l*a
2 楼
卖家disclosure里面说了一年半前有过白蚁，处理过了，这样的房子可以买么？
房子有过白蚁是普遍情况么？ 想问问大家的想法，如果房子各方面还行，但治过白蚁
，可以买吗? 影响resale 么？
房子有过白蚁是普遍情况么？ 想问问大家的想法，如果房子各方面还行，但治过白蚁
，可以买吗? 影响resale 么？
E*c
3 楼
『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
我：“咋了”
“老毛病犯了，缺氧化钙”
“哦，多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
水乳交融，融很开心。
你可不可以晚点睡，就像刚认识我的时候不怕累
第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女
过来把它换成五块钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室.小心地从
他的枕头下拿走了牙。。。。。。。。放到了自己的枕头下。
我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景
和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做
着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。
好不容易说了好长时间女神才答应开房，到了宾馆，一切准备就绪。女神突然说:你必
须要够一炷香的时间，不然告你强奸。我想那还不简单。于是就答应了。
然后.....只见她淡定的从包里拿出来一盘蚊香.....
回家过年，在屋子里开启低音炮，嗨的飞起的时候，老爸冲了进来，正准备开骂，突然
转身问老妈，咱儿子叫啥来着。。。。
刚相亲，那女的有男朋友，还和我相亲！
我走的时候，和她说：我也有男朋友！
几十年前那会儿，讲究忆苦思甜教育。让小孩时不时吃一顿榆树皮地瓜干。尝尝旧社会
的苦，才知道知道新社会的甜。
我觉得今年春晚，也是类似的，让大家看完了之后，再看别的啥节目，都觉得特别好看。
我一脸淫荡笑着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试
？女友：又看到什么新花样来取悦老娘了？我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这
姿势老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，千年杀…
正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正
在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说，爸爸，你放屁疼吗？
过年同学聚会女同学合影流程：拍照 -> 集体审核原片 -> 相互微信发原图 -> 各自自
动美颜 -> 各自给自己及同学P脸 -> 相互发微信图 -> 各自审核及进一步P图 -> 挑选
九张图并配上一大段带表情的文字发朋友圈
那些坐在春晚观众席的人 手机是不是都被没收了？
去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔
了一下，结果满嘴的油漆。
错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
男:你对你的另一半有什么要求
女:有车有房存款7位，
男:我的车是宾利，我的房子是别墅，存款不用说了吧
女:我挺看好你的，你对我感觉怎么样？
男:你喜欢吃橙子么？
女:不喜欢
男:对不起我们不合适
我在家中为异客，每逢佳节倍撕逼。
村上和诺贝尔，小李和奥斯卡，汪峰和头条，你和敬业福。
上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸
大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！
今天偶遇老同学，想不到他这么穷。。。就在我碗里放一块钱！
一天跟老婆吵架了，她说：走吧，反正我也不需要你！在老婆的目光下我拍断了家里所
有的黄瓜，走出房门，仰天长笑！
实不相瞒，其实我是个混血儿，A型血混B型血那种。
冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应
，她正以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。
” 她感动的留下了眼泪，然后… 他抓住她的手到放进了自己的裤裆。
据说今年春晚主题是：《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子》
老妈刚学会玩微 信，我下班路上手机叮叮叮响个不停，点开后发现是老妈发的语音消
息。
第一条：路上别玩手机。
第二条：回家带一包冰糖。
到家后，老妈满脸不悦：“不是跟你说了路上别玩手机吗？”
我：“我没玩呀！”
老妈：“没玩你怎么知道我让你带冰糖！？”
我：。。。。
家有小萝莉，说话还不太利索，昨晚跑到媳妇面前说：嘛嘛，粑粑有情人！媳妇一听，
忙问：是谁？女儿：是姨姨…… 媳妇从厨房拿了菜刀出来指着我说：你居然跟我妹子
有一腿？快说，什么时候开始的？ 我吓得直打哆嗦，刚想招～ 女儿：是姨姨说，女儿
是粑粑上辈子的情人！ 卧槽，大难不死～过会，女儿背着媳妇小声跟我说：粑粑，我
的芭比娃娃给不给买？
腊月刚结婚，和老公一起在婆婆家里吃完年夜饭就回家了，老公说一定在00:00以前，
让我脱了胸罩和内裤，表示新的一年没有凶兆和苦头，就在我脱光衣服的时候，却发现
