s*r
2 楼
大部分都不会，就这几天用了最后的防晒霜会有搓泥的感觉，而且以前都没有，就这两
天，咋回事？
天，咋回事？
E*c
3 楼
国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
救救我！
大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
下一站又“哗”涌进一群人。。。。
肖钢亲自主持两个半小时救市会议，达成四项决议：得先让豪绅捐钱，带着百姓捐钱；
豪绅捐了，百姓才会跟着捐；拿到捐款，豪绅的钱，如数奉还；百姓的钱，三七分账
昨天和女友分手了、她当着我的面把我送她的爱疯5摔的粉碎、当我收拾残局时发现有
俩个卡槽！卧槽，我送她的可是真机啊！
今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归
于尽！
他回到家，神色疲惫。看到老婆正襟危坐，戴着耳机。他试探问道：“你在听什么呢？
” 老
婆微微一笑说：“证据。”
他一愣，登时跪下来大哭道歉，但心里的怨恨又驱使着他问了一句：“谁的证据？”
“范晓萱的…”
医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”
患者：“痔疮有时候犯。”
医生：“现在呢？”
患者：“嗯，正在犯，疼得很。”
医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”
患者：“和他有关系？”
医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”
一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”
美女说：“嗯。”
清朝盛行文字狱，大家人心惶惶，尤其是文人骚客，时常互相劝告:“别几把瞎写了，
小心被文章弄死。”
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱
，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险
了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的
一万也要小心啊。
刚刚在电梯里遇到一对母女，小萝莉一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故
事。。。
问：微信摇一摇漂流瓶和陌陌这些软件是做什么用的？
答：聊以自慰。
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：“不用找了。”我一听就
来气：“我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？”
每个新顾客来订外卖都会先问我：“小哥，你们家鸡排好不好吃”
我：“说好吃吧你觉得我忽悠你，说不好吃吧你就不买了，生活就像订外卖，未知才有
诱惑，不要惧怕，勇敢去订，要是好吃，幸福感暴增，要是不好吃，你也不过是花了十
几块。怕不好吃你就不敢订，到头来你饿坏的不是肚子，而是对自我的坚持”
村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。总结了经验，
于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的”拆”字，后来他就结
婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境，只
要思想不滑坡，方法总比困难多！
10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁半的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一
边哭一边说:妈的，也没问个日期……
闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情
啊！竟然抵不过我的一次勾引。
作为一个完全没有消费水平和经济收入的大学生，去哪里吃，吃什么好，吃还是不吃成
为我每天最关心的三个哲学问题。
点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
不知道为什么，这么多年来，每天都要失眠6小时，搞得我一天只能睡18小时了。
世界三大分手理由：男人出轨，女人劈腿，性格不合。
有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
蚊子对于女生来说，可能是个好东西，因为可以满足她们“今年夏天我想要好多新的包
包”的愿望！
“大爷，为啥你家的西瓜这么便宜呢？”
“因为我家秤不准。”
当遇到一位令人怦然心跳的异性正在不远处独饮，而我们却不敢上前搭讪的时候，这大
概就是青春终结了的标志吧。
南昌大学简称＂赣大＂，被干大才能毕业
我发现我的股票虽然每天都在跌停，但是亏损在逐步缩小，上周一每股跌1元，第二天
每股只跌了9毛，第三天只跌了8毛，然后就越来越少，到今天每股只跌5毛，说明下跌
势头已明显乏力，反弹在即了。哈哈哈哈，不说了，护士叫我去吃药了。
遥想上个月股票涨的时候，我吃什么狗就吃什么。
现在。。。狗吃什么我吃什么。。
下个月可能要把狗吃了。
总理为了几百亿美金的生意，出了趟国，回家发现4万亿美金没有了。总理一下飞机:“
小钢你过来，我保证不打死你。”
都说国家队来了，却没有人说是登山队还是跳水队。
散户：进来了？
国队：进来了。
散户：真的进来了！？
国队：真的进来了！
散户：咳。。。。
