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2 楼
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儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多
喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!
儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”
妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”
前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”
无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”
和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都
没洒出来！
“还生气吗？”
“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架？”
“那你得再给我一包辣条！”
我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！
早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这
是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦住。。。
昨天和室友出门看见一对情侣同学，男同学背着女同学走。
室友对我说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男同学那么傻，不知道留着体力等晚上
用啊。”
考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。。。
小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。。。
班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸。
女生：我是你妈妈。
男生：我是你大爷。
女生：我是你大奶。
男生：我有大奶了。
女生：那我就是你2奶。
班级瞬间就不安静了。。。
大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一
下。
下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行
了。”
“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”
下课铃声响后。
男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。
文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。
普通学生：下课了，打杯水喝喝。
逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！
失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？
幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，
自然幸福就来了。。。
你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼
果哒，恭喜你下蛋成功！
买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？
5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点
31分4秒能表白；5月20号13点14分能表白；5月20号1点31分4秒能表白；5月20号1点3分
14秒能表白；5月21号13点14分；5月21号1点31分4秒能表白；5月21号1点3分14秒还能
表白…
从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生
气。
很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此
，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就
是在摧残自己！ 所以！睡你麻B！起来high！！！
我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。
最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真SB。。。
大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。
昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问
奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”
她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”
乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。
奶奶说：答案是啥啊？
孙子：是睁眼瞎。
奶奶。。。
《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。
一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”
儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。
我问，“为什么？”。
儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”
甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”
某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农
家肥种出来的。”
客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。@才才2011
同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班
，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。
这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”
女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。
于是，她冷冰冰地说“没有”！
小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛
来了”
女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳
妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行
吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助
过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。
判官：职业？
甲：给银行打工！
判官：职业？
乙：给银行干活！
判官：职业？
丙：给银行干了一辈子！
判官：你呢？
丁：给银行做苦力！
判官：你们怎么都给银行干活呀？
众鬼：因为我们都买了商品房。。。
甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？
乙：掰了。
甲：咋了？
乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，
她就开始对俺破口大骂。
甲：她骂你啥？
乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲：她家到底开啥店啊？
乙：理发店！
某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。
“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”
“这个呢？” “指头太长，浪费手套”
“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”
“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”
……
“这个呢？”“嗯，这个还不错。”
于是某男和那个妹子开始交往……
这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”
某男：“结啥婚？分了！”
“为啥？”
“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”
“脚趾头长咋了？”
“浪费袜子啊！”
有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。
妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，
让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋
铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水
，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一
样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我
要与你离婚！”
丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，
让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外
面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是
黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃
——喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看
起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时
候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从
四德’的影子，不要也罢！
为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候
，他们却说：你都这么大了。。。
和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”
老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”
我就说：“我想当个科学家。”
老妈说：“可惜你没有脑子啊！”
别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
我：老公世界这么大我想去看看。
老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急
的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。
一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的
麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”
“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”
“没有，我只是找我专业对口的男人！”
“老婆你学什么专业的？”
“杂技，耍猴的！”
卧艹，还能不能愉快地聊天了？
儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多
喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!
儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”
妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”
前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”
无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”
和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都
没洒出来！
“还生气吗？”
“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“你要不给我一个芒果，可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架？”
“那你得再给我一包辣条！”
我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！
早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这
是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦住。。。
昨天和室友出门看见一对情侣同学，男同学背着女同学走。
室友对我说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男同学那么傻，不知道留着体力等晚上
用啊。”
考试前，小红对小明说：如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。
小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了。。。
小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字。。。
班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸。
女生：我是你妈妈。
男生：我是你大爷。
女生：我是你大奶。
男生：我有大奶了。
女生：那我就是你2奶。
班级瞬间就不安静了。。。
大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一
下。
下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行
了。”
“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”
下课铃声响后。
男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。
文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。
普通学生：下课了，打杯水喝喝。
逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！
失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？
幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，
自然幸福就来了。。。
你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼
果哒，恭喜你下蛋成功！
买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？
5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点
31分4秒能表白；5月20号13点14分能表白；5月20号1点31分4秒能表白；5月20号1点3分
14秒能表白；5月21号13点14分；5月21号1点31分4秒能表白；5月21号1点3分14秒还能
表白…
从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生
气。
很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此
，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就
是在摧残自己！ 所以！睡你麻B！起来high！！！
我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。
最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真SB。。。
大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。
昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问
奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”
她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”
乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。
奶奶说：答案是啥啊？
孙子：是睁眼瞎。
奶奶。。。
《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。
一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”
儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。
我问，“为什么？”。
儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”
甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”
某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农
家肥种出来的。”
客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。@才才2011
同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班
，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。
这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”
女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。
于是，她冷冰冰地说“没有”！
小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛
来了”
女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳
妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行
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她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助
过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。
判官：职业？
甲：给银行打工！
判官：职业？
乙：给银行干活！
判官：职业？
丙：给银行干了一辈子！
判官：你呢？
丁：给银行做苦力！
判官：你们怎么都给银行干活呀？
众鬼：因为我们都买了商品房。。。
甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？
乙：掰了。
甲：咋了？
乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，
她就开始对俺破口大骂。
甲：她骂你啥？
乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲：她家到底开啥店啊？
乙：理发店！
某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。
“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”
“这个呢？” “指头太长，浪费手套”
“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”
“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”
……
“这个呢？”“嗯，这个还不错。”
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这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”
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妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，
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铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水
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要与你离婚！”
丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，
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面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是
黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃
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起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时
候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从
四德’的影子，不要也罢！
为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候
，他们却说：你都这么大了。。。
和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”
老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”
我就说：“我想当个科学家。”
老妈说：“可惜你没有脑子啊！”
别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
我：老公世界这么大我想去看看。
老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急
的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。
一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的
麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”
“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”
“没有，我只是找我专业对口的男人！”
“老婆你学什么专业的？”
“杂技，耍猴的！”
卧艹，还能不能愉快地聊天了？
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【在 w*****n 的大作中提到】
: 例如公司有多少人，营收如何， 等等的情况
【在 w*****n 的大作中提到】
: 例如公司有多少人，营收如何， 等等的情况
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