不到车,你找个地方补补妆再打
车吧”
然后开车绝尘而去…
女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。
男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。
LZ男,姓焦。一次和一帮朋友在酒吧喝洒,一美女要跟我打赌喝酒,我说你输了怎么办
,她说输了跟我姓。结果她输了,喝醉了,不停说“我输了,我跟你姓焦,我跟你姓焦
”。LZ顿然醒悟,抱着她开房去了。
晚上,妈妈问我想吃夜宵吗
我说想
妈妈说,晚上吃东西对身体不好
我 。。。。
一美女去看医生
医生:哪里不说服?
美女:嗓子疼
医生:是不是来月经了?
美女娇羞说了一声:嗯
人生就像喝水,“孤~独~孤~独~”的,一杯子就没了。