一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
“老婆，我们已经联通了！”
“死鬼，快。。。我要移动！”
一分钟后。。。
“老婆，移动性号太强，流量用完了……”
A发消息给B: 你在干嘛？
B: 晖
A: 我跟你差不多
B: 差不多？
A: 嗯，我这是晕
小明买了几斤栆，回到家就给老婆洗了。
这时老王正好过来，小明老婆看见了就喊老王：“我刚洗好栆，你要不要？”
老王楞了一下道:“这样不好吧！小明还在家呢”
男生第一次看见女生裸体时是什么感觉？
回复: 屏幕太小。
老公：老婆我想问你个问题。
老婆：想问什么问吧。
老公：每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？
老婆：因为你下面硬了，上面就软了。
刚在理发店弄了个发型，到家问我妈：妈，你觉得我张的帅吗？
我妈说：问你女朋友去。
我：我没有女朋友呀。
妈：这就对了。
我：。。。
女朋友打电话给我：“亲爱滴，今天再外面转了一天，好想你，看到什么都像你”
“哦，是么，你今天在哪转了一天啊”
“动物园”
我：。。。。
小明和小王被评为先进工作者。。。
小明问小王：领导是我姐夫，通过姐姐走后门，我才被评上的，你是什么关系？
小王羞涩的说：没有亲戚关系，俺也是走后门的。。。
听说同事阿玉已经两个月没来大姨妈了，其他两个女同事也怀孕了，还有一个去年新来
的大学生美眉，最近一段时间也老是往医院跑。
尼玛，这个世界真的是太疯狂了！
幸亏年前那次公司举行的是假面舞会。。。。。
今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，
开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！
结果她着急的说：这特么才两个月，怎么会。。。然后就哭了！！
高中时候一次检查宿舍，查出我们宿舍一本黄书，老师把我们全宿叫道办公室没人承认
，就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。
然后她自己就翻起黄书来(那样一边把手指申舌头上蘸口水一边翻)。翻了十几页。
上铺老三心眼好，蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说：“老师，您不觉得腥吗？”
老师表情都僵了。。。。。。。
“听说你跟你女朋友分手了？”
“对啊”
“怎么回事啊？”
“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”
“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”
“你懂个屁”
俗话说，一醉解千愁，可俗话又说，借酒浇愁愁更愁
俗话说，相由心生，可俗话又说人不可貌相
俗话说细节决定成败，可俗话又说，成大事者不拘小节。。。。
结论：俗话是一个很矛盾的人
一个小女孩向流星许愿：我期待有这么一天，生活中出现一个帅哥，然后过上这样的生
活: 他去保养豪车，我做美味佳肴。还应该有个聪明的喜欢玩具的儿子。
很多年以后，帅哥毕业于北方汽修，美女毕业于新东方烹饪学校，他们的儿子就读于蓝
翔 ……
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言，”
闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？”
少妇“关键是他在床上也不拿我当人。。。。”
在床边放副太阳镜，以防自己有时候懒得下床关灯。
今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来
电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要
回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了
尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。。。
妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩？”
老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩
一起给你网购买单！”
老婆是小学数学老师，平时思想也很单纯。一天突然问我:泷泽罗拉是什么植物吗？
我一脸茫然的望着她:什么意思。
她说:看他表弟qq签名写得，"跪求泷泽罗拉种子若干。。。。。"
和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶
了。我的冷汗哗一声下来了。
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里，等着
洗澡的媳妇。她掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了。。。。
我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬。。。
当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口。
。。。。
A: 我这个人吧有两点好，第一点我平时比较幽默
B: 拉倒吧，就你还幽默，没看出来
A: 第二点，我喜欢动不动就砍人！
B: 大哥，你还真幽默
早上我正在赶做图纸，美女总监走了过来说：心急吃不了热豆腐，慢慢来，先吃俩包子
吧！
我头也没抬就回了一句：天天吃，早腻了！
她没好气的来了句：有包子吃就不错了，难不成你还想吃鲍鱼！
火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心
想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”
晚饭后，带7岁儿子小区散步。儿子牵着我的手说:“爸爸，我出个题考考你好不好？”
我不以为然的说:“嗯。”
儿子说:“日照让水蒸发，水会越来越少，有一种水却越来越多，你猜是什么？”
我得意的说:“汗水呗，想考我你还嫩了点。”
儿子又问:“我也这么想的，可是王叔为什么说妈妈答错了？”
A：我换男友了
B：谁？做啥的？
A：海尔超迷你Coton，真棒
B：问你男友的事呢，别打岔。
A：没打岔啊，就在说男友啊
B：。。。。。
楼下，两个熊孩子在玩摔跤游戏，一个被另一个压在下面，下面的大叫，我要尿尿。上
面的说你去吧，一分钟后，下面那货回来躺下，上面的接着压上去，1 2 3开始，继续
