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“Left,right?”
“Right,left”
最近新买了一辆车,放在小区楼下的车位里,今天早上出门开车上班去,突然发现副驾
驶位置的玻璃不见了,吓得我赶紧查看物品是否丢失,马上报警,又给单位请假,叫老
公回来协助处理,通知保险公司理赔,一会警察叔叔就来了,查看车子后,居然二话不
说就要走,我赶紧上前打听情况,警察叔叔就留下一句话:“美女,把你的车窗户摇上
去好吗!”
我就说美韩两国关系好吧,不信你看,刘亦菲跟宋承宪在一起了。
许茹芸被韩国人崔在成搞走了,汤唯被韩国人金泰勇搞走了,如今刘亦菲也被韩国人宋
承宪搞走了,作为一个有骨气的中国人,感觉我有责任娶了宋慧乔。
我问沪市券商分析师:对后市怎么看?
分析师:看空有政治风险,看多有道德风险,不看有失业风险。。。。
我能想象到最可怕的事是,城市里的树全都活了,变成树人。树人们抽完烟,拉过一个
路人,把烟头往他身上一捻,有时还抓膀大腰圆的,在身上刻字:泡桐我爱你。老年树
人早晨一定要锻炼,方法是找个人捆在桩子上,咣咣用后背撞人
一哈尔滨大哥移民温哥华数年,回哈尔滨开车,见行人过马路,习惯性停车让行。后车
司机觉得不可思议,先是狂按喇叭,之后从车窗探出头来破口大骂。移民大哥的哈尔滨
意识被骂醒了,下车把后车司机拖出来暴打一顿,扬长而去。
回家发现媳妇心情不好,随时可能爆发,吃晚饭时就想一会帮媳妇洗碗也让她能好好休
息一下,没想到我刚说:“媳妇,一会碗我。。。”她上来一个大嘴巴子给我打翻在地
:“玩你妈个头!”
大家都知道北京的出租车不让带狗,话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛,
但是医院有点远,于是把狗装进大环保袋里抱着,刚到车上坐好,司机问我去哪里,狗
狗就想把脑袋伸出来,于是我大吼一声:”不许动”!司机。。。。
尊敬的顾客您好,本公司专业办理教练殴打业务,一个人一百块,保证在您拿到驾照后
帮您拿回被教练吃掉的钱,您雇用的人数越多,帮您追回钱财的速度越快。如果教练收
取的费用在一千以上,本公司还免费赠送顾客一个十人群殴,7折优惠。心动了吗?赶
快拿起电话订购吧。
听说香蕉通便,就买了两斤,问问段友怎么用?通之前要不要给它带个套,万一碎了还
能拉出来对吗?
妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
丈夫说:“看看外星球的女人是什么样……”
妻子没说话,默默的转身,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。
丈夫惶恐地问道:“你这是干什么?”
妻子说:“没什么,我看看地球还有没有引力……”
不好好学习是因为早恋,猥亵妇女是因为看到电视剧里露乳沟,聚众斗殴是因为看武侠
小说和打Dota,不遵守交通规则是因为玩GTA
最近,我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的,,记得没和女朋友处对象之
前,我每年都是不过生日的,生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女
朋友处对象了之后,我每年都能过上两个生日了:一个是女友的阳历生日,一个是女友
的农历生日……我真的好感动!
豆瓣最新评分标准:
国外大片?6分起。谈自由民主+1分,高科技?+1分。温情?+1分。续集?+1分。讽刺
时局?+2分。看不懂?+2分。
什么?电影到底好不好?我管你电影拍得好不好,反正看不懂,别人说好就是好,我吃
饱了没事儿能背几句影评就行。
国产评分?谁他妈丢人看国产片啊,老子是只用外国货,说英文,看进口大片,高收入
高水平高级人才你懂?
小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?
大师的手对着一座山遥遥一指。
小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?
大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我
女:老公,你喜欢TFboys吗?
男:掏粪男孩?
女:严肃点。
男:我看起来有那么幼稚么?
女:哼!喜欢他们很幼稚么?
男:老婆,你能不能成熟点?
女:跟你这种五年级的老男人真特么没法沟通!
下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位
漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。” 女孩却是一
脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了
,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”
昨天一个女同事问我xxoo什么意思,我觉得她 既然这么纯洁xxoo都不知道我应该保护
好她,所以我对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见他在好友圈里发了条说说:“昨天
和哥哥弟弟xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!
爱笑的人是因为她知道哭并没有什么卵用
偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“
大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”
大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:
“我,是剖腹产……”
和一个二货朋友过马路,前面100米就是斑马线,我不想走了,准备直接过马路。刚准
备走,我那二货朋友拖住了我,说:“走斑马线,在斑马线上撞死了有钱赔的”。。。。
一女生在移动公司上班,工作内容就是要么坐服务台办理各种手续,要么就是出去卖充
值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
我坐在迪拜帆船酒店的落地窗下,看着一望无际的海,两个今年刚选出来的世界小姐冠
,季军躺在价值上百万的凝胶真丝床上(亚军刚打完胎回非洲休息了)。但我对未来却
感到迷茫,因为我瞎扯不下去了
我要是有奇葩邻居抗拒信号的,我会很开心,WIFI名字会天天变,“伽马射线功率加倍
一小时可致癌”,“老中医滋阴壮阳养生信号”,“日本核泄露废料能量辐射信号”,
“佛光禅寺开光信号”等等,天天换,与人斗其乐无穷哦。
暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天,我终于鼓起勇气对
她说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”
她很快就答应了我:“嗯!好的,我和我男朋友到时候一定带上你。”
到西天后,八戒找如来忏悔“佛祖,我曾吃过同类,有次我们饿了三天,大师兄只化来
一包火腿肠,我没忍住就吃了,我有罪啊!”
如来掐指一算,笑了“阿弥陀佛,呆子,你无罪,你真的要好好感谢那些奸商!”
说抱抱太俗了,我和女朋友躺在床上,我们会说:“来,变身耳机线!”
英语老师讲alone和lonely的区别,举了好几个例子,全班同学还是摸不着头脑。最后
英语老师怒了,一摔课本说你们给我听好:alone就是说他是单身的,他和可以自由选
择和任何人出去搞!lonely就是说他是孤独的,任何人都不愿意和他出去搞!这下明!
白!了!吗!全班惊觉恍然。
成龙接受美联社访问时表示,从儿子房祖名坐牢一事悟出心得,指坐牢并非坏事,尤其
对有钱人而言。“我认为我有时需要抽时间放假坐牢,而且要强迫有些有钱人,甚至我
自己去坐牢。现在这个时代,人人都需要这样做,因为大家都太忙了。”
上化学课,老师提问:“谁知道硅和水结合会形成什么?”
小明二话不说便举手说:“老师我知道,是王八汤!”
老师:。。。。。
本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、Java#_
script#、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C
、Action#_script#、Pascal、spss、sas等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、
Android、IOS、WP8 wp10等系统的开关机。
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