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在宾馆的床上，她笑骂，“你不带套我万一怀孕了怎么办。”

在宾馆的床上，她笑骂，“你不带套我万一怀孕了怎么办。”# Joke - 肚皮舞运动

h*e2015-11-05 08:11

1 楼

我有个女性朋友，从事媒体工作，而在媒体行业里，其实女性的比例很高，有些地方的
女性比男性还要多。但是其实领导最喜欢的还是男性。比如我朋友，她说我挑实习生要
男，虽然我是女的。
原因很简单，男的能打能扛，抱起摄像机还能够跑，让女孩子做这事，做不来，就算有
些女孩子有这样的心气，体力也不可以。同时，男的比起女的不矫情，也不那么怕危险
，晚回家安全一些，比如我朋友曾经租了一个很大的项目，是凌晨某某，说这个城市的
零点还在工作或生活的人，当时她十分担心一些女同事的安全，每次都要女同事回家后
打电话报平安才行。
还有一些生理方面的问题，比如女性会有大姨妈，有了大姨妈做什么都不方便，同时女
性还有生育问题，生育后就会以家庭为重，然后她还说，作为老女人，调戏一下小鲜肉
，能够觉得自己都年轻起来。

b*n2015-11-05 08:11

2 楼

不吃
“我不吃这套！”
“有橡胶味是吧？”
竞答
初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。
我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加加减减，最后我得了二等奖。
光明
晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方
漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一
样。金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。
聚会
同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收
入可能都不如你一个月。”
他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”
“怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。
同桌笑了：“我的意思是，把可能两个字去掉。”
举手
每次考试，当老师说：“有问题就举手问我，不要交头接耳”的时候，我都想举手问她
：“老师，这道题怎么做？”
缘分
昨天下午一点三十分左右，在邯郸火车站附近两个互不相识的人打起来了。原因是其中
有个人手机没电了，于是借了个路人的手机打给女朋友，当电话拨出去以后显示的是“
微信炮友”！
香水
一直在减肥好久没吃肉了的同事问我喷的什么香水，身上怎么这么好闻这么好闻这么好
闻，我：“我没喷香水……我中午吃的火锅……”
装鬼
在电梯里，一个小姑娘问我几点了，我想开个玩笑装鬼吓她，就用幽幽的声音说：“你
能看见我？”小姑娘惊讶地说：“你那么胖，谁看不到啊！
声控
儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了，从此
儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样。
硬汉
爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：
两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了……
跳舞
还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面
磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手伸出来做邀请
状。我特么亲眼看见那个蠢逼给了男的一把瓜子...
重逢
多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来
什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得
我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。
在宾馆的床上，她笑骂，“你不带套我万一怀孕了怎么办。”
他一愣，“上车前我不是给你避孕药了？”
看病
妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了您看看我到底得了什么病啊？
大夫：来，把手伸出来。
妹子：大夫我的病严不严重啊？
大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。
吃饭
晚上下班的时候给关系不错的女同事发了条微信：“晚上吃什么？”
女同事回了句：“黄瓜切片叫什么？”
我不确定地回答，“黄瓜片？！”
然后等了N久她都没回我，后来也不理我了！
怎么回事？