隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
洗澡
下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡
？”
老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。”
我气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”愤怒的一脚踹开卫生间的门！
“啊！你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
开导
青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，
女友却还要弃我而去？”
禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。
青年:“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”
大师: “不，我是让你接着编！”
找钱
去超市购物，一共77块7，我给了100块钱给收银员。
为了展示心算能力，他立马找了我33块3，并非常自豪的跟我说：“大哥不用怀疑我的
计算能力，我从小数学成绩就非常优异。”
我深表佩服，高高兴兴地回家了。
吹吹
“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”
考试
期末考试之前，我对儿子说：“马上要考试了，你如果考不好，我就把你的腿打断！”
儿子：“爸爸，你放心好了！”
我问：“那你说说你怎么准备的？”
儿子：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
发呆
我问：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”
医生：“具体点，都什么症状？”
我说：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”
医生：“你把电脑格式化试试。”
你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。
坐公交（一）
在公交上给一个大妈让座，她欣赏的看着我问：“小伙子有对象了没？”
我说：“还没呢。”
大妈：“要不我把我闺女电话给你，你俩联系一下？”
我心里一喜，“您是准备把她介绍给我？”
大妈微笑道：“不是，我闺女开了家婚介所，你跟她说是我介绍的，给你八折优惠。”
坐公交（二）
早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。
老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“噢，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
“是啊，同样23，人都已经买车了。”
吵架
看到两兄妹吵架，哥哥大概7岁，妹妹大概5岁，两人互骂曰：“我艹你妈！”
他们的妈妈脸都气歪了。
玩弄
在朋友圈看到一句很有力的话：我允许你玩弄我的感情，但不允许你玩弄我的感情的同
时不玩弄我的肉体！
表白
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的表白似乎打动不了她。
星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文，可是我却大声喊了出
来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧...”
瞬间，操场上沸腾了，不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假...”
累不累
小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累？”
刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然明白了答案：不
快乐才是最累的。
选择（一）
汪峰：“你的梦...”
“别说了，我选周杰伦！”
选择（二）
“我选汪峰老师！”
“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”
“因为我觉得自己配不上杰伦！”
下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡
？”
老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。”
我气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”愤怒的一脚踹开卫生间的门！
“啊！你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
开导
青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，
女友却还要弃我而去？”
禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。
青年:“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”
大师: “不，我是让你接着编！”
找钱
去超市购物，一共77块7，我给了100块钱给收银员。
为了展示心算能力，他立马找了我33块3，并非常自豪的跟我说：“大哥不用怀疑我的
计算能力，我从小数学成绩就非常优异。”
我深表佩服，高高兴兴地回家了。
吹吹
“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”
考试
期末考试之前，我对儿子说：“马上要考试了，你如果考不好，我就把你的腿打断！”
儿子：“爸爸，你放心好了！”
我问：“那你说说你怎么准备的？”
儿子：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
发呆
我问：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”
医生：“具体点，都什么症状？”
我说：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”
医生：“你把电脑格式化试试。”
你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。
坐公交（一）
在公交上给一个大妈让座，她欣赏的看着我问：“小伙子有对象了没？”
我说：“还没呢。”
大妈：“要不我把我闺女电话给你，你俩联系一下？”
我心里一喜，“您是准备把她介绍给我？”
大妈微笑道：“不是，我闺女开了家婚介所，你跟她说是我介绍的，给你八折优惠。”
坐公交（二）
早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。
老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“噢，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
“是啊，同样23，人都已经买车了。”
吵架
看到两兄妹吵架，哥哥大概7岁，妹妹大概5岁，两人互骂曰：“我艹你妈！”
他们的妈妈脸都气歪了。
玩弄
在朋友圈看到一句很有力的话：我允许你玩弄我的感情，但不允许你玩弄我的感情的同
时不玩弄我的肉体！
表白
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的表白似乎打动不了她。
星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文，可是我却大声喊了出
来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧...”
瞬间，操场上沸腾了，不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假...”
累不累
小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累？”
刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然明白了答案：不
快乐才是最累的。
选择（一）
汪峰：“你的梦...”
“别说了，我选周杰伦！”
选择（二）
“我选汪峰老师！”
“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”
“因为我觉得自己配不上杰伦！”
