一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会
上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
为什么大太监比小太监有钱？答曰，人家割的早。
冬天我在洗澡忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下，他嘴里说好的，却过了三分
钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢
我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的，我洗了一分钟怎么没有泡沫啊？难到是
过期了！
女人的胸就像迪士尼乐园一样，最初都是为了孩子，可最后都被大人玩了
预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，
待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你
，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷
！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠
，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！
氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
最近心情不太好，不要问我为什么。我只能告诉你，我都俩礼拜不喝绿茶了，改喝红茶
了。
大家聊到借东西给别人都有过什么严重的后果，小明说：“以前有个姑娘问我借个肩膀
靠一下，现在整个人都是她的了。”
初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。
后来，问他为什么，他说感觉叫自己的名字好害羞。。。
五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关
于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。
下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
生病了在医院打点滴,无聊拿着iPad看电影。一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的
盯着屏幕看,我也没太注意。十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊
瓶调节器动了一下。然后很淡定的坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时
...
某情人节外出，遇到一卖玫瑰花的小女孩，问我：叔叔，今天情人节，你不买朵玫瑰花
送给你女朋友吗？
我：不了，我怕花上的刺扎坏我女朋友。
正欲走之，小女孩笑了笑，然后对我说道：那你买个打气筒吧，只要十元。。。。
一女买了杯乌龙绿茶。老板：“甜度？”女：“嗯，跟我一样甜就OK了。”
老板转身对里面喊：“一杯乌龙绿，不加糖。”
我竟然一直以为“you raise me up ”是你给我整硬了的意思。
据说，比“爱过”更凄凉的是“赚过”。。。
建议民航总局和证监会联手紧急查一下目前所有在职飞行员的股票持仓纪录。
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没
有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“剥坏了把它吃掉不就完了。”
老王:大师，我每次搬家后都能勾搭上周围的邻居，怎么办？
只见大师立马跪下了
老王:大师你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？
大师泪眼说到:不不不，师傅，请收我为徒
老爸告诫我要注意用眼卫生，多看绿色的东西对眼睛好，于是我打开了股票软件。
警察：那坏人你记得吗？
女：嗯，化成灰我都记得。
警察：你后面有几罐骨灰，你辨认下。
老李的朋友老王来老李家玩，不巧老李打酱油去了，老李的儿子便缠着老王要玩捉迷藏
，结果这货躲到衣柜里去了，这时候老李回来了.....
今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，
地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐。
乘务员对旅客说“对不起，我们都封了”。旅客很不理解“我就要个可乐，你们就疯了
？”
曾经，我老婆是这样给我表白的，把我感动哭了，“有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
今天骑摩托被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴
，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说
了句我也不会！他看我一眼说：你走吧！。。。
一名散户的读书进阶路径：
《证券投资学》
《信托与租赁》
《金融市场学》
《证券分析逻辑》 ……
《钢铁是怎样炼成的》
《演员的自我修养》
《禅的初心》
《佛经》
《老子》
……
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《脂肪肝预防与自疗》
《高血压降压宝典》
《精神病症状学》
…
《活着》…
随着时代发展，很多俗语已不适用于现代，比如“丑媳妇早晚也要见公婆”，明显没有
考虑到有些丑女人会孤独终老。
股票交易市场人头攒动，一群人满头大汗看着满屏绿光。老王感觉整个人都在晃，旁边
大妈忙扶住他：“哎哟，老王啊，你这是怎么啦”
老王指着连续下跌阴线组成的波浪说：“阴浪太强不晃会被撞到地上”
小时候听老师说蜜蜂采蜜，然后回家了就到外面抓那些蜜蜂，把它整个屁股捏下来吃！
现在想想，真特么醉～
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。”
“这就是你把我扒光的理由吗？”
跟上司吹技术，跟下属吹理念，跟平级吹管理，这就是技术界大忽悠生存秘籍。和古人
说的“跟屠户谈读书，跟秀才谈杀猪”的装逼秘籍有同工之妙。
和一个同专业师兄聊了聊就业，想请师兄介绍介绍，规避点困难和弯路。
师兄跟我说，他觉得那时刚工作的时候自己有个畸形现象：明明不需要加班就能处理完
的工作总要加加班，晚走一会，虽然知道老板看不到，但总觉得不加班不把自己搞成很
忙的样子就很没面子。接待客户心里暗暗地竟有点希望碰见个奇葩的甲方，好供日后营
造一个自己曾万般隐忍搞定不可理喻的客户的励志故事。不管老板好坏一定要制造一个
苛刻过分的老板形象，好衬托自己的不易和艰难。坐在很晚回去的地铁或公交上，独自
依靠着栏杆自怜的感叹感叹身处大城市的迷茫和无奈然后回到出租屋绕开还开门的小店
非要吃碗泡面。
最后他说：别演戏给自己看，就会少去很多的困难
笑话段子不一定要搞笑，但一定要有意义。希望大家认真点。我们如今失去了无忧无虑
的童年，几乎被包围在钢筋水泥之间，有没有半夜惊醒看看窗外，这么多年，我们到底
成就了些什么。 ¨囚犯21号，有人来看你了。¨
今天是七七事变纪念日，你们就是把那一段文字转烂，朋友圈刷爆，过后还是妞照泡、
酒照喝、牌照打、小龙虾照样吃、小电影照样看，该吃喝的吃喝，该玩乐的玩乐，事实
证明今天你们说的那些豪言壮语爱国腔调然而都并没有什么卵用
上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
为什么大太监比小太监有钱？答曰，人家割的早。
冬天我在洗澡忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下，他嘴里说好的，却过了三分
钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。在他出去的时候我还亲了他一下并对他说谢谢
我亲爱的老公。他出去的时候笑了着说免费的，我洗了一分钟怎么没有泡沫啊？难到是
过期了！
女人的胸就像迪士尼乐园一样，最初都是为了孩子，可最后都被大人玩了
预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，
待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你
，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷
！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠
，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你最亮的星星，问你相关反应！
氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
最近心情不太好，不要问我为什么。我只能告诉你，我都俩礼拜不喝绿茶了，改喝红茶
了。
大家聊到借东西给别人都有过什么严重的后果，小明说：“以前有个姑娘问我借个肩膀
靠一下，现在整个人都是她的了。”
初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。
后来，问他为什么，他说感觉叫自己的名字好害羞。。。
五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关
于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。
下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
生病了在医院打点滴,无聊拿着iPad看电影。一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的
盯着屏幕看,我也没太注意。十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊
瓶调节器动了一下。然后很淡定的坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时
...
