一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
爸爸问小明：你长大了想做什么？
小明说：修理管道的！
爸爸问：修管道有什么好？
小明：要不就送快递，送外卖！
爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
。。
公园有一个年轻人在免费给人量血压，顺带卖降压药。
刚一坐下来，他就开始给我讲鬼故事。后来我觉得他们的服务很好
“老师你好，我是小明的爸爸。”
老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家裙子，说人家长的丑”
“这小兔崽子，怎么能这样说人家呢，和他说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键
。”
孙悟空在朋友圈发了一张石头照片，八戒问：“你发这张照片，到底是什么意思？”
孙悟空说：“晒妈。”
姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。
我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅
调节杆，嗖的一下躺平了。。。。
在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。
劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活
种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女
的推开，对我说：还是离吧，这娘们和以前比，变太多了。
去肯德基买了两个圣代16元，我给的20，收银员问我有没有1元。我给了她1元后，收银
员找了我5张1元的。。。。
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她男友来接。于是把她电话翻出
来，找到备注为男友的号码打过去叫他来接。
他男友来后，大家问他：你怎么证明是他男友呀？
他男友想了想：“她左胸上有颗痣。”
“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。
今晚出门刚好撞到隔壁小哥也出门，第一次看到他，俩人一起进入电梯，我有点不好意
思问他：“Hi，最近养了条狗，不知你们有没有被它给吵到。”
隔壁小哥沉默一会然后说：“还好，没被它吵过，但是经常听到你的吼叫，‘以后不许
尿！这！里！’‘走开别！碰！我！’‘发财要乖知！不！知！道！’”
给妈妈唱了一首《世上只有妈妈好》，妈妈听得泪水湿润了眼眶，我问她是不是被我感
动了，她说没有，只是想到了去世的外婆。
她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深
迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”
他憨憨的笑了，有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人
浏览小黄片的时候被室友发现了。“没想到你是这样的人！”
“不不，这不是你想象那样的。其实….”我红着脸争辩道。
“都被我逮个正着了，还狡辩！”
“这….读书人的事，你听我解释…”
“不！”室友打断道“没想到你居然还用IE上网！”
男孩在篮球场上驰骋，温柔体贴的女友站在场边，打开相机，自拍。
那天跳完广场舞，高大爷送刘大妈回家。走入地铁车厢，高大爷清清嗓子，学着湖南腔
调高叫道：中华人民共和国今天成立了。全车厢的目光都被吸引了过来。
高大爷又举起右臂：中国人民从此站起来了！
车厢内全体起立，掌声雷动。
高大爷扭头对刘大妈说：快，找座儿。
为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息一会儿
，就又独自把自己关在书房里，迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南
母亲节一起床就收到了几十条感谢短信，内容大概是这样的：“感谢你，我今天才有机
会过节。”
男生在学校对女生表白，校长把他带走了。
校长做得对！必须阻止异性恋的蔓延。
忙的时候觉得付出和回报不对等，闲了觉得虚度青春。身边的良师益友都说，应该是肾虚
跟女朋友去零食店，她问：“你有没有什么想吃的？”
我说：“没有。”
她瞪了我一眼说：“你再好好想想！我给你一点提示，你是不是想吃海苔？”
我说：“真不想。”
刚说完，她就气冲冲地跑了出去。
我立刻追上去，从背后拿出一袋海苔，笑着说：“好好好，我喜欢吃还不行吗。” 然
后当着她的面一口一口吃完。
新词学习时间：颜性恋，就是看脸，然后可直可弯
新词学习时间：偶像派，就是说，我长得像饼。
买了个太阳能自慰棒，各方面都挺好的，唯一的缺点是：要在光天化日之下才能用。
“曾经，我只是想做个实验，没想到后来就上了瘾。我的朋友都认为我疯了，纷纷与我
绝交。”
“请问你是疯狂科学家吗？”
“不，我只是用了他们的充电宝给我的充电宝充电。”
棍棒底下出孝子，看来这句传统老话也过时了，应该改成朋友圈里出孝子
情人离别才相思，股票卖掉才涨停。
我理发师一枚，中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着
头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”
据史料记载，多尔衮当年随军打仗，一次得了怪病，必须用孝庄太后的饺子才能救活。
孝庄皇后，亲自做了一盘饺子，给了小叔子多尔衮吃完，从而救活了多尔衮性命。此事
感动了中国无数的小叔子，也是“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”的由来
运气好的女孩，运气不会太差。
安慰一个胖子：你的人生已经很圆满了。
前几天一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。”
我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧”。。。玩吧！！
昨天陪老婆去看电影，虽说影片不咋地，但还是很开心。不但能吃爆米花，关键老婆还
足足安静了个2小时，双重享受。
感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落… ” ； 欧美流行乐是
“ 你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！ ”； 朋克摇滚是 “ 都尼玛不
爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！ ”； 印度音乐则是“ 不爱就不爱吧，大家一
