健康版笑话87----zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
1.妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
孩子，你还小，不懂数学的高深。。。
2.一男同事：女神就像方便面。
女同事：用来泡的？
男同事：图片仅供参考！
女同事。。。
3.跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。
4.老妈晚上问我：“结婚之后你能当家不。”
我那暴脾气就上来了：“肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。”
我妈问我给多少。我豪气冲天地答道：“赚多少给多少！”
5.媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”
哼哼，又省下500块！！！
6.土豪老板一个人去低调去吃自助，服务员一看没钱的样子，态度恶劣，第二天
。老板带着一帮民工，来吃饭，你能想象到，冰柜的海鲜，羊牛肉席卷一空的样子，又
来了十几个纹身的小青年（老板安排的），因为没有吃的，敲盘子，敲桌子，那场面啊
……
7.夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿
起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵
架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好
，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
8.跟女朋友吵架，她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮
拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道：“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了
”。请这种女票还能要吗？
9.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你
不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
10.本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。
某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十
斤你也是我的女人。”
我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂？喂...”
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
NO.1
一女子问大师：“大师，由于我长得太漂亮，每天都被一群男的死缠着，我又不擅长拒
绝别人，我该怎么办？”大师默默地拿起一瓢水，泼在了女子头上。
女子恍然大悟：“您是要我心若止水，对待任何事都要波澜不惊对吗？”
大师：“……把妆卸了，世界就清净了。”
NO.2
我昨天不在家，弟弟拿我的笔写, 恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法
笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的
表情。
NO.3
我怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中，二逼老公说：“看，孩
子现在又拉了！小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这
些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！
NO.4
一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的
照片。 当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
NO.5
刚才在朋友圈看到一个男的说：“女生真好卸了妆就能过万圣节。”
评论中一个女的回复：“你脱了裤子能过儿童节。”
NO.6
生活小贴士： 现实中，很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言，为了能让胸部丰满而绞尽
脑汁，最终却是花钱不少，收效了了。 现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方
法：找一个男朋友，当然男闺蜜也可以，经过他的先期推拿加按摩，多少会有一定的成
效；假如你觉得收效不大，那就进一步发展，听说哺乳期，胸围会大两至三个罩杯哟…
………
NO.7
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“
哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这
注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了
宾馆。
NO.8
一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，
你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊…
NO.9
警察严厉问询小馒头：你一天接几个客？ 小馒头支支吾吾：六七个吧。 到底几个？！
小馒头冷笑：到底的一个都没有！
NO.10
真事！昨晚和同学一起去买烟，13一包，我说，老板拿两包，给了他一张20的，结果老
板给了两包烟还找了我4块，当时我就震精了，拿着那四块钱直盯着老板，然后我说找
错了吧，我拿一包，我同学拿一包，……结果老板竟然说：不好意思，我看错了，我以
为你给的是一张30的…………给的是30的……30的……
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
孩子，你还小，不懂数学的高深。。。
2.一男同事：女神就像方便面。
女同事：用来泡的？
男同事：图片仅供参考！
女同事。。。
3.跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。
4.老妈晚上问我：“结婚之后你能当家不。”
我那暴脾气就上来了：“肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。”
我妈问我给多少。我豪气冲天地答道：“赚多少给多少！”
5.媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”
哼哼，又省下500块！！！
6.土豪老板一个人去低调去吃自助，服务员一看没钱的样子，态度恶劣，第二天
。老板带着一帮民工，来吃饭，你能想象到，冰柜的海鲜，羊牛肉席卷一空的样子，又
来了十几个纹身的小青年（老板安排的），因为没有吃的，敲盘子，敲桌子，那场面啊
……
7.夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿
起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵
架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好
，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？
8.跟女朋友吵架，她一句话不说只是一个劲的吃她手上的冰淇淋。五分钟后这厮
拿起冰淇淋的盒子往我头上一盖说道：“老娘要不是看这冰淇淋好吃早他吗甩你一脸了
”。请这种女票还能要吗？
9.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。
这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你
不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！”
10.本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。
某男打电话：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，就算你一百八十
斤你也是我的女人。”
我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂？喂...”
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
NO.1
一女子问大师：“大师，由于我长得太漂亮，每天都被一群男的死缠着，我又不擅长拒
绝别人，我该怎么办？”大师默默地拿起一瓢水，泼在了女子头上。
女子恍然大悟：“您是要我心若止水，对待任何事都要波澜不惊对吗？”
大师：“……把妆卸了，世界就清净了。”
NO.2
我昨天不在家，弟弟拿我的笔写, 恶补暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法
笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的
表情。
NO.3
我怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中，二逼老公说：“看，孩
子现在又拉了！小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！” 听完这
些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！
NO.4
一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的
照片。 当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
NO.5
刚才在朋友圈看到一个男的说：“女生真好卸了妆就能过万圣节。”
评论中一个女的回复：“你脱了裤子能过儿童节。”
NO.6
生活小贴士： 现实中，很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言，为了能让胸部丰满而绞尽
脑汁，最终却是花钱不少，收效了了。 现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方
法：找一个男朋友，当然男闺蜜也可以，经过他的先期推拿加按摩，多少会有一定的成
效；假如你觉得收效不大，那就进一步发展，听说哺乳期，胸围会大两至三个罩杯哟…
………
NO.7
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“
哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这
注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了
宾馆。
NO.8
一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，
你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊…
NO.9
警察严厉问询小馒头：你一天接几个客？ 小馒头支支吾吾：六七个吧。 到底几个？！
小馒头冷笑：到底的一个都没有！
NO.10
真事！昨晚和同学一起去买烟，13一包，我说，老板拿两包，给了他一张20的，结果老
板给了两包烟还找了我4块，当时我就震精了，拿着那四块钱直盯着老板，然后我说找
错了吧，我拿一包，我同学拿一包，……结果老板竟然说：不好意思，我看错了，我以
为你给的是一张30的…………给的是30的……30的……
