一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我一姐们，是火车站售票员。昨天明显心情不好，我问她怎么了？
姐们说“别提了，被人投诉了。昨天一大妈买票去北京，我不知道她还回不回来，就问
她，光定去的吗？谁知道她说，穿乌克兰大花裤衩去！然后就被投诉了”。
生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。老公帮我喊：“护士快来
啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了。。”
我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了！”
女孩:“我们分手吧”
男孩:“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离去。。。。。。
女孩突然明白了什么，追上男孩就打: “去NM，送我的戒指你特么还撸回去了”
继曝出重建圆明园消息后，横店再被爆料已在选址修建伯纳乌和诺坎普球场。因大量足
球题材影视剧已在筹备阶段，且剧情多为中国球队踏平诺坎普，或中国传奇球员征服伯
纳乌，为满足这一需求，横店决定修建世界上唯一不用于比赛只用于影视拍摄的足球场。
刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊
囊的装了什么？”
我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”
室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。于是倒头又睡了。
初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天
也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？
”
小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”
继续二货老婆的经典语录，早上吃了根地沟油油条，一天肠胃不适，总要上厕所，晚上
回家，连上了几次，二货媳妇在给一岁的小公主喂饭，小宝宝看着我在厕所进进出出，
一脸茫然，不好好吃。
这时二货媳妇给宝宝语重心长地说“看看，你爸爸绝对是吃屎长大的。你不好好吃饭饭
，将来和你爸一起住厕所”。
我勒个去，你是我亲媳妇吗。
手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
对如厕者来说，公共厕所能免费提供手纸当然是好事。上海相关部门正在考虑在全市
2600多座环卫公厕免费提供手纸。为此，静安区一个公厕已在试点免费提供手纸，半年
多试点下来，如厕者每次如厕使用的卷筒纸长度平均为1.6米。
一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你TM的死骗子，昨晚聊天的时候不
是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？
我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海。
我发现广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。。。
我已经认真地看着“认真的男人最帅”这句话一个上午了
“老公，老公，给我讲故事吧！！”
“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”
“就讲一个！！！”
“…好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不
错…”
意大利心理学家莱森斯发现，理发是调节心情的好办法。理发时人的头皮受到刺激，增
加大脑的血液供应，刺激大脑中枢释放让人心情愉悦的化学物质。此外，理发会强迫你
进入一种安闲的状态，心跳、呼吸都慢下来，情绪自然也就好转了。
所以，如果心情不愉快，千万别去理发，因为上面的感受都是说理发师的
小时候，放学回家，看见爸妈吵架；妈妈哭的很伤心，爸爸郁闷的抽着烟，屋里的气氛
直线降到了零点...
对于我们这么大的孩子能做什么呢？ 去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？ 我什么也没
有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字...
结果他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随的教育了我好几个钟头...
放假女朋友要带我回去见家长，我很紧张，女朋友跟我说：别紧张，就跟回自己家一样
。到了女朋友家门口，一开门，我就大声叫道：爸妈，我饿了，快去给我弄吃的。
说完我看向女朋友，女朋友的脸从刚才的温顺可爱瞬间变成了一副极度凶残的脸，我好
像说错了什么。。。
第一次开大路我发现驾校教练是啦啦队出身的，他在我旁边不停地喊加油！加油！
今天去找女朋友，给她买了一大盒德芙巧克力，她接过巧克力以后，默默的分给了她的
闺蜜们，然后转向我，对我说：那我的呢？ 我愣了一下，然后就给了她一个大嘴巴子
说：“你丫广告看多了吧，我爸又不是成龙，你以为老子赚钱容易啊！”
感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”
“说实话，卖相挺丑的。 ”
舅舅家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就
给买了，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。。。
晚上，舅舅去洗澡。。。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊
，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。。。。。。。
我是如此得穷困潦倒，以至于我有很多天赋都被扼杀在了摇篮里，哦不，我穷得甚至连
摇篮都买不起。
温州一男子，经过DNA鉴定后，发现三个女儿均非亲生。然后。。。。
警察:“放弃抵抗！把手举起来！”负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举！”面对这样
的歹徒，警察毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来名男科医生。
已经进入21世纪15年了，家里东西找不到一按遥控它就会哔哔作响的装置还没有被发明
出来么？
回复：有，我们家的东西一旦找不到，我妈就会哔哔作响骂我和我爸
2货老公今天下班要和女同事去看电影，结果他还发短信告诉我一声。。。
晚上回来以后，我假装睡觉，不理他，他从后面搂着我说道：媳妇，你又不是不知道我
不喜欢女人，干嘛还吃醋。。。。
男生和女生很相爱，一次意外，他们被困在大山洞里，逃不出去。女生受伤不轻，男生
照顾她。为了救女生，男生偷偷割自己的肉喂女生吃。女生渐渐好起来，可没多久男生
