原创：奇人奇事—之—神鼻马良# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
前言：
前一阵听郭德纲的相声，觉得还挺有意思的。没想到就简单的把一些荤段子串起来，就
能这么有趣，所以就想自己也来写点相声段子，把身边的趣事，一些有趣的新闻，以及
网上的小笑话变成一些长段一点的故事。本来还想看能不能自己表演一下的，后来写出
来的结果，似乎单口、对口都不是很顺当，所以就干脆当作长篇笑话贴出来吧。
这还是草稿，希望大家指正。
这是第一篇《神鼻马良》。如果大家比较捧场的话，我就再多写一些。
马良是我的大学同学。他老家在十堰，第二汽车制造厂，现在叫东风汽车公司。他爸是
二汽附属医院的医生，家里有很多藏书，当然啦，主要是医学书籍，什么内科外科五官
科，牙科眼科四肢科，全有，一万七千多斤呢。不过这些他都不感兴趣。他唯一感兴趣
妇产科方面的书，因为里面有很多十六开大彩图，比生理卫生书上讲得直白多了，不像
我们当年的生理卫生教科书，一到关键地方就语焉不详，闪烁其词，含混带过。他尤其
感兴趣的就是各种妇科疑难杂症。
传统上中医诊病要讲究望、闻、问、切这四样基本功。其实现在西医也一样，只是现在
有了各种先进设备之后，这些事情都换了一个形式而已。
马良同学觉得这四个方面重要的就是“闻”，就是用鼻子闻气味嘛。为了把“闻”这项
基本功练好，他不知道从哪儿弄来了很多的原味女性内裤和卫生巾。我到现在还没搞清
楚他怎么弄到的。我不相信他是像那些变态狂那样偷的。因为那些人偷的都是人家洗干
净晒在外头的，他弄到的都是刚脱下来还没洗的，所以气味保持的比较好。为了练好这
个基本功，他整天都是拿着这些内裤和卫生巾废寝忘食的闻啊吸啊。拿起这个一闻，尿
频尿急尿路发炎；拿起那个一闻，肛裂肛瘘肛门瘙痒；拿起这个一闻，前列腺肥大增生
（弄错了）；拿起这个一闻，大便没擦屁股，嗯，怎么有股花生酱的味道……。
这样数十年如一日的勤学苦练，最后终于练成了一项绝技——“穿裆鼻”。这项绝技厉
害到什么程度呢？不管你有什么妇科问题，不管你穿几条秋裤、绒裤、大棉裤，百米开
外轻轻一闻就能知道。到后来这个技能练到两百级的时候就更厉害了。大部分常见妇科
毛病，只要靠近了那么一吸，就直接给你治好了。什么炎症、真菌、病毒啥的，都给你
吸走了。这一招在那个时候尤其管用。那时候妇女思想都很保守，有妇科病不敢去检查
，不敢去看，有些隐私方面的顾虑。到我们马同学这里就不用担心了，不用脱裤子，诊
断治疗都是这么一吸，一气呵成了，不化验，不拍片，不吃药，不开刀。
很快，他就在当地名声大振，治好了很多人，什么七大姑八大姨，街坊邻居，有妇科问
题都找他，人称“妇女之友”。有名到什么程度呢？在大街上随便拦一辆的士，跟他说
到神鼻马良家，司机就知道怎么走了。十堰几个医院的妇科都被他弄的没生意了。你想
想看啊，从前到医院跑个十来趟还不一定看得好的病，到马同学这儿，一次就包你断根
了。
十堰还有个妇科医院，专门就只有妇科的，经济损失最为严重了，简直就是被他断了口
粮了。所以他们想联合其他医院去告他“无证行医”，不过没搞成。事情是这样的：这
个院长的老婆也有点妇科问题，不光院长自己治不了，也脱裤子让医院的所有医生都看
过一遍，都没有办法。每次新调来一个医生，他老婆就要跑过去，脱给人家看，看看能
不能检查出个名堂来。武汉北京的大医院也都去过，查不出是什么毛病。后来他老婆偷
偷的找马同学来看，马同学就给他治好了。马同学一闻就知道：“内裤太紧了，换宽松
点的。”这个还非得他才能诊断出来。你想想看啦，去找别的医生，都是先脱了内裤再
检查的啊。家里还有好多别人送的锦旗：“七年之痒，一吸了之”，“痛经久治不愈，
神医妙鼻回春”，“宫颈糜烂怎么办？快找马良看一看”。
后来他还帮助警方破了几个变态狂的案子，找失窃内衣比警犬都厉害。公安局江局长的
