一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”
“怎么抵？”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我买的就是一个棒棒糖啊！！！！”
一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？
女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机，我
就问她：你怎么没有玩手机啊？她说：手机没电了，怎么玩？我说：你傻啊！赶紧充啊！
过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？她说：我也没电
了！
经常和哥们去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天又去了，我找
前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失的在大厅等哥们，尿急去上个厕所，
看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？
她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的，不上道。。。。
今天接到老爸一条短信：在哪呢。
我回复：我在旅馆呢。
半个小时后我又接到了老爸短信：好了吗？
我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽，万恶的输入法。
老师：“同学们，学不进去，就要硬学！”
小明：“老师，硬不起来怎么办？”
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛
好大哦！
我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？
一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘
的妆不能花。
安检的小哥一直让我“眨下眼睛”，我看了一眼他旁边的摄像头，心说现在安检都开始
人脸识别了。于是我认真的眨了下眼睛，结果他又说了一遍“眨下眼睛”，我只好又眨
了一下。虽然大家都是老爷们儿，但他明显已经被我电的不好意思了，羞涩地笑了 …
这时我听到他又说了一遍“摘下眼镜”
年后第一天上班，老板跟我说“你被开除了！”
我说：为啥呀！
老板：你不服从管理啊
我说：没有啊，我服从管理啊！
老板：好，那你现在被开除了！
情人节那晚在家没卫生纸了，就去楼下超市买，夜太深了就几个人，排队结账是前面几
个大哥都拿着杜蕾斯只有我一个人拿了一卷卫生纸，当时收银员那眼神，我这辈子都忘
不了。
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
我：“纹啥样的啊？”
老婆：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，
好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
我：“不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好。”
过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小
孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
女孩：“你为什么要拒绝我？”
男孩：“我们不合适！”
女孩：“哪不合适，我改！”
男孩：“性别！”
女孩一听，兴奋地掏出手机：喂？哥，我就说你有戏吧 你偏不听！”
每一个抖腿的人。心里都有一台缝纫机。
熟人简直就是人际关系中的黑洞，比亲戚多管闲事，没朋友仗义，冷不丁让你吃一个碍
于情面的亏。
趁男朋友出去打电话往他汤里挤了半管芥末。等他回来，我假装去上厕所，躲在柱子想
看他被辣到跳起来
结果亲眼看着他把剩下半管芥末挤在了我的甜品里
情人节是由“药店”“花店”“宾馆”联合打造的节日！
自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案
同学们在对着一个性感女模特画人体素描，老师走过来看了一个男同学的画说 “我们
学的是素描，不需要颜料的。”
这位男同学说“老师～这不是颜料,这是鼻血！”
初中同桌老喜欢和我打架，打不过就掏我的奶。搞的我现在去哪都买不到合适的内衣了。
碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我
是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的
掏了600。
2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水
，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。
今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军。。。
不得不承认，俄罗斯最近几年对中国的雾霾治理提供了巨大的帮助。证据就是，每次西
伯利亚寒流过境，才是国内空气质量最好的时候。
小撒：“如果你和杨乐乐一起掉水里，何炅只能救一个，会救谁？”
汪涵：“老何应该还是会先救乐乐，因为他能从我的眼神当中读出我最想要他做什么。”
家里小区有一个高三妹子，特别漂亮，电梯偶遇好几次，有天看到她在楼下呆着，原来
没带钥匙，随带她回家，聊着聊着忍不住了，各种啪啪啪，完事帮她写作业，从那以后
～～每天晚上都不带钥匙～～啪啪啪～～帮她写作业，啪啪啪～～帮她写作业～～一个
月后，妹，我只帮你写作业，不啪啪啪了行不～腰疼～～
还在为你家是二线还是三线城市争论不休吗？如果你家的电视台还有长得特别难看的厂
长老板对着镜头祝全市人民春节快乐，那就是妥妥的四线。
今天一哥们跟我炫耀他刚找的女朋友多么多么好。
哥们:我媳妇一米七大个，前凸后翘，是个模特。
我:我老婆是处女
哥们:我媳妇长得多么多么标志，脸多么小。
我:我老婆是处女。
哥们:我媳妇在某某外企做秘书长。
我:我老婆是处女。
哥们:.........
