一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
单身多年，今天终于有人介绍个对象。相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊
？”
难道是缘分，难道是心灵相通？我赶紧问她：“你是是咋知道的。”
她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！”
我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌，今天终于圆梦了，只不过电视机被我踩扁了
嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔
，还有没有什么遗言？
月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
昨天去看医生：医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？
医生说：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：。。。
小明终于来上课了，老师问：你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！！
当年，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。
后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习，30天后看美剧不用看字幕，交钱去了。
后来30天到了，那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。
前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。拿到后老板：“老板！这是我要的面吗？”
老板问“你要的是什么面？”
我怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！”
老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”
我：。。。。
去吃饭，点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿，上了一盘光番茄，本想算了下次不来了，结果
一试，一点儿味道都没有，就叫来老板这是什么菜。
老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么？”
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？”
旁边领导突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？
”“我在查快递。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什么样的是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不，你不是
老婆：。。。。
妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，
健康证，名校毕业证等等
老妈当场就同意了。然后转头对我们说：“看，这就是证能量。”
搬完砖，买一盒饭，蹲街边开吃，此时一大婶陪同她高考儿子路过，暗暗指着我训导儿
子：你不考个好大学，以后就像他这样蹲街边吧！
我听后一阵心酸，右手不禁伸进口袋，紧紧抓着那张清华毕业证！
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板
女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制
女：。。。。。。
客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看这种破书。
原来书名是《如何成为百万富翁》
今天看军事节目，某评论员说：炮的威力是由口径决定的，而不是炮管的长度。。。
我瞬间邪恶了。。。
“有美国科学家研究发现：女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材，如果摸不到，
要减肥。”
刚刚试了一下，对我来说太简单了，就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈！
行了，该去拖地了，刚砍手的时候弄了一地的血！
跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉
得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算是白
说了。
不要再抱怨自己被生活强奸了，现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多
了。
一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？
教练：外边的提款机。。。
人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的
人则往往容易在年轻或者壮年的时候猝死。
烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：
“一边凉快去。”
她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
“你们城里人真会玩。”
“你们乡下人话真多。”
“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”
老婆办了张健身卡，过了一个月，她很高兴的对我说“老公，老公，你快过来看”
我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔
，现在都能系到第二个孔了”
我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月，你手劲大了这么多”
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他
同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊
————他们都骂不过我了。
老师：小明，如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办？
小明：劫匪刺中您没有老师？
老师：没有。
小明：那我就给他一瓶脉动，不在状态？随时脉动回来。
老师：那如果刺中了呢？
小明：那就给他一盒炫迈。根本停不下来。
老师：滚！
和男友爱爱的时候最烦在上面了，昨晚又想让我在上面，我一下就怒了立马叉腿站在他
身上，来吧，这样够高么，我看你够得着么！
编历法的玛雅码农想「我做个日历做上一千年应该就够用了吧」；编UNIX的码农想「我
写个OS能用到2038年应该就够用了吧」；编RFC791的码农想「我整个IP能给42.9亿人用
应该就够用了吧」，结果都给全世界添了乱子。我们做码农的一定要引以为戒。
不管怎么说，相隔太远还是会觉得很遗憾。可能上次看到的时候还是穿着大衣带着围巾
帽子，下次再见已经是只要穿着T恤了。也可能上次相见还是短袖，下次已经要穿线衫
或卫衣了。不能看着你一点一点地变化，只能好久见一次很唐突地说“好像又瘦了呀”。
《HOUSE》里有这么一段话：“性会杀了你。你知道当你做爱时，人体经过什么？瞳孔
放大，血管收缩，核心温度升高，心跳加速，血压一飞冲天，呼吸变得急促，大脑的电
脉冲到处冲撞，分泌物吐出每一个腺体，肌肉紧张痉挛就像你在举起你身体重量的3倍
