E*c
2 楼
现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
大师指了指对方，又指了指自己。
女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
面刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。我打了
个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”
结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我。。。。
一个男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
据说柯震东为阻止小时代上映不惜身败名裂，可惜还是失败了。
晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，
楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖
啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对
面楼总闸拉了。
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。 我们说：“你可以叫你妈
打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
那天在街上遇到一个东北人，他对我喊「你瞅啥！」，我不甘示弱的回到「我丑咋地！
」，他竟无言以对。
今天看《小时代4》，我哭得稀里哗啦的。好心疼电影票钱
“你制杖吗？”
“不，我贩剑。”
中国股市领金融风骚，告别经典，正式进入量子时代：只有三态，涨停，跌停，停牌。
薛定谔的股票:停牌的时候必将发生涨停和跌停两个结果之一，而股民只有复牌后才能
知道结果。但在量子力学的怪异世界里，股票到底是死是活都必须在复牌后才能知晓。
当股票处于停牌状态，整个股市则一直保持不确定性的状态，股票既是涨停的也是跌停
的。
比校长副校长更着急想让学生早点到校的，是校门口小卖部的老板和老板娘。
“我这人上台唱歌特别有台风！”
“是特别有感染力还是能活跃气氛？”
“不是，我一上台大家都不知被吹哪去了。”
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我：“
你感冒跟你女朋友接吻过吗？”
“没有啊，我怕传染给她”
“哦，那我就放心了。”
从猴儿变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴儿只需一把瓜子
自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍
，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”顿时，教室里死一片的安静。
早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价:1280，现价998，不过看
你是个学生，3块钱卖好了。
别人给你讲道理，你是否听得进去，并非取决于道理对不对，而是取决于讲道理的人牛
不牛。
每天睡前玩手机到半夜，是因为没有可以拥抱、聊天的人，所以才要玩手机玩到天荒地
老，玩到一放下手机就瞬间睡着，才能没功夫想这个令人难以置信的事实。
织女: “你烦人！”
牛郎：“行行行，你是神仙，你牛逼”
今日新闻：《散户的记忆只有7秒钟：场外配资客卷土重来》
朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉，那天在健身馆里对我说
：“看我这肌肉，来打我。”
我说：“不好吧。”
他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！”
我上去就是一个大嘴巴子。。。。他现在满大街找我呢！
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
我读研究生时第一次见网友前特地跟我娘汇报了一声，我娘说，“你要注意安全，小心
人家是骗手机的，跟你说手机没电了借一下的话千万不要上当。”当时觉得我娘太有社
会经验了，结果没想到遇到个骗色的，刚见面看了二十分钟电影就开始摸我大腿。。捂
脸，现在孩子都给他生了，想什么都晚了～
女生宿舍，天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶
力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久。。。这货忍不住了，冲到阳台上吼道：
“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘
找上门了。。于是事儿就这么成了！
男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇
。。。。
出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好
伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒
吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！
她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！
今天早上去买奶茶，就是现做的那种。旁边一妹子点了三杯奶茶，准备封口的时候，妹
子说:“等下，把奶茶给我下”，店员说:“还没封口呢”，妹子说:“我加点东西再封
”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出了一瓶老干妈，没错，我看的很清楚，就
是老干妈！一边往里面倒一边说着:“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员
说:“好了，封吧”，你们能想象当时我和店员的表情吗？
小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸
说：叔叔，您认错人了！
我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！如今想想，呵呵，那时候真耐打。
约炮协议：
1、双方应恪守约炮第一守密原则
2、双方炮前、炮中、炮后均不能拍照摄像，不得留下任何音视频资料。炮后女方出现
意外怀孕的，男方承担人流药流及营养费
3、如遇人为感情及道德干预如老公老婆男友女友现场捉奸等导致败炮，请自认倒霉。
但是男方要尽可能站出来承担后果
4、放鸽子、拉皮条、卖淫嫖娼、性虐狂、性变态者滚
5、约炮对象发现如属于兄弟或闺蜜的家人的，自觉绕道回避。如属于兄弟闺蜜的好友
、情人、熟人、邻居、性伴侣、固定或临时炮友的，请严格参照遵守补充协议第一条
6、约炮双方当事人不得掺杂感情，约炮双方当事人不得干涉对方社交自由
7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮，自己约的炮含着泪也要打完
有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
大师指了指对方，又指了指自己。
女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
面刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。我打了
个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”
结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我。。。。
一个男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
据说柯震东为阻止小时代上映不惜身败名裂，可惜还是失败了。
晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，
楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖
啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对
面楼总闸拉了。
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。 我们说：“你可以叫你妈
打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
那天在街上遇到一个东北人，他对我喊「你瞅啥！」，我不甘示弱的回到「我丑咋地！
」，他竟无言以对。
今天看《小时代4》，我哭得稀里哗啦的。好心疼电影票钱
“你制杖吗？”
“不，我贩剑。”