同学会。果然全民炒股（除了我…）。有个切蛋糕庆重聚的环节，特地找了个穿红衣的
同学拿刀，一群人在旁边喊:“涨停！”“破一万点！”…感觉已经是股民誓师会了。
蛋糕切好，掌声如雷，人人脸上喜气洋溢。然后我说:这切蛋糕的动作怎么那么像割肉
呢？
。。。此刻刀架在我脖子上，他们说要杀我祭股市。。。
午盘点评：
……乡亲们，别跑了，我们是一家人！
……乡亲们，别跑了，我们来救你们了！
……乡亲们，再跑我们可要开枪了！
一朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐，我
一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘，突然翻到张中年妇女，我就问这样的你们
也抓啊，结果我朋友愤怒的冲我说：草泥马，那是我妈
卖家以总价350万元把一套房子出售，双方已签订买卖合同。然而，楼市新政后，该房
子暴涨百万，卖家反悔了，于是率领众多亲属上门试图强行收房，撬门把买家的物品清
出门外。卖家坦然承认了违约，以笑容面对镜头，并表示要违约到底直至收回房产，再
听候法院判决。。
看了一部叫名叫《怎样成为一个别人眼中傻X》的电影，电影院管这部电影名字叫《小
时代》来着，全称是《一群拉拉闲的没有B事撕逼大战的时代》
散户:叫地主 空头：抢地主
证奸会:不抢
空头:三带一 散户:不要
证奸会：不要
空头:顺子 散户:不要
证奸会:不要
空头：连带 就剩一张牌了……
散户：……大哥？
证奸会：王炸！
散户：牛逼 ，赶紧出对 ，出对！
证奸会:一个3
空头：4
散户：……
奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
救救我！
大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
下一站又“哗”涌进一群人。。。。
肖钢亲自主持两个半小时救市会议，达成四项决议：得先让豪绅捐钱，带着百姓捐钱；
豪绅捐了，百姓才会跟着捐；拿到捐款，豪绅的钱，如数奉还；百姓的钱，三七分账
昨天和女友分手了、她当着我的面把我送她的爱疯5摔的粉碎、当我收拾残局时发现有
俩个卡槽！卧槽，我送她的可是真机啊！
今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归
于尽！
他回到家，神色疲惫。看到老婆正襟危坐，戴着耳机。他试探问道：“你在听什么呢？
” 老
婆微微一笑说：“证据。”
他一愣，登时跪下来大哭道歉，但心里的怨恨又驱使着他问了一句：“谁的证据？”
“范晓萱的…”
医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”
患者：“痔疮有时候犯。”
医生：“现在呢？”
患者：“嗯，正在犯，疼得很。”
医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”
患者：“和他有关系？”
医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”
一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”
美女说：“嗯。”
清朝盛行文字狱，大家人心惶惶，尤其是文人骚客，时常互相劝告:“别几把瞎写了，
小心被文章弄死。”
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱
，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险
了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的
一万也要小心啊。
刚刚在电梯里遇到一对母女，小萝莉一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故
事。。。
问：微信摇一摇漂流瓶和陌陌这些软件是做什么用的？
答：聊以自慰。
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：“不用找了。”我一听就
来气：“我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？”
每个新顾客来订外卖都会先问我：“小哥，你们家鸡排好不好吃”
我：“说好吃吧你觉得我忽悠你，说不好吃吧你就不买了，生活就像订外卖，未知才有
诱惑，不要惧怕，勇敢去订，要是好吃，幸福感暴增，要是不好吃，你也不过是花了十
几块。怕不好吃你就不敢订，到头来你饿坏的不是肚子，而是对自我的坚持”
村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。总结了经验，
于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的”拆”字，后来他就结
婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境，只
要思想不滑坡，方法总比困难多！
10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁半的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一
边哭一边说:妈的，也没问个日期……
闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情
啊！竟然抵不过我的一次勾引。
作为一个完全没有消费水平和经济收入的大学生，去哪里吃，吃什么好，吃还是不吃成