。它是暴力的，它是丑陋的，它是混乱的，如果上帝没有赋予它令人难以置信的乐趣…
…人类亿万年前早已灭亡。”
？”
难道是缘分，难道是心灵相通？我赶紧问她：“你是是咋知道的。”
她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！”
我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌，今天终于圆梦了，只不过电视机被我踩扁了
嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔
，还有没有什么遗言？
月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
昨天去看医生：医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？
医生说：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：。。。
小明终于来上课了，老师问：你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！！
当年，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。
后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习，30天后看美剧不用看字幕，交钱去了。
后来30天到了，那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。
前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。拿到后老板：“老板！这是我要的面吗？”
老板问“你要的是什么面？”
我怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！”
老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”
我：。。。。
去吃饭，点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿，上了一盘光番茄，本想算了下次不来了，结果
一试，一点儿味道都没有，就叫来老板这是什么菜。
老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么？”
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？”
旁边领导突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？
”“我在查快递。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什么样的是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不，你不是
老婆：。。。。
妹妹的男友来提亲，老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，
健康证，名校毕业证等等
老妈当场就同意了。然后转头对我们说：“看，这就是证能量。”
搬完砖，买一盒饭，蹲街边开吃，此时一大婶陪同她高考儿子路过，暗暗指着我训导儿
子：你不考个好大学，以后就像他这样蹲街边吧！
我听后一阵心酸，右手不禁伸进口袋，紧紧抓着那张清华毕业证！
男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板
女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制
女：。。。。。。
客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看这种破书。
原来书名是《如何成为百万富翁》
今天看军事节目，某评论员说：炮的威力是由口径决定的，而不是炮管的长度。。。
我瞬间邪恶了。。。
“有美国科学家研究发现：女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材，如果摸不到，
要减肥。”
刚刚试了一下，对我来说太简单了，就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈！
行了，该去拖地了，刚砍手的时候弄了一地的血！
跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉
得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算是白
说了。
不要再抱怨自己被生活强奸了，现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多
了。
一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？
教练：外边的提款机。。。
人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的
人则往往容易在年轻或者壮年的时候猝死。
烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：
“一边凉快去。”
她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
“你们城里人真会玩。”
“你们乡下人话真多。”
“还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”
老婆办了张健身卡，过了一个月，她很高兴的对我说“老公，老公，你快过来看”
我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔
，现在都能系到第二个孔了”
我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月，你手劲大了这么多”
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他
同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊
————他们都骂不过我了。
老师：小明，如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办？
小明：劫匪刺中您没有老师？
老师：没有。
小明：那我就给他一瓶脉动，不在状态？随时脉动回来。
老师：那如果刺中了呢？
小明：那就给他一盒炫迈。根本停不下来。
老师：滚！
和男友爱爱的时候最烦在上面了，昨晚又想让我在上面，我一下就怒了立马叉腿站在他
身上，来吧，这样够高么，我看你够得着么！
编历法的玛雅码农想「我做个日历做上一千年应该就够用了吧」；编UNIX的码农想「我
写个OS能用到2038年应该就够用了吧」；编RFC791的码农想「我整个IP能给42.9亿人用
应该就够用了吧」，结果都给全世界添了乱子。我们做码农的一定要引以为戒。
不管怎么说，相隔太远还是会觉得很遗憾。可能上次看到的时候还是穿着大衣带着围巾
帽子，下次再见已经是只要穿着T恤了。也可能上次相见还是短袖，下次已经要穿线衫
或卫衣了。不能看着你一点一点地变化，只能好久见一次很唐突地说“好像又瘦了呀”。
《HOUSE》里有这么一段话：“性会杀了你。你知道当你做爱时，人体经过什么？瞳孔
放大，血管收缩，核心温度升高，心跳加速，血压一飞冲天，呼吸变得急促，大脑的电
脉冲到处冲撞，分泌物吐出每一个腺体，肌肉紧张痉挛就像你在举起你身体重量的3倍
。它是暴力的，它是丑陋的，它是混乱的，如果上帝没有赋予它令人难以置信的乐趣…
…人类亿万年前早已灭亡。”