起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔
小明说：修理管道的！
爸爸问：修管道有什么好？
小明：要不就送快递，送外卖！
爸爸：你是不是玩我电脑了？？？
爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
。。
公园有一个年轻人在免费给人量血压，顺带卖降压药。
刚一坐下来，他就开始给我讲鬼故事。后来我觉得他们的服务很好
“老师你好，我是小明的爸爸。”
老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家裙子，说人家长的丑”
“这小兔崽子，怎么能这样说人家呢，和他说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键
。”
孙悟空在朋友圈发了一张石头照片，八戒问：“你发这张照片，到底是什么意思？”
孙悟空说：“晒妈。”
姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。
我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅
调节杆，嗖的一下躺平了。。。。
在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。
劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活
种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女
的推开，对我说：还是离吧，这娘们和以前比，变太多了。
去肯德基买了两个圣代16元，我给的20，收银员问我有没有1元。我给了她1元后，收银
员找了我5张1元的。。。。
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她男友来接。于是把她电话翻出
来，找到备注为男友的号码打过去叫他来接。
他男友来后，大家问他：你怎么证明是他男友呀？
他男友想了想：“她左胸上有颗痣。”
“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。
今晚出门刚好撞到隔壁小哥也出门，第一次看到他，俩人一起进入电梯，我有点不好意
思问他：“Hi，最近养了条狗，不知你们有没有被它给吵到。”
隔壁小哥沉默一会然后说：“还好，没被它吵过，但是经常听到你的吼叫，‘以后不许
尿！这！里！’‘走开别！碰！我！’‘发财要乖知！不！知！道！’”
给妈妈唱了一首《世上只有妈妈好》，妈妈听得泪水湿润了眼眶，我问她是不是被我感
动了，她说没有，只是想到了去世的外婆。
她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深
迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗？”
他憨憨的笑了，有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人
浏览小黄片的时候被室友发现了。“没想到你是这样的人！”
“不不，这不是你想象那样的。其实….”我红着脸争辩道。
“都被我逮个正着了，还狡辩！”
“这….读书人的事，你听我解释…”
“不！”室友打断道“没想到你居然还用IE上网！”
男孩在篮球场上驰骋，温柔体贴的女友站在场边，打开相机，自拍。
那天跳完广场舞，高大爷送刘大妈回家。走入地铁车厢，高大爷清清嗓子，学着湖南腔
调高叫道：中华人民共和国今天成立了。全车厢的目光都被吸引了过来。
高大爷又举起右臂：中国人民从此站起来了！
车厢内全体起立，掌声雷动。
高大爷扭头对刘大妈说：快，找座儿。
为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息一会儿
，就又独自把自己关在书房里，迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南
母亲节一起床就收到了几十条感谢短信，内容大概是这样的：“感谢你，我今天才有机
会过节。”
男生在学校对女生表白，校长把他带走了。
校长做得对！必须阻止异性恋的蔓延。
忙的时候觉得付出和回报不对等，闲了觉得虚度青春。身边的良师益友都说，应该是肾虚
跟女朋友去零食店，她问：“你有没有什么想吃的？”
我说：“没有。”
她瞪了我一眼说：“你再好好想想！我给你一点提示，你是不是想吃海苔？”
我说：“真不想。”
刚说完，她就气冲冲地跑了出去。
我立刻追上去，从背后拿出一袋海苔，笑着说：“好好好，我喜欢吃还不行吗。” 然
后当着她的面一口一口吃完。
新词学习时间：颜性恋，就是看脸，然后可直可弯
新词学习时间：偶像派，就是说，我长得像饼。
买了个太阳能自慰棒，各方面都挺好的，唯一的缺点是：要在光天化日之下才能用。
“曾经，我只是想做个实验，没想到后来就上了瘾。我的朋友都认为我疯了，纷纷与我
绝交。”
“请问你是疯狂科学家吗？”
“不，我只是用了他们的充电宝给我的充电宝充电。”
棍棒底下出孝子，看来这句传统老话也过时了，应该改成朋友圈里出孝子
情人离别才相思，股票卖掉才涨停。
我理发师一枚，中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着
头发问他：“你要做个护理么？都分叉了！”
据史料记载，多尔衮当年随军打仗，一次得了怪病，必须用孝庄太后的饺子才能救活。
孝庄皇后，亲自做了一盘饺子，给了小叔子多尔衮吃完，从而救活了多尔衮性命。此事
感动了中国无数的小叔子，也是“好吃不如饺子，好玩不如嫂子”的由来
运气好的女孩，运气不会太差。
安慰一个胖子：你的人生已经很圆满了。
前几天一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。”
我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧”。。。玩吧！！
昨天陪老婆去看电影，虽说影片不咋地，但还是很开心。不但能吃爆米花，关键老婆还
足足安静了个2小时，双重享受。
感觉华语情歌是“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落… ” ； 欧美流行乐是
“ 你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！ ”； 朋克摇滚是 “ 都尼玛不
爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！ ”； 印度音乐则是“ 不爱就不爱吧，大家一
起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔
