一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
做个民谣歌手太惨了，必须对外保持一种清贫的生活，感觉住的房子房租都不能超过三
千！一个动不动就流浪就伤感就活不起的人，要是被群众瞅见在啃大猪蹄子，是不是演
艺之路就全完了?
和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老
公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了
个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
郭敬明最不想见到的人是周杰伦：“矮哟”。
我以前公司一同事，自己家里要换房，其实就是贴钱买学区房，上个月拿到了换房的钱
（其实没什么用，一个月内要贴到新房去的）差不多480几万的一个存单，然后不知道
怎么被那种垃圾财富p2p公司知道了（银行信息外泄？），天天打电话要求做投资理财
，然后他就靠这个存单在2周内睡了5个p2p公司的，4女1男。。。。
昨天和表弟，表哥，堂哥约好一起去嫖一次，由于没有经验，到了店里想几个人上一个
，不知道怎么给老娘讲，说了半天老板娘终于懂了，对里面喊道:姑娘们，一个全家桶
。。。
老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为熄火后，
已经烧得只剩骨架。
小李从部队回家探亲，父亲对他说：“当时你总不听话，怕你变坏就把你送到部队去。”
小李跪：“儿知错了，部队是个育人的地方，我现在已经懂事了。”
这时父亲疑惑地问他：“咦，你下跪怎么是背对着我的？”
所谓的国内游就是换一个地方当孙子
互联网思维怎么还没有进入殡葬业？
搜坟网
58同墓
纸付宝
滴滴灵车
葬哪儿
云墓地
。。。。。
一天女同事削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
这几天回乡下老家帮忙摘苹果，去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，我说：嫂
子把你的车让我推一下。
嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。
我和司机师傅谁也不说话，我歪头看着窗外，感觉我们是一对爱已经走到所有路的尽头
那种夫妻
今天门口一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃，称了两斤结果发现身上没有
带钱，于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。那个卖麻花的瞬间石
化。
同事说这段时间一直和她老公互相鄙视，她鄙视她老公整天看谍战片，她老公鄙视她整
天看古装片，结果突然发现他们看的是同一拨人。。。
老妈问我：“以后娶了老婆，会不会不要妈了？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾
古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最
终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”
老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”
一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃
完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢”
皇后问：“魔镜啊魔镜，这个世界上最美丽的女人是谁？”
“白雪公主。”
“啊？！”皇后不禁怒火中烧“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！我饶不了她！！”
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起
聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直
接插话：“健骨头呗！那么瘦！
别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟
一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的
东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
刚买了很多香蕉回来，问3岁小宝:“宝贝儿，吃香蕉吗？”
小宝悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”
我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小宝:“没怎么啊，我听见爸爸问小姨这个问题，
小姨是这么回答的。”
十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来
喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗
子热量=六碗米饭
本人高中生一枚，高三了我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩儿，今天刚洗完澡
我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机，突然父亲推门进来，我已迅雷不及掩耳的速度把
手机藏了起来，父亲一进来就说，你是不是又玩手机了呀？？没有呀，我说；他很生气
的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光
今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意
思，儿子回答说：这婊子放了我几十次鸽子！。。。。。
很多彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
便秘好几天了，最近委婉地跟舍友谈起这个事情。昨天晚上回宿舍发现一张字条，上面
写着:某某，想不到你是这样的人，我不搞基，我搬出去住了……
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔
，说：美女，你的钱掉了。
美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看！
之前有个强迫症患者来找我看病，我开了一个药，这药每盒九片，每次吃两片，不知道
为什么最后他竟然死了 。。。。
“老婆怀孕6个月了，没办法弯腰，所以我给老婆买了个吸尘器！看我多疼我老婆！”
“好男人，给老婆用不伤手的立白！”
“我习惯抽一支烟，远远地看老婆洗碗。终于有一个冬天，我洗了手，水是多么冷。因
为心疼老婆，所以给老婆买了XX牌热水器，从此老婆终于可以不用忍受寒冷的水了！”
---以上广告都是傻逼。
“人最宝贵的东西是生命
生命属于人只有一次
一个人的生命是应该这样度过的
当他回首往事的时候
他不会因虚度年华而悔恨
也不会因碌碌无为而羞耻”
--- 这人得有多厚脸皮啊
有人进贡曹操爱吃的酥，曹操随手书写“一合酥”于盒上。曹操外出后，杨修耍小聪明
与众侍从分吃，曹操回来后大怒，问下落，杨修说，丞相明明写的一人一口酥啊。
曹操心中恨，表面显得大度，哈哈一笑而过：“真鸡贼！”侍从闻之，便把甄姬抓了起
来。
一美国人和一英国人去探险，结交了一个当地土著哥们，后来分开探险，一个月后相遇
，不见美国人，以为他回去了，当晚露营，篝火冉冉，繁星点点，两人聊起了美国人，
英国人问土著那个美国人怎么样？
土著想了下说，口感挺好的。
英国人顿时羞红了脸。
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，
满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。
警察对男人说：“一男的，怎么打女人？”
不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”
警察说：“那你脸怎么了？”
女人说：“姐这是下雨妆花了！”
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”
【湖南女教师遇害续：3名未成年嫌疑人被送工读学校】“再不疯狂我们就成年了！”8
岁黑老大经常这样对同伴训话。
做地铁可要小心，千万别站的离站台边太近。
倒不是说真的会不小心掉进去啊！
但万一有个短暂性精神异常的拿着玉米面的十三岁孩子把你推下去，他可是完全不负法
律责任的！
千！一个动不动就流浪就伤感就活不起的人，要是被群众瞅见在啃大猪蹄子，是不是演
艺之路就全完了?