老婆、女儿的内衣被偷了。开始两次，局长说也就算了，买几件内衣花不了几个钱，不
想闹大，说不出也不好听。后来小偷就越发猖狂了。这边刚晾好这件，旁边这件就被偷
了。最后局长忍无可忍，发动警犬，整个城区搜遍了也没抓到。后来有人举荐马良同学
。马良同学去了，拿着局长家的内衣稍微一闻，马上就说小偷住在花果街某处的出租屋
。局长派人去抓，果然抓住了，警察去的时候，那小偷还正拿着偷来的内衣往上抹花生
酱呢。局长觉得特别解恨，给他判了二十年。马同学也觉得特别解恨：“什么东西！！
拿花生酱骗我！！”
十堰警犬繁殖基地听说有人比警犬还厉害这个事情之后，这个人基因好啊！希望他能够
帮忙到繁殖基地做基因改良工作。基地主任亲自登门拜访，带了很多补品作为礼物，壮
阳健身酒，金枪不倒丸啊啥的。不过他没去，他说：万一生下来不是狗怎么办？
高考的时候本来是报考的北大医学院，那时候叫北京医科大学。我个人觉得他的水平上
北大医学院是绰绰有余的。你想啊，就北大医学院，能找出一个教授，能让人家不脱裤
，不化验，不拍片，不吃药，不开刀，就把人家妇科病治好？我相信没有。人家嫌他分
数低没录取，75分。后来他一气之下，就决定医学院都不上了，因为那些医学院的妇科
教授，医术再好，也没有马同学好。
最后通过汽车系统内的一些关系，弄到了我们学校，那时候叫武汉汽车工业大学，现在
叫武汉理工大学，进口挖土机驾驶专业。上学那天，马同学把家里的原味内裤，原味卫
生巾做成了标本，用塑料袋包好，带到大学。我们还以为是什么好吃的土特产呢。不过
你们不要觉得那些东西脏，恶心，其实不是这样的。那些都因为他长年累月的闻啊吸啊
，上面的污渍都已经全部被吸收的一干二净了，比洗过一百遍还干净呢。
来到学校才发现，整个学校就没几个女生，我们班上更是一个女生都没有，地道的和尚
班，那个失望，找女朋友困难都不说，他的专长都没有用武之地了。急的他都要跳楼了
，他爬上了九楼真打算跳的，但是后来恐高，就下来了。辅导员还奉劝大家，你们可别
伤心得太早，你们这个专业啊，将来上班了单位还一个女同事都没有呢。
后来大二的时候，互联网就流行起来了，大家用起了QQ聊天软件。马同学那个激动啊，
觉得生活终于有了希望。他申请了几十个QQ号，每个QQ号加了几百个女网友，电脑频幕
上并排挂起来，就像卖春……联的，卖对联的。这么多QQ号，这么多网友，都记不住啊
。这难不倒马同学。他买了一个很厚的笔记本，专门记录每个网友的详细情况，网名是
什么，住在哪里，多大岁数，有什么爱好，聊过什么话题，关系进展如何，下一步的发
展计划是什么等等。看过照片或者见过面的，还会写上颜值如何，是小家碧玉，还是美
若天仙啊。后来他把这个本子给弄丢了，被生理卫生课代表捡到了，让大家每人出10块
钱复印了人手一本，当然啰，复印之前都发了毒誓不能让马同学知道。这本书就成了我
们学校的网恋圣经了。有些不怀好意的同学就专门挑本子上写着美若天仙的网友加，然
后软磨硬泡的要求人家见面。见面了才知道这个天仙指的是天蓬元帅、巨灵神、赤脚大
仙等等。
有这么多网友要聊，还要记笔记，见面。这一天24小时的时间就不够用啊，他经常弄的
吃饭、上厕所都没时间。所以啊，为了保证上网时间，他就买了几大箱子的尿不湿。三
百六十度立体防护，不留死角，一天24小时，大小便都在上头。时不时的听到他：好暖
和啊……好凉快啊……噗呲噗呲。
功夫不负有心人。终于有一天，他约到了一个非常漂亮的女网友，网名叫三长两短，后
来知道这是因为她有过5个前男友。人家还是名牌大学热门专业的研究生。武汉大学足
疗保健专业，研究方向是“大保健在中老年前列腺炎治疗中的临床应用”。瞧人家，这
么好的学校，这么好的专业，还是研究生，这么好的研究方向，对我们这样屌丝大学，
和尚专业的本科生来说，简直就是死癞蛤蟆吃上天鹅肉刺身了。
后来他们两个就真的谈成功了，结婚了。你说人家这么高大上的网友怎么会瞧上马同学
呢？其实，这一切还是源于马同学的神奇技能。那天他们见面了，吃个饭，然后马同学