为我每天最关心的三个哲学问题。
点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
不知道为什么，这么多年来，每天都要失眠6小时，搞得我一天只能睡18小时了。
世界三大分手理由：男人出轨，女人劈腿，性格不合。
有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
蚊子对于女生来说，可能是个好东西，因为可以满足她们“今年夏天我想要好多新的包
包”的愿望！
“大爷，为啥你家的西瓜这么便宜呢？”
“因为我家秤不准。”
当遇到一位令人怦然心跳的异性正在不远处独饮，而我们却不敢上前搭讪的时候，这大
概就是青春终结了的标志吧。
南昌大学简称＂赣大＂，被干大才能毕业
我发现我的股票虽然每天都在跌停，但是亏损在逐步缩小，上周一每股跌1元，第二天
每股只跌了9毛，第三天只跌了8毛，然后就越来越少，到今天每股只跌5毛，说明下跌
势头已明显乏力，反弹在即了。哈哈哈哈，不说了，护士叫我去吃药了。
遥想上个月股票涨的时候，我吃什么狗就吃什么。
现在。。。狗吃什么我吃什么。。
下个月可能要把狗吃了。
总理为了几百亿美金的生意，出了趟国，回家发现4万亿美金没有了。总理一下飞机:“
小钢你过来，我保证不打死你。”
都说国家队来了，却没有人说是登山队还是跳水队。
散户：进来了？
国队：进来了。
散户：真的进来了！？
国队：真的进来了！
散户：咳。。。。
同学会。果然全民炒股（除了我…）。有个切蛋糕庆重聚的环节，特地找了个穿红衣的
同学拿刀，一群人在旁边喊:“涨停！”“破一万点！”…感觉已经是股民誓师会了。
蛋糕切好，掌声如雷，人人脸上喜气洋溢。然后我说:这切蛋糕的动作怎么那么像割肉
呢？
。。。此刻刀架在我脖子上，他们说要杀我祭股市。。。
午盘点评：
……乡亲们，别跑了，我们是一家人！
……乡亲们，别跑了，我们来救你们了！
……乡亲们，再跑我们可要开枪了！
一朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐，我
一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘，突然翻到张中年妇女，我就问这样的你们
也抓啊，结果我朋友愤怒的冲我说：草泥马，那是我妈
卖家以总价350万元把一套房子出售，双方已签订买卖合同。然而，楼市新政后，该房
子暴涨百万，卖家反悔了，于是率领众多亲属上门试图强行收房，撬门把买家的物品清
出门外。卖家坦然承认了违约，以笑容面对镜头，并表示要违约到底直至收回房产，再
听候法院判决。。
看了一部叫名叫《怎样成为一个别人眼中傻X》的电影，电影院管这部电影名字叫《小
时代》来着，全称是《一群拉拉闲的没有B事撕逼大战的时代》
散户:叫地主 空头：抢地主
证奸会:不抢
空头:三带一 散户:不要
证奸会：不要
空头:顺子 散户:不要
证奸会:不要
空头：连带 就剩一张牌了……
散户：……大哥？
证奸会：王炸！
散户：牛逼 ，赶紧出对 ，出对！
证奸会:一个3
空头：4
散户：……
n*n
4 楼
离婚又不是啥喜事，还发公告？
【在 w******y 的大作中提到】
: 你们贫困线以上的难道就眼睁睁看着奥巴马恢复税率？
【在 w******y 的大作中提到】
: 你们贫困线以上的难道就眼睁睁看着奥巴马恢复税率？
H*g
5 楼
气车人总动员恐怕不光是抄袭的问题，主要是太烂吧。
H*g
6 楼
哈哈
=
村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。总结了经验，
于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的”拆”字，后来他就结
婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境，只
要思想不滑坡，方法总比困难多！
10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁半的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一
边哭一边说:妈的，也没问个日期……
=
村子很穷，小伙带过很多女孩回家认门，都因买不起房子，都离他而去。总结了经验，
于是他买了桶漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大大的”拆”字，后来他就结
婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇。我们每个人总会遭遇一些困境，只
要思想不滑坡，方法总比困难多！
10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁半的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一
边哭一边说:妈的，也没问个日期……
H*g
7 楼
平了为啥精灵就消失了
==
有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
==
有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
s*y
8 楼
树上结了好多大柿
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
f*n
9 楼
九岁半实在太内涵了
精灵咋回事？
精灵咋回事？
j*n
10 楼
世界 和 平
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.3