某情人节外出，遇到一卖玫瑰花的小女孩，问我：叔叔，今天情人节，你不买朵玫瑰花
送给你女朋友吗？
我：不了，我怕花上的刺扎坏我女朋友。
正欲走之，小女孩笑了笑，然后对我说道：那你买个打气筒吧，只要十元。。。。
一女买了杯乌龙绿茶。老板：“甜度？”女：“嗯，跟我一样甜就OK了。”
老板转身对里面喊：“一杯乌龙绿，不加糖。”
我竟然一直以为“you raise me up ”是你给我整硬了的意思。
据说，比“爱过”更凄凉的是“赚过”。。。
建议民航总局和证监会联手紧急查一下目前所有在职飞行员的股票持仓纪录。
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没
有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“剥坏了把它吃掉不就完了。”
老王:大师，我每次搬家后都能勾搭上周围的邻居，怎么办？
只见大师立马跪下了
老王:大师你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？
大师泪眼说到:不不不，师傅，请收我为徒
老爸告诫我要注意用眼卫生，多看绿色的东西对眼睛好，于是我打开了股票软件。
警察：那坏人你记得吗？
女：嗯，化成灰我都记得。
警察：你后面有几罐骨灰，你辨认下。
老李的朋友老王来老李家玩，不巧老李打酱油去了，老李的儿子便缠着老王要玩捉迷藏
，结果这货躲到衣柜里去了，这时候老李回来了.....
今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，
地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐。
乘务员对旅客说“对不起，我们都封了”。旅客很不理解“我就要个可乐，你们就疯了
？”
曾经，我老婆是这样给我表白的，把我感动哭了，“有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
今天骑摩托被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴
，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说
了句我也不会！他看我一眼说：你走吧！。。。
一名散户的读书进阶路径：
《证券投资学》
《信托与租赁》
《金融市场学》
《证券分析逻辑》 ……
《钢铁是怎样炼成的》
《演员的自我修养》
《禅的初心》
《佛经》
《老子》
……
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《脂肪肝预防与自疗》
《高血压降压宝典》
《精神病症状学》
…
《活着》…
随着时代发展，很多俗语已不适用于现代，比如“丑媳妇早晚也要见公婆”，明显没有
考虑到有些丑女人会孤独终老。
股票交易市场人头攒动，一群人满头大汗看着满屏绿光。老王感觉整个人都在晃，旁边
大妈忙扶住他：“哎哟，老王啊，你这是怎么啦”
老王指着连续下跌阴线组成的波浪说：“阴浪太强不晃会被撞到地上”
小时候听老师说蜜蜂采蜜，然后回家了就到外面抓那些蜜蜂，把它整个屁股捏下来吃！
现在想想，真特么醉～
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。”
“这就是你把我扒光的理由吗？”
跟上司吹技术，跟下属吹理念，跟平级吹管理，这就是技术界大忽悠生存秘籍。和古人
说的“跟屠户谈读书，跟秀才谈杀猪”的装逼秘籍有同工之妙。
和一个同专业师兄聊了聊就业，想请师兄介绍介绍，规避点困难和弯路。
师兄跟我说，他觉得那时刚工作的时候自己有个畸形现象：明明不需要加班就能处理完
的工作总要加加班，晚走一会，虽然知道老板看不到，但总觉得不加班不把自己搞成很
忙的样子就很没面子。接待客户心里暗暗地竟有点希望碰见个奇葩的甲方，好供日后营
造一个自己曾万般隐忍搞定不可理喻的客户的励志故事。不管老板好坏一定要制造一个
苛刻过分的老板形象，好衬托自己的不易和艰难。坐在很晚回去的地铁或公交上，独自
依靠着栏杆自怜的感叹感叹身处大城市的迷茫和无奈然后回到出租屋绕开还开门的小店
非要吃碗泡面。
最后他说：别演戏给自己看，就会少去很多的困难
笑话段子不一定要搞笑，但一定要有意义。希望大家认真点。我们如今失去了无忧无虑
的童年，几乎被包围在钢筋水泥之间，有没有半夜惊醒看看窗外，这么多年，我们到底
成就了些什么。 ¨囚犯21号，有人来看你了。¨
今天是七七事变纪念日，你们就是把那一段文字转烂，朋友圈刷爆，过后还是妞照泡、
酒照喝、牌照打、小龙虾照样吃、小电影照样看，该吃喝的吃喝，该玩乐的玩乐，事实
证明今天你们说的那些豪言壮语爱国腔调然而都并没有什么卵用