不经意之间就提到他能彻底治好三长两短的痛经。三长两短美眉一听就惊呆了，她并没
有告诉马同学这事，马同学就知道了，还有把握能治好，显然是神医啊。
这时马同学见时机成熟，就说了：“要不我们开个房，我先给你仔细的检查检查吧？”
这么苦恼的事情能一下摆脱掉，该是多好的事情啊。女网友求之不得呢：“好啊好啊…
…”。
进了房，关上门，马同学说：“把衣服脱了吧……”其实这是马同学动了坏心眼了，他
诊病根本用不着脱衣服的嘛。
人家女孩子不知道啊，很害羞啊，你想第一次见面没多久就要脱衣服了。扭捏了好一阵
，就说：“你先脱嘛……”
一听这话，马同学都快飞到天上了，三下五除二就脱个精光，连尿不湿都脱掉了。检查
完了之后，马同学说：“没什么大问题，我给你开个光就好了，保证不会复发的。”瞧
这马同学多坏。
大家都是过来人，具体开光过程就不细讲了。我们寝室的范诗人还专门写了一首诗来赞
扬马同学当时感受，诗是这样写的：“百年久旱逢甘雨，万里他乡遇故知。太监洞房花
烛夜，文盲金榜题名时。”开光之后呢，人家就改了网名了，叫做“三长三短”。
再后来，马同学身体出了点小状况。怎么回事呢？由于他长期带尿不湿，又不勤换，导
致身体某个重要部位产生了病变，都变绿了，黄瓜色。跑到同济医院一看，医生说这病
很严重，得割掉，也就是得阉割。这可真是晴天霹雳啊，年纪轻轻就要当太监，人家家
里还有一个漂亮老婆要伺候呢。马同学冷静下来之后，决定还是先到别的医院再看看。
来到协和医院，同济的竞争对手。给医生看过，就问医生说：“我这病是不是必须手术
割掉啊？”
医生说哈哈大笑：“这个病还要手术？你是不是被同济医院的那些庸医给骗了？”
马同学心里的石头终于落下来了：“您是说不做手术就能治好么？”
医生说：“同济医院那些个江湖郎中就知道手术、手术。这个病根本就不需要手术，再
过两个月就自动脱落了嘛。”
前一阵听郭德纲的相声，觉得还挺有意思的。没想到就简单的把一些荤段子串起来，就
能这么有趣，所以就想自己也来写点相声段子，把身边的趣事，一些有趣的新闻，以及
网上的小笑话变成一些长段一点的故事。本来还想看能不能自己表演一下的，后来写出
来的结果，似乎单口、对口都不是很顺当，所以就干脆当作长篇笑话贴出来吧。
这还是草稿，希望大家指正。
这是第一篇《神鼻马良》。如果大家比较捧场的话，我就再多写一些。
马良是我的大学同学。他老家在十堰，第二汽车制造厂，现在叫东风汽车公司。他爸是
二汽附属医院的医生，家里有很多藏书，当然啦，主要是医学书籍，什么内科外科五官
科，牙科眼科四肢科，全有，一万七千多斤呢。不过这些他都不感兴趣。他唯一感兴趣
妇产科方面的书，因为里面有很多十六开大彩图，比生理卫生书上讲得直白多了，不像
我们当年的生理卫生教科书，一到关键地方就语焉不详，闪烁其词，含混带过。他尤其
感兴趣的就是各种妇科疑难杂症。
传统上中医诊病要讲究望、闻、问、切这四样基本功。其实现在西医也一样，只是现在
有了各种先进设备之后，这些事情都换了一个形式而已。
马良同学觉得这四个方面重要的就是“闻”，就是用鼻子闻气味嘛。为了把“闻”这项
基本功练好，他不知道从哪儿弄来了很多的原味女性内裤和卫生巾。我到现在还没搞清
楚他怎么弄到的。我不相信他是像那些变态狂那样偷的。因为那些人偷的都是人家洗干
净晒在外头的，他弄到的都是刚脱下来还没洗的，所以气味保持的比较好。为了练好这
个基本功，他整天都是拿着这些内裤和卫生巾废寝忘食的闻啊吸啊。拿起这个一闻，尿
频尿急尿路发炎；拿起那个一闻，肛裂肛瘘肛门瘙痒；拿起这个一闻，前列腺肥大增生
（弄错了）；拿起这个一闻，大便没擦屁股，嗯，怎么有股花生酱的味道……。
这样数十年如一日的勤学苦练，最后终于练成了一项绝技——“穿裆鼻”。这项绝技厉
害到什么程度呢？不管你有什么妇科问题，不管你穿几条秋裤、绒裤、大棉裤，百米开
外轻轻一闻就能知道。到后来这个技能练到两百级的时候就更厉害了。大部分常见妇科
