NO.1
甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？ 乙：红色的，怎么了？ 甲：那为什
么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？ 乙：额～可能是怕影响中日关系
吧～
NO.2
今天跟老妹看 N B A，这丫头突然问我：老哥，你微 信上跟其他女孩聊天都称呼她们
妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说
：纸是可以捅破的……
NO.3
女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。
NO.4
都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮婆婆买米，我让老公抗到5楼半，
然后交给我！艰难的拉到六楼、婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我拧
热毛巾，又是削水果的、把老公丢一边数落！
NO.5
最man的朋友结婚了，想当年人称“买单王”，出手大方， 手头紧，寻思着他刚结婚肯
定富裕，给他打电话借钱， 他约我在楼下见， “借多少？”他还是如此豪爽， “100
吧，”我说， 他掏出一把硬币，放在花坛上认真的数“1，2，3，4，5，6…”数着数
着抬头问“借多少来着？” 我含着泪说“算了，你留着用吧，保重…”
NO.6
老师：“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文
上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是
参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。” 班上
响起了雷鸣的掌声。
NO.7
女同事要结婚了，问我借钱， 我说：你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？ 她说：没
办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！ 我说：不就是十几块钱的事情
吗？怎么会花那么多？ 她说：你傻啊，我去的是美容整形医院！
NO.8
坐公交车去市场买菜，对面坐着一位妈妈带着五六岁的女儿。 过了几站，妈妈准备下
车了，忽然小女孩面对我说，叔叔你说看到别人有困难时，又恰巧我们力所能及，是不
是应该援手帮助一下呢？我一脸疑惑的望着她妈妈，她妈妈也是一脸的疑问。随后我就
点点头，只见小女孩伸出右手，将我裤子的拉链拉上了。
NO.9
本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 老爸：当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑
的追问：那范冰冰和我呢？ 老爸：当然还是范冰冰啊。。。你还没你妈好看呢！！！
NO.10
妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑
去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我
报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我，还不时和老爸交换目光一副我懂得的样
子。
NO.11
一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭
子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子
在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对
情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意
儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看
不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。
NO.12
楼主银行工作人员。 刚才无聊看自动提款机监控，一男的染着一头黄毛进来取钱，银
行卡插进去，就开始对着摄像头看（摄像头的玻璃都反光的）各种整理发型，看见额头
上有个痘，又开始挤痘痘，然后各种卖弄啊。 然后，就没有然后了，银行卡半分钟没
操作被吞了，永远忘不了那个表情啊。
NO.13
在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿赶紧跑过来，我好感动，以为她要
来拉我起来，结果她踹了我两脚，还说：让你吓我，让你吓我。。。