我上当了
我爸在高速上开了10分钟然后转头问我妈：女儿上车了吗？
今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！
我很奇怪的问她：笑什么笑？我们很可笑是吧？
她笑着解释道：真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差……
对于春晚导演吕逸涛给自己打100分这件事，作为一个高三狗完全看透了：就像高考一
样，满分七百五十分，而他只考了政治。
公立新年的一场股灾，让大家认清现实。农历新年的一台春晚，让大家看清未来。
影视作品构思：《秦始皇与我》讲的是秦始皇穿越到现代爱上了我发现我不喜欢学习所
以回去后焚书坑儒……
一天，老婆调皮问我：相公！为妻的在你心中是一个怎样的女子啊？
我：娘子，听我慢慢与你道来！女年少为妙！女未嫁为妹！女乔样为娇！女颜开为妍…
…而你皆非其中，你在我心中为妞！
春晚开办多年，有些积弊潜规则已经根深蒂固，很多艺人们为了登上春晚也做出了不合
理的牺牲。今年的春晚一举搞臭了春晚的名声，使得登上春晚甚至变成了一件羞耻的事
情。
毫不夸张地说，导演此举永久性地解决了春晚团队的压力，消除了艺人们的恶劣竞争，
也拉开了文化多元化的大幕，那个啥功在当代，那个啥利在千秋。
1985年，央视春晚在工体举办，由于设备条件有限，虽然有汪明荃，罗文等港星大咖参
演，但效果并不理想，观众纷纷写信批评，十几天后央视在新闻联播向全国观众道歉。
那时候，条件虽然艰苦，人，还是要脸的。
小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
我：“咋了”
“老毛病犯了，缺氧化钙”
“哦，多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
水乳交融，融很开心。
你可不可以晚点睡，就像刚认识我的时候不怕累
第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女
过来把它换成五块钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室.小心地从
他的枕头下拿走了牙。。。。。。。。放到了自己的枕头下。
我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景
和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做
着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。
好不容易说了好长时间女神才答应开房，到了宾馆，一切准备就绪。女神突然说:你必
须要够一炷香的时间，不然告你强奸。我想那还不简单。于是就答应了。
然后.....只见她淡定的从包里拿出来一盘蚊香.....
回家过年，在屋子里开启低音炮，嗨的飞起的时候，老爸冲了进来，正准备开骂，突然
转身问老妈，咱儿子叫啥来着。。。。
刚相亲，那女的有男朋友，还和我相亲！
我走的时候，和她说：我也有男朋友！
几十年前那会儿，讲究忆苦思甜教育。让小孩时不时吃一顿榆树皮地瓜干。尝尝旧社会
的苦，才知道知道新社会的甜。
我觉得今年春晚，也是类似的，让大家看完了之后，再看别的啥节目，都觉得特别好看。
我一脸淫荡笑着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试
？女友：又看到什么新花样来取悦老娘了？我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这
姿势老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，千年杀…
正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正
在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说，爸爸，你放屁疼吗？
过年同学聚会女同学合影流程：拍照 -> 集体审核原片 -> 相互微信发原图 -> 各自自
动美颜 -> 各自给自己及同学P脸 -> 相互发微信图 -> 各自审核及进一步P图 -> 挑选
九张图并配上一大段带表情的文字发朋友圈
那些坐在春晚观众席的人 手机是不是都被没收了？
去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔
了一下，结果满嘴的油漆。
错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
男:你对你的另一半有什么要求
女:有车有房存款7位，
男:我的车是宾利，我的房子是别墅，存款不用说了吧
女:我挺看好你的，你对我感觉怎么样？
男:你喜欢吃橙子么？
女:不喜欢
男:对不起我们不合适
我在家中为异客，每逢佳节倍撕逼。
村上和诺贝尔，小李和奥斯卡，汪峰和头条，你和敬业福。
上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸
大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！
今天偶遇老同学，想不到他这么穷。。。就在我碗里放一块钱！
一天跟老婆吵架了，她说：走吧，反正我也不需要你！在老婆的目光下我拍断了家里所
有的黄瓜，走出房门，仰天长笑！
实不相瞒，其实我是个混血儿，A型血混B型血那种。
冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应
，她正以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。
