一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比
按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：老板，那我是什么按键那？
老板：你就像F7
我：F7？
老板：占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我：。。。。。
罗得离别亚伯兰以后、耶和华对亚伯兰说、从你所在的地方、你举目向东西南北观看
凡你所看见的一切地、我都要赐给你和你的后裔、直到永远
亚伯兰：哥，咱能不在帝都装逼么。
初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家
厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在厕所洗衣服，然后我
说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干
净！”
人生最大的悲哀莫过于，我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了
老王的儿子埋怨着父亲：“爸！我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不
同意，现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散，我都28了，您总不能还说我早恋吧？”
老王：“唉...儿啊！你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢！看电视吧！
这部《天龙八部》剧情不错。”
“你知道撸管有多少种方法吗？”
“不知道”
“我也不知道。但是我尝试过很多。比如把席梦思抠出一个洞，再塞进去。还有用热毛
巾裹着撸，比较仿真，但要追求高仿，可以买一根香蕉或者黄瓜，掏空，放炉子边烤热
再用。”
“那你刚刚用的哪一招？”
“我用了以假乱真那招。先把右手搁屁股下坐麻，麻到你忘了这是自己的手。之后再撸
。。。。”
“导演，我后背的纹身是不是弄错了？”
“没有，我们查过了，岳飞后背的刻字不是精忠报国，而是尽忠报国”
“那我后背的精尽报国是怎么回事？”
“。。。。。”
身高一米八八，体重七十五公斤，打篮球全校第一，乒乓球全校第二，田径全校第一，
八块腹肌，身材完美，这么优秀的女人居然没得男人喜欢？？？
买了个zippo打火机，用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板，你这个打火机不是
正品吧？每次点烟我都能闻到一股糊味。”
老板看了看我，说：“你胡子该刮了。”
如何正确理解招聘信息：『我们订好了会通知你』=不要你，『你的理想是什么』=不给
钱，『创业期要有拼劲』=没双休甚至单休也不保，『 加油就看你了』=没加班费。
至于招聘帖里说“环境像咖啡馆”、“零食随便吃”、“老板很帅哟”、“志同道合的
小伙伴”，则是说明单位穷得要死，事儿还多。
晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。
又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
早上起来后，老婆脸色很不好看。老婆用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？”
尼玛，被发现了！我故作镇定的问她：“你怎么知道我看你日记的？”老婆说：“我
从你日记里看到的！”
偶遇一美女，我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你，我要是输了请你吃饭。
美女说:好啊。
于是我立马抱住美女亲她，然后说：我输了，咱们去吃饭吧。
家住朝阳区的郝先生苦练咖啡打奶泡技术数月之后终于发现想打出高质量的奶泡来核心
技巧无非是三个字------------碰运气
路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！
记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课
的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相
视一笑，各忙各的
清早起床看到男朋友再玩LOL！我去他身后各种挑逗抚摸都不动，我这个气下！蹲下去
用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑床上去了！这货居然把我按倒。脱我睡
裤！也弹了下我的蛋蛋！！！
同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。
二货闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？ 我：不知道！ 闺密
：叫连任！
二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个V的手势，司令激动地说：我们胜利了？
士兵：没有，就剩我们俩个了！
“龙与牛生麒麟、与马生骧、龙与鹤生凤、与鹰生鹏、与猪生猖或生象、与鲲或与蛇生
蛟、与蛟生鼍、与蜈蚣生飞龙、与熊生貔貅、与豹生鸱吻、与象生蒲牢、与虎生狴犴、
与狼生睚眦、与狮生狻猊、与犀生囚牛、与鲸生蜃、与猴生嘲风、与龟生霸下、与犬生
负屃……”龙这货真生性！
今天我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈
夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，
妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原
来是互相制约互相监督啊～～高！
可我看见男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真
是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加
特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂
男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼
啊你！密码是啥，不说把你给废了！＂
男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂
女的顺手拿走了银行卡，转身离去，男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说：幸
好哥留有一手。。。。
我：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
我：。。。
大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果晚上10点多，大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大
妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡，叫你装睡。
