健康无公害笑话47----zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
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1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
2、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艹，玩笑开大了。
【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚
用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我
!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了
,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"
小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，
是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大
哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好
不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可
以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经
谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果
早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
11.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同
事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹
啊!
12.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下
室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下
室可是太平间啊......”
13.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”
14.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，
你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
16.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄
的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我
真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
17.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人
被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
19.啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
24.啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
28.一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦，心想这娘们教育的比我们深刻多了
……自觉惭愧立马放人……
32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩
子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声
狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知
道吗？”
33.昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫
，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人
物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
35.公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其
中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别
着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空
中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”
36.病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问
：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力
气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
37.单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后
一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡
点儿！
1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
2、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默?“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艹，玩笑开大了。
【忠诚】一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚
用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我
!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了
,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。"
小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，
是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大
哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”
电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好
不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可
以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经
谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”
10.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果
早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
11.公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同
事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹
啊!
12.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下
室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下
室可是太平间啊......”
13.老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”
14.有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，
你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
16.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄
的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我
真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
17.老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人
被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
19.啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
24.啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
28.一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦，心想这娘们教育的比我们深刻多了
……自觉惭愧立马放人……
32一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩
子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”
孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声
狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知
道吗？”
33.昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫
，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人
物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
35.公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其
中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别
着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空
中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”
36.病床上，眼看就要要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。 记者问
：“真是让我们感动！是什么信念促使你临终前一定要加入城管？” 老人用尽全身力
气说：“我…我…我只想多死一个城管……”
37.单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后
一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡
点儿！
