一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
“Good Morning”被朝阳群众听成了“鼓捣毛宁”。
女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救
我妈。 ”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。
一袋香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，11颗是坏的，混进来4颗白瓜
子，有6颗没炒开，是连在一起的。
没错，这就是孤独。
有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”
男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”
女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：“老板，买单。”
然后，老板站起来去结账了。。。我是不是要失业了？
客户前两天电视坏了，今天打电话给修理部说：“过来帮我修修电视吧。 。我都好几
天和中央联系不上了”
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，
请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑。
老李是一个好赌之人，于是在自己胸前纹了一张扑克。
一日上街见一人更厉害，竟然在头上炆了一个骰子。
于是上前打招呼：“兄弟，你也喜欢赌？”
那人回道：“阿弥陀佛”
和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养
她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。
语文老师在讲课：“有的人死了，他还活着。有的人活着。。。”
说到这里，她突然揪起前排的耳朵：“却TM睡着了！”
合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕
所。 在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
某日上游泳课，老师说：等一下谁不下水，我就把他的名字从点名簿上划掉。
某学生弱弱地回了一句：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。
昨晚开车过政府门口，被两个交警拦下来，示意我降车窗，吓死宝宝了以为自己逆行。
结果他啪的敬了一个礼，把手机递进来对我说：您好～请关注一下我们的公众号好吗？
高中，一个男生每天蹭同桌的饭，同桌家境宽裕，人又有点二，可以说是人傻钱多，就
一直让这么蹭了两年多，
毕业前，蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆：“这都是我攒下的饭钱买的。”
各种显摆。
然后，被打了。
同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答
你”
“嗯？”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
我在互联网上面做的事，跟我变成鬼魂之后会做的事差不多：听别人讲话，看别人做爱
，免费去看我想看的电影和音乐会。
“你喜欢什么，我送给你。”
“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
“可以换个别的吗？”
“怎么了？”
“藕太粗了，伤身!”
一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子
，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们
听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！
” 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。
老板发现公司的钱被小王偷偷挪用，就把他叫到办公室：“你有什么事情瞒着我？自己
说！
小王扑通一下跪倒在地：“老板，是嫂子先勾引我的！”
小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备
下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门
……
我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块
的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好
多了，亲妈。
一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”
另一同事答：“敲一下回车……”
王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的
眼睛，醒了过来，问王子：今天星期几？
王子：星期一。
公主一个嘴巴抽在王子脸上：你丫周末再亲会死吗？
电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我
到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我
把他当盲人，他把我当女鬼了…
南话“操”只是“骂”的意思。 一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师
大骂一顿，气的把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一万个
未接来电，原来同学们看到这个签名。联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，
就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。
每个月末总会不自觉的想想这个月的钱都TM花哪去了？！你说这钱年纪轻轻的才20多天
肿么说就没了呢？！
我国元首携夫人遇到冬天就满世界溜达，我在想，他是不是躲雾霾啊？
【外媒：在中国生孩子不易 性生活太少养孩子太贵】据英国《金融时报》网站11月23
日报道，最近开展的一项调查显示，中国白领在单位长时间地拼命工作，一半人每月性
生活不到一次。这可能跟大批20多岁的年轻人仍然跟母亲（甚至祖母外祖母）挤在城市
单元房里的事实有关。
【男人与异性吃饭，吃得越多越喜欢】美国康奈尔大学的研究人员持续两周观察150名
成年男子的用餐情况。发现，与同其他男士相比，男士同女性一起吃饭，吃的匹萨块数
多93%，蔬菜沙拉的量多86%。同时，男人吃得越多，表明他越喜欢共同就餐的女性。因
为通过多吃食物，男人下意识地显示其生理健康。
看到个GFW三定律，说得确实准确。GFW 第一定律：只要是 “用户产生内容”(User-
generated content, UGC) 的国外网站都会被和谐；GFW 第二定律：只要是被和谐的网
站，国内一定会至少有一个克隆版；GFW 第三定律：没有被和谐的网站一定不是同类竞
争者中最出色的。
女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救