” 她感动的留下了眼泪，然后… 他抓住她的手到放进了自己的裤裆。
据说今年春晚主题是：《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子》
老妈刚学会玩微 信，我下班路上手机叮叮叮响个不停，点开后发现是老妈发的语音消
息。
第一条：路上别玩手机。
第二条：回家带一包冰糖。
到家后，老妈满脸不悦：“不是跟你说了路上别玩手机吗？”
我：“我没玩呀！”
老妈：“没玩你怎么知道我让你带冰糖！？”
我：。。。。
家有小萝莉，说话还不太利索，昨晚跑到媳妇面前说：嘛嘛，粑粑有情人！媳妇一听，
忙问：是谁？女儿：是姨姨…… 媳妇从厨房拿了菜刀出来指着我说：你居然跟我妹子
有一腿？快说，什么时候开始的？ 我吓得直打哆嗦，刚想招～ 女儿：是姨姨说，女儿
是粑粑上辈子的情人！ 卧槽，大难不死～过会，女儿背着媳妇小声跟我说：粑粑，我
的芭比娃娃给不给买？
腊月刚结婚，和老公一起在婆婆家里吃完年夜饭就回家了，老公说一定在00:00以前，
让我脱了胸罩和内裤，表示新的一年没有凶兆和苦头，就在我脱光衣服的时候，却发现
我上当了
我爸在高速上开了10分钟然后转头问我妈：女儿上车了吗？
今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！
我很奇怪的问她：笑什么笑？我们很可笑是吧？
她笑着解释道：真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差……
对于春晚导演吕逸涛给自己打100分这件事，作为一个高三狗完全看透了：就像高考一
样，满分七百五十分，而他只考了政治。
公立新年的一场股灾，让大家认清现实。农历新年的一台春晚，让大家看清未来。
影视作品构思：《秦始皇与我》讲的是秦始皇穿越到现代爱上了我发现我不喜欢学习所
以回去后焚书坑儒……
一天，老婆调皮问我：相公！为妻的在你心中是一个怎样的女子啊？
我：娘子，听我慢慢与你道来！女年少为妙！女未嫁为妹！女乔样为娇！女颜开为妍…
…而你皆非其中，你在我心中为妞！
春晚开办多年，有些积弊潜规则已经根深蒂固，很多艺人们为了登上春晚也做出了不合
理的牺牲。今年的春晚一举搞臭了春晚的名声，使得登上春晚甚至变成了一件羞耻的事
情。
毫不夸张地说，导演此举永久性地解决了春晚团队的压力，消除了艺人们的恶劣竞争，
也拉开了文化多元化的大幕，那个啥功在当代，那个啥利在千秋。
1985年，央视春晚在工体举办，由于设备条件有限，虽然有汪明荃，罗文等港星大咖参
演，但效果并不理想，观众纷纷写信批评，十几天后央视在新闻联播向全国观众道歉。
那时候，条件虽然艰苦，人，还是要脸的。
A*0
4 楼
点tab
【在 N****g 的大作中提到】
: 刚才买了点数，就有拨号界面，然后打完了，再也找不到拨号界面了。。
: 从哪里调出拨号界面啊！
【在 N****g 的大作中提到】
: 刚才买了点数，就有拨号界面，然后打完了，再也找不到拨号界面了。。
: 从哪里调出拨号界面啊！
B*e
5 楼
这个点很多！
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
N*g
6 楼
tab上只有我刚才打过的号码。。
【在 A**********0 的大作中提到】
: 点tab
【在 A**********0 的大作中提到】
: 点tab
w*h
7 楼
据说今年春晚主题是：《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子
》......
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
》......
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
N*g
8 楼
找到了。。。
【在 N****g 的大作中提到】
: tab上只有我刚才打过的号码。。
【在 N****g 的大作中提到】
: tab上只有我刚才打过的号码。。
d*4
9 楼
为什么那么多有小姨子的
A*0
10 楼
:)
包子包子～
:p
【在 N****g 的大作中提到】
: 找到了。。。
包子包子～
:p
【在 N****g 的大作中提到】
: 找到了。。。
b*d
11 楼
男:你喜欢吃橙子么？
女:不喜欢
男:对不起我们不合适
女:不喜欢
男:对不起我们不合适
S*e
12 楼
看招，千年杀
c*c
13 楼
氧化钙 这个是什么意思啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
P*a
14 楼
没看懂，啥意思
【在 S*****e 的大作中提到】
: 看招，千年杀
【在 S*****e 的大作中提到】
: 看招，千年杀
P*a
15 楼
CaO
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
S*e
16 楼
Cao
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
S*e
17 楼
是不是打屁股
【在 P******a 的大作中提到】
: 没看懂，啥意思
l*t
18 楼
双手合十劈定购
i*l
19 楼
操
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
v*s
20 楼
nice
A*H
21 楼
LOL
被劈过，真他妈的不是一般的难受
【在 l****t 的大作中提到】
: 双手合十劈定购
被劈过，真他妈的不是一般的难受
【在 l****t 的大作中提到】
: 双手合十劈定购
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