就死了，临死前他让女生一定要活下去，女生哭着答应了。为了活下去，女生开始吃自
己的肉…… 就这样过了好久好久，也没吃完。。。。
姐们说“别提了，被人投诉了。昨天一大妈买票去北京，我不知道她还回不回来，就问
她，光定去的吗？谁知道她说，穿乌克兰大花裤衩去！然后就被投诉了”。
生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。老公帮我喊：“护士快来
啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了。。”
我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了！”
女孩:“我们分手吧”
男孩:“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离去。。。。。。
女孩突然明白了什么，追上男孩就打: “去NM，送我的戒指你特么还撸回去了”
继曝出重建圆明园消息后，横店再被爆料已在选址修建伯纳乌和诺坎普球场。因大量足
球题材影视剧已在筹备阶段，且剧情多为中国球队踏平诺坎普，或中国传奇球员征服伯
纳乌，为满足这一需求，横店决定修建世界上唯一不用于比赛只用于影视拍摄的足球场。
刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊
囊的装了什么？”
我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”
室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。于是倒头又睡了。
初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天
也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？
”
小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”
继续二货老婆的经典语录，早上吃了根地沟油油条，一天肠胃不适，总要上厕所，晚上
回家，连上了几次，二货媳妇在给一岁的小公主喂饭，小宝宝看着我在厕所进进出出，
一脸茫然，不好好吃。
这时二货媳妇给宝宝语重心长地说“看看，你爸爸绝对是吃屎长大的。你不好好吃饭饭
，将来和你爸一起住厕所”。
我勒个去，你是我亲媳妇吗。
手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
对如厕者来说，公共厕所能免费提供手纸当然是好事。上海相关部门正在考虑在全市
2600多座环卫公厕免费提供手纸。为此，静安区一个公厕已在试点免费提供手纸，半年
多试点下来，如厕者每次如厕使用的卷筒纸长度平均为1.6米。
一大清早还在梦中，被我身旁的女人一巴掌扇醒了：你TM的死骗子，昨晚聊天的时候不
是说躺在你家床上就能看见大海吗？大海在哪？你告诉老娘？
我一下懵了，回过神，老资把身份证往她脸上一甩，你特么看清楚，劳资我就叫大海。
我发现广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。。。
我已经认真地看着“认真的男人最帅”这句话一个上午了
“老公，老公，给我讲故事吧！！”
“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”
“就讲一个！！！”
“…好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不
错…”
意大利心理学家莱森斯发现，理发是调节心情的好办法。理发时人的头皮受到刺激，增
加大脑的血液供应，刺激大脑中枢释放让人心情愉悦的化学物质。此外，理发会强迫你
进入一种安闲的状态，心跳、呼吸都慢下来，情绪自然也就好转了。
所以，如果心情不愉快，千万别去理发，因为上面的感受都是说理发师的
小时候，放学回家，看见爸妈吵架；妈妈哭的很伤心，爸爸郁闷的抽着烟，屋里的气氛
直线降到了零点...
对于我们这么大的孩子能做什么呢？ 去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？ 我什么也没
有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成二十七分，让他俩签字...
结果他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随的教育了我好几个钟头...
放假女朋友要带我回去见家长，我很紧张，女朋友跟我说：别紧张，就跟回自己家一样
。到了女朋友家门口，一开门，我就大声叫道：爸妈，我饿了，快去给我弄吃的。
说完我看向女朋友，女朋友的脸从刚才的温顺可爱瞬间变成了一副极度凶残的脸，我好
像说错了什么。。。
第一次开大路我发现驾校教练是啦啦队出身的，他在我旁边不停地喊加油！加油！
今天去找女朋友，给她买了一大盒德芙巧克力，她接过巧克力以后，默默的分给了她的
闺蜜们，然后转向我，对我说：那我的呢？ 我愣了一下，然后就给了她一个大嘴巴子
说：“你丫广告看多了吧，我爸又不是成龙，你以为老子赚钱容易啊！”
感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”
“说实话，卖相挺丑的。 ”
舅舅家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就
给买了，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。。。
晚上，舅舅去洗澡。。。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊
，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。。。。。。。
我是如此得穷困潦倒，以至于我有很多天赋都被扼杀在了摇篮里，哦不，我穷得甚至连
摇篮都买不起。
温州一男子，经过DNA鉴定后，发现三个女儿均非亲生。然后。。。。
警察:“放弃抵抗！把手举起来！”负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举！”面对这样
的歹徒，警察毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来名男科医生。
已经进入21世纪15年了，家里东西找不到一按遥控它就会哔哔作响的装置还没有被发明
出来么？
回复：有，我们家的东西一旦找不到，我妈就会哔哔作响骂我和我爸
2货老公今天下班要和女同事去看电影，结果他还发短信告诉我一声。。。
晚上回来以后，我假装睡觉，不理他，他从后面搂着我说道：媳妇，你又不是不知道我
不喜欢女人，干嘛还吃醋。。。。
男生和女生很相爱，一次意外，他们被困在大山洞里，逃不出去。女生受伤不轻，男生
照顾她。为了救女生，男生偷偷割自己的肉喂女生吃。女生渐渐好起来，可没多久男生
就死了，临死前他让女生一定要活下去，女生哭着答应了。为了活下去，女生开始吃自
己的肉…… 就这样过了好久好久，也没吃完。。。。