我妈。 ”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。。。
一袋香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，11颗是坏的，混进来4颗白瓜
子，有6颗没炒开，是连在一起的。
没错，这就是孤独。
有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”
男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”
女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”
老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：“老板，买单。”
然后，老板站起来去结账了。。。我是不是要失业了？
客户前两天电视坏了，今天打电话给修理部说：“过来帮我修修电视吧。 。我都好几
天和中央联系不上了”
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，
请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑。
老李是一个好赌之人，于是在自己胸前纹了一张扑克。
一日上街见一人更厉害，竟然在头上炆了一个骰子。
于是上前打招呼：“兄弟，你也喜欢赌？”
那人回道：“阿弥陀佛”
和女友异地，她来看我，我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养
她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。”她的评论开始爆棚。
语文老师在讲课：“有的人死了，他还活着。有的人活着。。。”
说到这里，她突然揪起前排的耳朵：“却TM睡着了！”
合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕
所。 在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
某日上游泳课，老师说：等一下谁不下水，我就把他的名字从点名簿上划掉。
某学生弱弱地回了一句：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉了。
昨晚开车过政府门口，被两个交警拦下来，示意我降车窗，吓死宝宝了以为自己逆行。
结果他啪的敬了一个礼，把手机递进来对我说：您好～请关注一下我们的公众号好吗？
高中，一个男生每天蹭同桌的饭，同桌家境宽裕，人又有点二，可以说是人傻钱多，就
一直让这么蹭了两年多，
毕业前，蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆：“这都是我攒下的饭钱买的。”
各种显摆。
然后，被打了。
同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答
你”
“嗯？”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
我在互联网上面做的事，跟我变成鬼魂之后会做的事差不多：听别人讲话，看别人做爱
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“你喜欢什么，我送给你。”
“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
“可以换个别的吗？”
“怎么了？”
“藕太粗了，伤身!”
一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子
，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们
听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！
” 这是我听过的最莫名其妙的吵架了。
老板发现公司的钱被小王偷偷挪用，就把他叫到办公室：“你有什么事情瞒着我？自己
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小王扑通一下跪倒在地：“老板，是嫂子先勾引我的！”
小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备
下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门
……
我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块
的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好
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一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”
另一同事答：“敲一下回车……”
王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的
眼睛，醒了过来，问王子：今天星期几？
王子：星期一。
公主一个嘴巴抽在王子脸上：你丫周末再亲会死吗？
电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我
到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我
把他当盲人，他把我当女鬼了…
南话“操”只是“骂”的意思。 一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师
大骂一顿，气的把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一万个
未接来电，原来同学们看到这个签名。联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，
就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。据称王老师当时吓晕在厕所。
每个月末总会不自觉的想想这个月的钱都TM花哪去了？！你说这钱年纪轻轻的才20多天
肿么说就没了呢？！
我国元首携夫人遇到冬天就满世界溜达，我在想，他是不是躲雾霾啊？
【外媒：在中国生孩子不易 性生活太少养孩子太贵】据英国《金融时报》网站11月23
日报道，最近开展的一项调查显示，中国白领在单位长时间地拼命工作，一半人每月性
生活不到一次。这可能跟大批20多岁的年轻人仍然跟母亲（甚至祖母外祖母）挤在城市
单元房里的事实有关。
【男人与异性吃饭，吃得越多越喜欢】美国康奈尔大学的研究人员持续两周观察150名
成年男子的用餐情况。发现，与同其他男士相比，男士同女性一起吃饭，吃的匹萨块数
多93%，蔬菜沙拉的量多86%。同时，男人吃得越多，表明他越喜欢共同就餐的女性。因
为通过多吃食物，男人下意识地显示其生理健康。
看到个GFW三定律，说得确实准确。GFW 第一定律：只要是 “用户产生内容”(User-
generated content, UGC) 的国外网站都会被和谐；GFW 第二定律：只要是被和谐的网
站，国内一定会至少有一个克隆版；GFW 第三定律：没有被和谐的网站一定不是同类竞
争者中最出色的。