【在 f*****n 的大作中提到】
: 九岁半实在太内涵了
: 精灵咋回事？
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.3
【在 f*****n 的大作中提到】
: 九岁半实在太内涵了
: 精灵咋回事？
d*4
11 楼
只满足一个愿望
【在 H********g 的大作中提到】
: 平了为啥精灵就消失了
: ==
: 有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
: 什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
: 精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
: “嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
【在 H********g 的大作中提到】
: 平了为啥精灵就消失了
: ==
: 有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有
: 什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”
: 精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”
: “嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。
i*i
12 楼
谁给解解斗地主那个？
t*u
13 楼
哈哈，斗地主太形象了。
炒股这点事，水军真的是太努力了。
炒股这点事，水军真的是太努力了。
H*g
14 楼
别的精灵不是都给仨么？
【在 d*****4 的大作中提到】
: 只满足一个愿望
【在 d*****4 的大作中提到】
: 只满足一个愿望
i*i
15 楼
给讲讲？没看懂。
【在 t***u 的大作中提到】
: 哈哈，斗地主太形象了。
: 炒股这点事，水军真的是太努力了。
【在 t***u 的大作中提到】
: 哈哈，斗地主太形象了。
: 炒股这点事，水军真的是太努力了。
t*u
16 楼
做空的跟证监会是一伙的啊。
散户做不成地主
王炸！--证监会声势浩大的救市
等等，哈哈，形象啊
【在 i**i 的大作中提到】
: 给讲讲？没看懂。
散户做不成地主
王炸！--证监会声势浩大的救市
等等，哈哈，形象啊
【在 i**i 的大作中提到】
: 给讲讲？没看懂。
t*u
17 楼
满足的是啥愿望？
【在 d*****4 的大作中提到】
: 只满足一个愿望
【在 d*****4 的大作中提到】
: 只满足一个愿望
l*e
18 楼
平
【在 t***u 的大作中提到】
: 满足的是啥愿望？
【在 t***u 的大作中提到】
: 满足的是啥愿望？
d*4
19 楼
你有本事找别的精灵去啊！
【在 H********g 的大作中提到】
: 别的精灵不是都给仨么？
【在 H********g 的大作中提到】
: 别的精灵不是都给仨么？
n*g
20 楼
o(∩_∩)o...哈哈！！！
肖钢亲自主持两个半小时救市会议，达成四项决议：得先让豪绅捐钱，带着百姓捐钱；
豪绅捐了，百姓才会跟着捐；拿到捐款，豪绅的钱，如数奉还；百姓的钱，三七分账
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
肖钢亲自主持两个半小时救市会议，达成四项决议：得先让豪绅捐钱，带着百姓捐钱；
豪绅捐了，百姓才会跟着捐；拿到捐款，豪绅的钱，如数奉还；百姓的钱，三七分账
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
l*z
21 楼
Payout is also doubled after each bomb... This fact should not be ignored in
this particular joke.
【在 t***u 的大作中提到】
: 做空的跟证监会是一伙的啊。
: 散户做不成地主
: 王炸！--证监会声势浩大的救市
: 等等，哈哈，形象啊
this particular joke.
【在 t***u 的大作中提到】
: 做空的跟证监会是一伙的啊。
: 散户做不成地主
: 王炸！--证监会声势浩大的救市
: 等等，哈哈，形象啊
l*t
22 楼
没有江西大学么？
f*8
23 楼
The very last one is on point!
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
【在 E**c 的大作中提到】
: 国内知名动画抄袭导演卓建荣自成功拍摄《汽车人总动员》后，又陆续推出了《冰雪人
: 奇缘》《超能人陆战队》《玩具人总动员》《飞屋人环游记》等抄作。
: 青年：大师，我发现我最近对女人没有了任何兴趣，反而越来越痴迷于男人！大师，请
: 救救我！
: 大师没有说话，只是匆匆爬上了房梁。
: 青年：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？
: 大师：节尼玛，你把裤子穿上，好好说话。。。。
: 学徒对禅师说：“我学好了学得足够了，我要出师”
: 禅师微笑着带他去坐地铁。 “哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒点点头。
: 下一站又“哗”涌进一群人，禅师问“满了吗？”学徒又迟疑着点点头。
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