毛病，只要靠近了那么一吸，就直接给你治好了。什么炎症、真菌、病毒啥的，都给你
吸走了。这一招在那个时候尤其管用。那时候妇女思想都很保守，有妇科病不敢去检查
，不敢去看，有些隐私方面的顾虑。到我们马同学这里就不用担心了，不用脱裤子，诊
断治疗都是这么一吸，一气呵成了，不化验，不拍片，不吃药，不开刀。
很快，他就在当地名声大振，治好了很多人，什么七大姑八大姨，街坊邻居，有妇科问
题都找他，人称“妇女之友”。有名到什么程度呢？在大街上随便拦一辆的士，跟他说
到神鼻马良家，司机就知道怎么走了。十堰几个医院的妇科都被他弄的没生意了。你想
想看啊，从前到医院跑个十来趟还不一定看得好的病，到马同学这儿，一次就包你断根
了。
十堰还有个妇科医院，专门就只有妇科的，经济损失最为严重了，简直就是被他断了口
粮了。所以他们想联合其他医院去告他“无证行医”，不过没搞成。事情是这样的：这
个院长的老婆也有点妇科问题，不光院长自己治不了，也脱裤子让医院的所有医生都看
过一遍，都没有办法。每次新调来一个医生，他老婆就要跑过去，脱给人家看，看看能
不能检查出个名堂来。武汉北京的大医院也都去过，查不出是什么毛病。后来他老婆偷
偷的找马同学来看，马同学就给他治好了。马同学一闻就知道：“内裤太紧了，换宽松
点的。”这个还非得他才能诊断出来。你想想看啦，去找别的医生，都是先脱了内裤再
检查的啊。家里还有好多别人送的锦旗：“七年之痒，一吸了之”，“痛经久治不愈，
神医妙鼻回春”，“宫颈糜烂怎么办？快找马良看一看”。
后来他还帮助警方破了几个变态狂的案子，找失窃内衣比警犬都厉害。公安局江局长的
老婆、女儿的内衣被偷了。开始两次，局长说也就算了，买几件内衣花不了几个钱，不
想闹大，说不出也不好听。后来小偷就越发猖狂了。这边刚晾好这件，旁边这件就被偷
了。最后局长忍无可忍，发动警犬，整个城区搜遍了也没抓到。后来有人举荐马良同学
。马良同学去了，拿着局长家的内衣稍微一闻，马上就说小偷住在花果街某处的出租屋
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酱呢。局长觉得特别解恨，给他判了二十年。马同学也觉得特别解恨：“什么东西！！
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十堰警犬繁殖基地听说有人比警犬还厉害这个事情之后，这个人基因好啊！希望他能够
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阳健身酒，金枪不倒丸啊啥的。不过他没去，他说：万一生下来不是狗怎么办？
高考的时候本来是报考的北大医学院，那时候叫北京医科大学。我个人觉得他的水平上
北大医学院是绰绰有余的。你想啊，就北大医学院，能找出一个教授，能让人家不脱裤
，不化验，不拍片，不吃药，不开刀，就把人家妇科病治好？我相信没有。人家嫌他分
数低没录取，75分。后来他一气之下，就决定医学院都不上了，因为那些医学院的妇科
教授，医术再好，也没有马同学好。
最后通过汽车系统内的一些关系，弄到了我们学校，那时候叫武汉汽车工业大学，现在
叫武汉理工大学，进口挖土机驾驶专业。上学那天，马同学把家里的原味内裤，原味卫
生巾做成了标本，用塑料袋包好，带到大学。我们还以为是什么好吃的土特产呢。不过
你们不要觉得那些东西脏，恶心，其实不是这样的。那些都因为他长年累月的闻啊吸啊
，上面的污渍都已经全部被吸收的一干二净了，比洗过一百遍还干净呢。
来到学校才发现，整个学校就没几个女生，我们班上更是一个女生都没有，地道的和尚
班，那个失望，找女朋友困难都不说，他的专长都没有用武之地了。急的他都要跳楼了
，他爬上了九楼真打算跳的，但是后来恐高，就下来了。辅导员还奉劝大家，你们可别
伤心得太早，你们这个专业啊，将来上班了单位还一个女同事都没有呢。