中国股市领金融风骚，告别经典，正式进入量子时代：只有三态，涨停，跌停，停牌。
薛定谔的股票:停牌的时候必将发生涨停和跌停两个结果之一，而股民只有复牌后才能
知道结果。但在量子力学的怪异世界里，股票到底是死是活都必须在复牌后才能知晓。
当股票处于停牌状态，整个股市则一直保持不确定性的状态，股票既是涨停的也是跌停
的。
比校长副校长更着急想让学生早点到校的，是校门口小卖部的老板和老板娘。
“我这人上台唱歌特别有台风！”
“是特别有感染力还是能活跃气氛？”
“不是，我一上台大家都不知被吹哪去了。”
前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我：“
你感冒跟你女朋友接吻过吗？”
“没有啊，我怕传染给她”
“哦，那我就放心了。”
从猴儿变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴儿只需一把瓜子
自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍
，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”顿时，教室里死一片的安静。
早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价:1280，现价998，不过看
你是个学生，3块钱卖好了。
别人给你讲道理，你是否听得进去，并非取决于道理对不对，而是取决于讲道理的人牛
不牛。
每天睡前玩手机到半夜，是因为没有可以拥抱、聊天的人，所以才要玩手机玩到天荒地
老，玩到一放下手机就瞬间睡着，才能没功夫想这个令人难以置信的事实。
织女: “你烦人！”
牛郎：“行行行，你是神仙，你牛逼”
今日新闻：《散户的记忆只有7秒钟：场外配资客卷土重来》
朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的，他总在我面前炫耀肌肉，那天在健身馆里对我说
：“看我这肌肉，来打我。”
我说：“不好吧。”
他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！”
我上去就是一个大嘴巴子。。。。他现在满大街找我呢！
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
我读研究生时第一次见网友前特地跟我娘汇报了一声，我娘说，“你要注意安全，小心
人家是骗手机的，跟你说手机没电了借一下的话千万不要上当。”当时觉得我娘太有社
会经验了，结果没想到遇到个骗色的，刚见面看了二十分钟电影就开始摸我大腿。。捂
脸，现在孩子都给他生了，想什么都晚了～
女生宿舍，天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶
力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久。。。这货忍不住了，冲到阳台上吼道：
“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘
找上门了。。于是事儿就这么成了！
男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇
。。。。
出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好
伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒
吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！
她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！
今天早上去买奶茶，就是现做的那种。旁边一妹子点了三杯奶茶，准备封口的时候，妹
子说:“等下，把奶茶给我下”，店员说:“还没封口呢”，妹子说:“我加点东西再封
”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出了一瓶老干妈，没错，我看的很清楚，就
是老干妈！一边往里面倒一边说着:“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员
说:“好了，封吧”，你们能想象当时我和店员的表情吗？
小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸
说：叔叔，您认错人了！
我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！如今想想，呵呵，那时候真耐打。
约炮协议：
1、双方应恪守约炮第一守密原则
2、双方炮前、炮中、炮后均不能拍照摄像，不得留下任何音视频资料。炮后女方出现
意外怀孕的，男方承担人流药流及营养费
3、如遇人为感情及道德干预如老公老婆男友女友现场捉奸等导致败炮，请自认倒霉。
但是男方要尽可能站出来承担后果
4、放鸽子、拉皮条、卖淫嫖娼、性虐狂、性变态者滚
5、约炮对象发现如属于兄弟或闺蜜的家人的，自觉绕道回避。如属于兄弟闺蜜的好友
、情人、熟人、邻居、性伴侣、固定或临时炮友的，请严格参照遵守补充协议第一条
6、约炮双方当事人不得掺杂感情，约炮双方当事人不得干涉对方社交自由
7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮，自己约的炮含着泪也要打完
x*8
3 楼
要专门的，也不贵，为什么不用？一般的应该拧不动吧，没想过也没试过．
s*y
4 楼
今日新闻：《散户的记忆只有7秒钟：场外配资客卷土重来》
哈哈哈哈，哈哈哈哈，刀，哈哈哈哈。
【在 E**c 的大作中提到】
: 现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
: 有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
: 子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
: 大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
: 小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
: 女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
: 大师指了指对方，又指了指自己。
: 女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
: 大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
: 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
哈哈哈哈，哈哈哈哈，刀，哈哈哈哈。
【在 E**c 的大作中提到】
: 现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
: 有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
: 子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
: 大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
: 小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
: 女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
: 大师指了指对方，又指了指自己。
: 女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
: 大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
: 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
s*g
5 楼
没啥讲究，能拧就行。
【在 r***e 的大作中提到】
: 换割草机的火花塞，需要买专门的socket吗？
: 普通socket可以用么？是不是区别就是内层的橡胶？
: 如果用普通的socket会拧碎吗?
: 谢谢！
【在 r***e 的大作中提到】
: 换割草机的火花塞，需要买专门的socket吗？
: 普通socket可以用么？是不是区别就是内层的橡胶？
: 如果用普通的socket会拧碎吗?
: 谢谢！
t*u
6 楼
哈哈
f*n
7 楼
尺寸和汽车的不一样，用活动扳手就行了。
【在 r***e 的大作中提到】
: 换割草机的火花塞，需要买专门的socket吗？
: 普通socket可以用么？是不是区别就是内层的橡胶？
: 如果用普通的socket会拧碎吗?