摔跤。
致我们再也回不去的童年，和已经逝去的青春。
“死鬼，快。。。我要移动！”
一分钟后。。。
“老婆，移动性号太强，流量用完了……”
A发消息给B: 你在干嘛？
B: 晖
A: 我跟你差不多
B: 差不多？
A: 嗯，我这是晕
小明买了几斤栆，回到家就给老婆洗了。
这时老王正好过来，小明老婆看见了就喊老王：“我刚洗好栆，你要不要？”
老王楞了一下道:“这样不好吧！小明还在家呢”
男生第一次看见女生裸体时是什么感觉？
回复: 屏幕太小。
老公：老婆我想问你个问题。
老婆：想问什么问吧。
老公：每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？
老婆：因为你下面硬了，上面就软了。
刚在理发店弄了个发型，到家问我妈：妈，你觉得我张的帅吗？
我妈说：问你女朋友去。
我：我没有女朋友呀。
妈：这就对了。
我：。。。
女朋友打电话给我：“亲爱滴，今天再外面转了一天，好想你，看到什么都像你”
“哦，是么，你今天在哪转了一天啊”
“动物园”
我：。。。。
小明和小王被评为先进工作者。。。
小明问小王：领导是我姐夫，通过姐姐走后门，我才被评上的，你是什么关系？
小王羞涩的说：没有亲戚关系，俺也是走后门的。。。
听说同事阿玉已经两个月没来大姨妈了，其他两个女同事也怀孕了，还有一个去年新来
的大学生美眉，最近一段时间也老是往医院跑。
尼玛，这个世界真的是太疯狂了！
幸亏年前那次公司举行的是假面舞会。。。。。
今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，
开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！
结果她着急的说：这特么才两个月，怎么会。。。然后就哭了！！
高中时候一次检查宿舍，查出我们宿舍一本黄书，老师把我们全宿叫道办公室没人承认
，就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。
然后她自己就翻起黄书来(那样一边把手指申舌头上蘸口水一边翻)。翻了十几页。
上铺老三心眼好，蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说：“老师，您不觉得腥吗？”
老师表情都僵了。。。。。。。
“听说你跟你女朋友分手了？”
“对啊”
“怎么回事啊？”
“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”
“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”
“你懂个屁”
俗话说，一醉解千愁，可俗话又说，借酒浇愁愁更愁
俗话说，相由心生，可俗话又说人不可貌相
俗话说细节决定成败，可俗话又说，成大事者不拘小节。。。。
结论：俗话是一个很矛盾的人
一个小女孩向流星许愿：我期待有这么一天，生活中出现一个帅哥，然后过上这样的生
活: 他去保养豪车，我做美味佳肴。还应该有个聪明的喜欢玩具的儿子。
很多年以后，帅哥毕业于北方汽修，美女毕业于新东方烹饪学校，他们的儿子就读于蓝
翔 ……
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言，”
闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？”
少妇“关键是他在床上也不拿我当人。。。。”
在床边放副太阳镜，以防自己有时候懒得下床关灯。
今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来
电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要
回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了
尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。。。
妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩？”
老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩
一起给你网购买单！”
老婆是小学数学老师，平时思想也很单纯。一天突然问我:泷泽罗拉是什么植物吗？
我一脸茫然的望着她:什么意思。
她说:看他表弟qq签名写得，"跪求泷泽罗拉种子若干。。。。。"
和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶
了。我的冷汗哗一声下来了。
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里，等着
洗澡的媳妇。她掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了。。。。
我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬。。。
当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口。
。。。。
A: 我这个人吧有两点好，第一点我平时比较幽默
B: 拉倒吧，就你还幽默，没看出来
A: 第二点，我喜欢动不动就砍人！
B: 大哥，你还真幽默
早上我正在赶做图纸，美女总监走了过来说：心急吃不了热豆腐，慢慢来，先吃俩包子
吧！
我头也没抬就回了一句：天天吃，早腻了！
她没好气的来了句：有包子吃就不错了，难不成你还想吃鲍鱼！
火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心
想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”
晚饭后，带7岁儿子小区散步。儿子牵着我的手说:“爸爸，我出个题考考你好不好？”
我不以为然的说:“嗯。”
儿子说:“日照让水蒸发，水会越来越少，有一种水却越来越多，你猜是什么？”
我得意的说:“汗水呗，想考我你还嫩了点。”
儿子又问:“我也这么想的，可是王叔为什么说妈妈答错了？”
A：我换男友了
B：谁？做啥的？
A：海尔超迷你Coton，真棒
B：问你男友的事呢，别打岔。
A：没打岔啊，就在说男友啊
B：。。。。。
楼下，两个熊孩子在玩摔跤游戏，一个被另一个压在下面，下面的大叫，我要尿尿。上
面的说你去吧，一分钟后，下面那货回来躺下，上面的接着压上去，1 2 3开始，继续
摔跤。
致我们再也回不去的童年，和已经逝去的青春。