和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老
公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了
个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
郭敬明最不想见到的人是周杰伦：“矮哟”。
我以前公司一同事，自己家里要换房，其实就是贴钱买学区房，上个月拿到了换房的钱
（其实没什么用，一个月内要贴到新房去的）差不多480几万的一个存单，然后不知道
怎么被那种垃圾财富p2p公司知道了（银行信息外泄？），天天打电话要求做投资理财
，然后他就靠这个存单在2周内睡了5个p2p公司的，4女1男。。。。
昨天和表弟，表哥，堂哥约好一起去嫖一次，由于没有经验，到了店里想几个人上一个
，不知道怎么给老娘讲，说了半天老板娘终于懂了，对里面喊道:姑娘们，一个全家桶
。。。
老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为熄火后，
已经烧得只剩骨架。
小李从部队回家探亲，父亲对他说：“当时你总不听话，怕你变坏就把你送到部队去。”
小李跪：“儿知错了，部队是个育人的地方，我现在已经懂事了。”
这时父亲疑惑地问他：“咦，你下跪怎么是背对着我的？”
所谓的国内游就是换一个地方当孙子
互联网思维怎么还没有进入殡葬业？
搜坟网
58同墓
纸付宝
滴滴灵车
葬哪儿
云墓地
。。。。。
一天女同事削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”
这几天回乡下老家帮忙摘苹果，去邻居家借手推车。邻居家就王嫂一个人在，我说：嫂
子把你的车让我推一下。
嫂子脸一下红了说你自己推吧，我进去就推车去了，感觉王嫂怪怪的眼神看我。
我和司机师傅谁也不说话，我歪头看着窗外，感觉我们是一对爱已经走到所有路的尽头
那种夫妻
今天门口一个卖天津大麻花的，我看见了准备去买点来吃，称了两斤结果发现身上没有
带钱，于是我问那个卖麻花的你的麻花够麻吗？不麻我就不要了。那个卖麻花的瞬间石
化。
同事说这段时间一直和她老公互相鄙视，她鄙视她老公整天看谍战片，她老公鄙视她整
天看古装片，结果突然发现他们看的是同一拨人。。。
老妈问我：“以后娶了老婆，会不会不要妈了？”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”
午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾
古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最
终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”
老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”
一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃
完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢”
皇后问：“魔镜啊魔镜，这个世界上最美丽的女人是谁？”
“白雪公主。”
“啊？！”皇后不禁怒火中烧“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！我饶不了她！！”
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起
聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直
接插话：“健骨头呗！那么瘦！
别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟
一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的
东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
刚买了很多香蕉回来，问3岁小宝:“宝贝儿，吃香蕉吗？”
小宝悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”
我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小宝:“没怎么啊，我听见爸爸问小姨这个问题，
小姨是这么回答的。”
十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来
喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗
子热量=六碗米饭
本人高中生一枚，高三了我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩儿，今天刚洗完澡
我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机，突然父亲推门进来，我已迅雷不及掩耳的速度把
手机藏了起来，父亲一进来就说，你是不是又玩手机了呀？？没有呀，我说；他很生气
的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光
今天翻阅儿子的手机电话谱，发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什么意
思，儿子回答说：这婊子放了我几十次鸽子！。。。。。
很多彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
便秘好几天了，最近委婉地跟舍友谈起这个事情。昨天晚上回宿舍发现一张字条，上面
写着:某某，想不到你是这样的人，我不搞基，我搬出去住了……
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔
，说：美女，你的钱掉了。
美女看了一眼，直接给我一巴掌：滚，一块钱就想看！
之前有个强迫症患者来找我看病，我开了一个药，这药每盒九片，每次吃两片，不知道
为什么最后他竟然死了 。。。。
“老婆怀孕6个月了，没办法弯腰，所以我给老婆买了个吸尘器！看我多疼我老婆！”
“好男人，给老婆用不伤手的立白！”
“我习惯抽一支烟，远远地看老婆洗碗。终于有一个冬天，我洗了手，水是多么冷。因
为心疼老婆，所以给老婆买了XX牌热水器，从此老婆终于可以不用忍受寒冷的水了！”
---以上广告都是傻逼。
“人最宝贵的东西是生命
生命属于人只有一次
一个人的生命是应该这样度过的
当他回首往事的时候
他不会因虚度年华而悔恨
也不会因碌碌无为而羞耻”
--- 这人得有多厚脸皮啊
有人进贡曹操爱吃的酥，曹操随手书写“一合酥”于盒上。曹操外出后，杨修耍小聪明
与众侍从分吃，曹操回来后大怒，问下落，杨修说，丞相明明写的一人一口酥啊。
曹操心中恨，表面显得大度，哈哈一笑而过：“真鸡贼！”侍从闻之，便把甄姬抓了起
来。
一美国人和一英国人去探险，结交了一个当地土著哥们，后来分开探险，一个月后相遇
，不见美国人，以为他回去了，当晚露营，篝火冉冉，繁星点点，两人聊起了美国人，
英国人问土著那个美国人怎么样？
土著想了下说，口感挺好的。
英国人顿时羞红了脸。
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，
满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。
警察对男人说：“一男的，怎么打女人？”
不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”
警察说：“那你脸怎么了？”
女人说：“姐这是下雨妆花了！”
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”
【湖南女教师遇害续：3名未成年嫌疑人被送工读学校】“再不疯狂我们就成年了！”8
岁黑老大经常这样对同伴训话。
做地铁可要小心，千万别站的离站台边太近。
倒不是说真的会不小心掉进去啊！
但万一有个短暂性精神异常的拿着玉米面的十三岁孩子把你推下去，他可是完全不负法
律责任的！