后来大二的时候，互联网就流行起来了，大家用起了QQ聊天软件。马同学那个激动啊，
觉得生活终于有了希望。他申请了几十个QQ号，每个QQ号加了几百个女网友，电脑频幕
上并排挂起来，就像卖春……联的，卖对联的。这么多QQ号，这么多网友，都记不住啊
。这难不倒马同学。他买了一个很厚的笔记本，专门记录每个网友的详细情况，网名是
什么，住在哪里，多大岁数，有什么爱好，聊过什么话题，关系进展如何，下一步的发
展计划是什么等等。看过照片或者见过面的，还会写上颜值如何，是小家碧玉，还是美
若天仙啊。后来他把这个本子给弄丢了，被生理卫生课代表捡到了，让大家每人出10块
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们学校的网恋圣经了。有些不怀好意的同学就专门挑本子上写着美若天仙的网友加，然
后软磨硬泡的要求人家见面。见面了才知道这个天仙指的是天蓬元帅、巨灵神、赤脚大
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有这么多网友要聊，还要记笔记，见面。这一天24小时的时间就不够用啊，他经常弄的
吃饭、上厕所都没时间。所以啊，为了保证上网时间，他就买了几大箱子的尿不湿。三
百六十度立体防护，不留死角，一天24小时，大小便都在上头。时不时的听到他：好暖
和啊……好凉快啊……噗呲噗呲。
功夫不负有心人。终于有一天，他约到了一个非常漂亮的女网友，网名叫三长两短，后
来知道这是因为她有过5个前男友。人家还是名牌大学热门专业的研究生。武汉大学足
疗保健专业，研究方向是“大保健在中老年前列腺炎治疗中的临床应用”。瞧人家，这
么好的学校，这么好的专业，还是研究生，这么好的研究方向，对我们这样屌丝大学，
和尚专业的本科生来说，简直就是死癞蛤蟆吃上天鹅肉刺身了。
后来他们两个就真的谈成功了，结婚了。你说人家这么高大上的网友怎么会瞧上马同学
呢？其实，这一切还是源于马同学的神奇技能。那天他们见面了，吃个饭，然后马同学
不经意之间就提到他能彻底治好三长两短的痛经。三长两短美眉一听就惊呆了，她并没
有告诉马同学这事，马同学就知道了，还有把握能治好，显然是神医啊。
这时马同学见时机成熟，就说了：“要不我们开个房，我先给你仔细的检查检查吧？”
这么苦恼的事情能一下摆脱掉，该是多好的事情啊。女网友求之不得呢：“好啊好啊…
…”。
进了房，关上门，马同学说：“把衣服脱了吧……”其实这是马同学动了坏心眼了，他
诊病根本用不着脱衣服的嘛。
人家女孩子不知道啊，很害羞啊，你想第一次见面没多久就要脱衣服了。扭捏了好一阵
，就说：“你先脱嘛……”
一听这话，马同学都快飞到天上了，三下五除二就脱个精光，连尿不湿都脱掉了。检查
完了之后，马同学说：“没什么大问题，我给你开个光就好了，保证不会复发的。”瞧
这马同学多坏。
大家都是过来人，具体开光过程就不细讲了。我们寝室的范诗人还专门写了一首诗来赞
扬马同学当时感受，诗是这样写的：“百年久旱逢甘雨，万里他乡遇故知。太监洞房花
烛夜，文盲金榜题名时。”开光之后呢，人家就改了网名了，叫做“三长三短”。
再后来，马同学身体出了点小状况。怎么回事呢？由于他长期带尿不湿，又不勤换，导
致身体某个重要部位产生了病变，都变绿了，黄瓜色。跑到同济医院一看，医生说这病
很严重，得割掉，也就是得阉割。这可真是晴天霹雳啊，年纪轻轻就要当太监，人家家
里还有一个漂亮老婆要伺候呢。马同学冷静下来之后，决定还是先到别的医院再看看。
来到协和医院，同济的竞争对手。给医生看过，就问医生说：“我这病是不是必须手术
割掉啊？”
医生说哈哈大笑：“这个病还要手术？你是不是被同济医院的那些庸医给骗了？”
马同学心里的石头终于落下来了：“您是说不做手术就能治好么？”
医生说：“同济医院那些个江湖郎中就知道手术、手术。这个病根本就不需要手术，再
过两个月就自动脱落了嘛。”