今天问一个女性死党：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”
她想了想回答说：“嗯，挺阳光的”
“我就说嘛！我长得还不赖。。。”
“不过...就是有一点点刺眼！”
在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”
女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
一老外学汉语，对“旬”这个字，百思不得其解。
到处求教“你们中国‘一旬’到底是多长时间呀”？
甲回答说:一旬是十天。一个月不是有上、中、下三旬吗。
乙回答说：一旬是十二年，就是12生肖的一个周期。 年长十二岁，民间俗称“大一旬
”嘛。
丙回答说：一旬是十年。常说的七旬老人就是指70岁老人；年过八旬就是年龄80岁嘛。
老外反问：我知道大一旬就是大12岁，也就是说一旬是12年。那么七旬老人不就应该是
12X7=84(岁)吗？
丙反驳说：你怎么不按10X7=70(天)算呢？一旬10天呀！年过七旬就是刚出生70天呀？
老外晕倒。
刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。
路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。
店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！
原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！
我觉得世界上最好看的人住在镜子里，但他是个怕生的人，只有我在看他的时候，他才
会出现！！
“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪？”
“没给勺子。”
街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢
了一块钱。
结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间
3倍工资啊？！
从不认错的老板在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我
错了。
男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说你自己动手的？”
圈圈圆友圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸，生疏的温柔，满脸都是肉，的脸。
不懂真伪美丑煎熬的我们，都以为角度就是女神的假面。相信美一天，抵过永远，在这
一刹那修美了照片。不懂怎么表现温柔的我们，还以为点赞之后你不再出现。拉黑能有
多痛，痛有多浓，当我被埋在几页自拍中，哭瞎了才懂。。。。
再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹
，家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，
口水歪流蜗牛排长队。
啊，亲爱的同学们， 现在的身手好珍贵， 别贪睡，别嫌累， 骑上毛驴逛逛网络也陶
醉！
再过四十年，我们来相会， 送去火葬场，没准做化肥， 你一堆，我一堆， 谁也不识
谁， 面子里子统统化作灰。
啊，亲爱的同学们， 今生缘分别浪费， 你一杯，我一杯， 潇潇洒洒自呼一声万万岁
！
再过一万年，我们来相会， 天上白云飞，嫦娥吴刚陪， 身轻轻，心无赘， 江山棋盘
美， 笑瞰大地落子没后悔。
啊，亲爱的同学们， 多多修炼怀慈悲， 都成仙，别做鬼， 只争朝夕重返人间抢座位
！
按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：老板，那我是什么按键那？
老板：你就像F7
我：F7？
老板：占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我：。。。。。
罗得离别亚伯兰以后、耶和华对亚伯兰说、从你所在的地方、你举目向东西南北观看
凡你所看见的一切地、我都要赐给你和你的后裔、直到永远
亚伯兰：哥，咱能不在帝都装逼么。
初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家
厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在厕所洗衣服，然后我
说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干
净！”
人生最大的悲哀莫过于，我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了
老王的儿子埋怨着父亲：“爸！我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不
同意，现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散，我都28了，您总不能还说我早恋吧？”
老王：“唉...儿啊！你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢！看电视吧！
这部《天龙八部》剧情不错。”
“你知道撸管有多少种方法吗？”
“不知道”
“我也不知道。但是我尝试过很多。比如把席梦思抠出一个洞，再塞进去。还有用热毛
巾裹着撸，比较仿真，但要追求高仿，可以买一根香蕉或者黄瓜，掏空，放炉子边烤热
再用。”
“那你刚刚用的哪一招？”
“我用了以假乱真那招。先把右手搁屁股下坐麻，麻到你忘了这是自己的手。之后再撸
。。。。”
“导演，我后背的纹身是不是弄错了？”
“没有，我们查过了，岳飞后背的刻字不是精忠报国，而是尽忠报国”
“那我后背的精尽报国是怎么回事？”
“。。。。。”
身高一米八八，体重七十五公斤，打篮球全校第一，乒乓球全校第二，田径全校第一，
八块腹肌，身材完美，这么优秀的女人居然没得男人喜欢？？？
买了个zippo打火机，用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板，你这个打火机不是
正品吧？每次点烟我都能闻到一股糊味。”
老板看了看我，说：“你胡子该刮了。”
如何正确理解招聘信息：『我们订好了会通知你』=不要你，『你的理想是什么』=不给
钱，『创业期要有拼劲』=没双休甚至单休也不保，『 加油就看你了』=没加班费。
至于招聘帖里说“环境像咖啡馆”、“零食随便吃”、“老板很帅哟”、“志同道合的
小伙伴”，则是说明单位穷得要死，事儿还多。
晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。
问我：我看你开车技术很好啊？我回答：还行吧。
又问我：技术好是因为你以前开过赛车？我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？
早上起来后，老婆脸色很不好看。老婆用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？”
尼玛，被发现了！我故作镇定的问她：“你怎么知道我看你日记的？”老婆说：“我
从你日记里看到的！”
偶遇一美女，我说我能在不碰到你衣服和身体的情况下亲到你，我要是输了请你吃饭。
美女说:好啊。