: 谢谢！
【在 r***e 的大作中提到】
: 换割草机的火花塞，需要买专门的socket吗？
: 普通socket可以用么？是不是区别就是内层的橡胶？
: 如果用普通的socket会拧碎吗?
: 谢谢！
l*e
8 楼
写现代诗太容易了，我也仿几个
《桃园春色》：桃桃桃桃/春/桃桃桃桃
《火中取栗》：火火火火/栗/火火火火
《人山人海》：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
《桃园春色》：桃桃桃桃/春/桃桃桃桃
《火中取栗》：火火火火/栗/火火火火
《人山人海》：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
d*e
9 楼
谁能找出那个入字？
s*t
10 楼
比校长副校长更着急想让学生早点到校的，是校门口小卖部的老板和老板娘。
怎么可能不是同一个人
怎么可能不是同一个人
s*t
11 楼
7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮，自己约的炮含着泪也要打完
一直不明白 这属于合同欺诈啊 不应受到保护的
一直不明白 这属于合同欺诈啊 不应受到保护的
n*g
12 楼
开赌场的东家不怕你赢，就怕你赢了就走。
只要你不走，钱就是东家的。
【在 E**c 的大作中提到】
: 现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
: 有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
: 子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
: 大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
: 小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
: 女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
: 大师指了指对方，又指了指自己。
: 女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
: 大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
: 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
只要你不走，钱就是东家的。
【在 E**c 的大作中提到】
: 现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
: 有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
: 子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
: 大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
: 小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
: 女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
: 大师指了指对方，又指了指自己。
: 女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
: 大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
: 今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
n*g
13 楼
人山人海不够好
应该是
人
人人
人人人
人人人人
人 人
人人人 人人人人 人人人
【在 l*******e 的大作中提到】
: 写现代诗太容易了，我也仿几个
: 《桃园春色》：桃桃桃桃/春/桃桃桃桃
: 《火中取栗》：火火火火/栗/火火火火
: 《人山人海》：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人
应该是
人
人人
人人人
人人人人
人 人
人人人 人人人人 人人人
【在 l*******e 的大作中提到】
: 写现代诗太容易了，我也仿几个
: 《桃园春色》：桃桃桃桃/春/桃桃桃桃
: 《火中取栗》：火火火火/栗/火火火火
: 《人山人海》：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人
f*n
14 楼
没有利益交换不算合法合同吧？最多只是口头承诺而已
【在 s*******t 的大作中提到】
: 7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮，自己约的炮含着泪也要打完
: 一直不明白 这属于合同欺诈啊 不应受到保护的
【在 s*******t 的大作中提到】
: 7、约炮时发现对方样貌与照片相差太多双方都不得退炮，自己约的炮含着泪也要打完
: 一直不明白 这属于合同欺诈啊 不应受到保护的
z*e
15 楼
结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我
这是什么？缺J和8？
那个里面没有入字，我老用“ctrl+f”之后里面没有高亮显示。
这是什么？缺J和8？
那个里面没有入字，我老用“ctrl+f”之后里面没有高亮显示。
d*y
16 楼
那是在说“八戒”
【在 z**********e 的大作中提到】
: 结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我
: 这是什么？缺J和8？
: 那个里面没有入字，我老用“ctrl+f”之后里面没有高亮显示。
【在 z**********e 的大作中提到】
: 结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我
: 这是什么？缺J和8？
: 那个里面没有入字，我老用“ctrl+f”之后里面没有高亮显示。
b0
17 楼
笑笑笑
笑刀笑
笑笑笑
笑刀笑
笑笑笑
H*g
18 楼
没看懂这个
==
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
==
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
P*a
19 楼
意思就是说文中的“你”是傻逼。
【在 H********g 的大作中提到】
: 没看懂这个
: ==
: 我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
: 我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
【在 H********g 的大作中提到】
: 没看懂这个
: ==
: 我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。
: 我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
H*g
20 楼
没覆盖的话，“你”就还是快乐啊
【在 P******a 的大作中提到】
: 意思就是说文中的“你”是傻逼。
【在 P******a 的大作中提到】
: 意思就是说文中的“你”是傻逼。
P*a
21 楼
这个编笑话的也是个傻逼，知道他的本意就好。难道还有别的理解吗
【在 H********g 的大作中提到】
: 没覆盖的话，“你”就还是快乐啊
【在 H********g 的大作中提到】
: 没覆盖的话，“你”就还是快乐啊
g*5
22 楼
人 人 人
人 人 人 人 人人人人人人人
人 人 人 人
人 人 人 人 人人人人人人人
人 人 人 人 人 人 人
人 人 人 人 人人人人人人人人
人 人 人 人 人 人 人
人 人 人 人 人人人人人人人
人 人 人 人
人人人人人人人人人人 人 人人
【在 l*******e 的大作中提到】
: 写现代诗太容易了，我也仿几个
: 《桃园春色》：桃桃桃桃/春/桃桃桃桃
: 《火中取栗》：火火火火/栗/火火火火
: 《人山人海》：人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
: 人人人人人人人人人人
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