于是我立马抱住美女亲她，然后说：我输了，咱们去吃饭吧。
家住朝阳区的郝先生苦练咖啡打奶泡技术数月之后终于发现想打出高质量的奶泡来核心
技巧无非是三个字------------碰运气
路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！
记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课
的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相
视一笑，各忙各的
清早起床看到男朋友再玩LOL！我去他身后各种挑逗抚摸都不动，我这个气下！蹲下去
用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑床上去了！这货居然把我按倒。脱我睡
裤！也弹了下我的蛋蛋！！！
同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。
二货闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？ 我：不知道！ 闺密
：叫连任！
二战期间一士兵满头大汗对司令出了一个V的手势，司令激动地说：我们胜利了？
士兵：没有，就剩我们俩个了！
“龙与牛生麒麟、与马生骧、龙与鹤生凤、与鹰生鹏、与猪生猖或生象、与鲲或与蛇生
蛟、与蛟生鼍、与蜈蚣生飞龙、与熊生貔貅、与豹生鸱吻、与象生蒲牢、与虎生狴犴、
与狼生睚眦、与狮生狻猊、与犀生囚牛、与鲸生蜃、与猴生嘲风、与龟生霸下、与犬生
负屃……”龙这货真生性！
今天我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈
夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，
妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原
来是互相制约互相监督啊～～高！
可我看见男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真
是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加
特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂
男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼
啊你！密码是啥，不说把你给废了！＂
男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂
女的顺手拿走了银行卡，转身离去，男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说：幸
好哥留有一手。。。。
我：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
我：。。。
大学时，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果晚上10点多，大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大
妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡，叫你装睡。
今天问一个女性死党：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”
她想了想回答说：“嗯，挺阳光的”
“我就说嘛！我长得还不赖。。。”
“不过...就是有一点点刺眼！”
在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”
女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
一老外学汉语，对“旬”这个字，百思不得其解。
到处求教“你们中国‘一旬’到底是多长时间呀”？
甲回答说:一旬是十天。一个月不是有上、中、下三旬吗。
乙回答说：一旬是十二年，就是12生肖的一个周期。 年长十二岁，民间俗称“大一旬
”嘛。
丙回答说：一旬是十年。常说的七旬老人就是指70岁老人；年过八旬就是年龄80岁嘛。
老外反问：我知道大一旬就是大12岁，也就是说一旬是12年。那么七旬老人不就应该是
12X7=84(岁)吗？
丙反驳说：你怎么不按10X7=70(天)算呢？一旬10天呀！年过七旬就是刚出生70天呀？
老外晕倒。
刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。
路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。
店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！
原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！
我觉得世界上最好看的人住在镜子里，但他是个怕生的人，只有我在看他的时候，他才
会出现！！
“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪？”
“没给勺子。”
街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢
了一块钱。
结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间
3倍工资啊？！
从不认错的老板在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我
错了。
男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”
女神：“多揉揉多挤挤。”
女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”
女神：“谁跟你说你自己动手的？”
圈圈圆友圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸，生疏的温柔，满脸都是肉，的脸。
不懂真伪美丑煎熬的我们，都以为角度就是女神的假面。相信美一天，抵过永远，在这
一刹那修美了照片。不懂怎么表现温柔的我们，还以为点赞之后你不再出现。拉黑能有
多痛，痛有多浓，当我被埋在几页自拍中，哭瞎了才懂。。。。
再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹
，家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，
口水歪流蜗牛排长队。
啊，亲爱的同学们， 现在的身手好珍贵， 别贪睡，别嫌累， 骑上毛驴逛逛网络也陶
醉！
再过四十年，我们来相会， 送去火葬场，没准做化肥， 你一堆，我一堆， 谁也不识
谁， 面子里子统统化作灰。
啊，亲爱的同学们， 今生缘分别浪费， 你一杯，我一杯， 潇潇洒洒自呼一声万万岁
！
再过一万年，我们来相会， 天上白云飞，嫦娥吴刚陪， 身轻轻，心无赘， 江山棋盘
美， 笑瞰大地落子没后悔。
啊，亲爱的同学们， 多多修炼怀慈悲， 都成仙，别做鬼， 只争朝夕重返人间抢座位
！