烦死了，昨天晚上啪啪啪到一半，儿子醒了，好不容易把儿子哄睡了就继续啪，啪到一
半，女儿醒了，好不容易把女儿哄睡了就接着啪，结果我老婆醒了。。。打蚊子忒不容
易了
我们应该感谢环球时报，它绞尽脑汁让我们知道了很多不能知道的东西，这是一门技术
活儿，不容易。
“怎么抵？”
“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”
“可我买的就是一个棒棒糖啊！！！！”
一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？
女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机，我
就问她：你怎么没有玩手机啊？她说：手机没电了，怎么玩？我说：你傻啊！赶紧充啊！
过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？她说：我也没电
了！
经常和哥们去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天又去了，我找
前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失的在大厅等哥们，尿急去上个厕所，
看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？
她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的，不上道。。。。
今天接到老爸一条短信：在哪呢。
我回复：我在旅馆呢。
半个小时后我又接到了老爸短信：好了吗？
我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽，万恶的输入法。
老师：“同学们，学不进去，就要硬学！”
小明：“老师，硬不起来怎么办？”
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛
好大哦！
我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？
一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”
我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
人长大后真的是要化妆，不为别的，就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到，老娘
的妆不能花。
安检的小哥一直让我“眨下眼睛”，我看了一眼他旁边的摄像头，心说现在安检都开始
人脸识别了。于是我认真的眨了下眼睛，结果他又说了一遍“眨下眼睛”，我只好又眨
了一下。虽然大家都是老爷们儿，但他明显已经被我电的不好意思了，羞涩地笑了 …
这时我听到他又说了一遍“摘下眼镜”
年后第一天上班，老板跟我说“你被开除了！”
我说：为啥呀！
老板：你不服从管理啊
我说：没有啊，我服从管理啊！
老板：好，那你现在被开除了！
情人节那晚在家没卫生纸了，就去楼下超市买，夜太深了就几个人，排队结账是前面几
个大哥都拿着杜蕾斯只有我一个人拿了一卷卫生纸，当时收银员那眼神，我这辈子都忘
不了。
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
我：“纹啥样的啊？”
老婆：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，
好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
我：“不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好。”
过年回家，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。爸爸淡淡说道：给小
孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。
女孩：“你为什么要拒绝我？”
男孩：“我们不合适！”
女孩：“哪不合适，我改！”
男孩：“性别！”
女孩一听，兴奋地掏出手机：喂？哥，我就说你有戏吧 你偏不听！”
每一个抖腿的人。心里都有一台缝纫机。
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于情面的亏。
趁男朋友出去打电话往他汤里挤了半管芥末。等他回来，我假装去上厕所，躲在柱子想
看他被辣到跳起来
结果亲眼看着他把剩下半管芥末挤在了我的甜品里
情人节是由“药店”“花店”“宾馆”联合打造的节日！
自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案，因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案
同学们在对着一个性感女模特画人体素描，老师走过来看了一个男同学的画说 “我们
学的是素描，不需要颜料的。”
这位男同学说“老师～这不是颜料,这是鼻血！”
初中同桌老喜欢和我打架，打不过就掏我的奶。搞的我现在去哪都买不到合适的内衣了。
碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我
是300一下，当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的
掏了600。
2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水
，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。
今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军。。。
不得不承认，俄罗斯最近几年对中国的雾霾治理提供了巨大的帮助。证据就是，每次西
伯利亚寒流过境，才是国内空气质量最好的时候。
小撒：“如果你和杨乐乐一起掉水里，何炅只能救一个，会救谁？”
汪涵：“老何应该还是会先救乐乐，因为他能从我的眼神当中读出我最想要他做什么。”
家里小区有一个高三妹子，特别漂亮，电梯偶遇好几次，有天看到她在楼下呆着，原来
没带钥匙，随带她回家，聊着聊着忍不住了，各种啪啪啪，完事帮她写作业，从那以后
～～每天晚上都不带钥匙～～啪啪啪～～帮她写作业，啪啪啪～～帮她写作业～～一个
月后，妹，我只帮你写作业，不啪啪啪了行不～腰疼～～
还在为你家是二线还是三线城市争论不休吗？如果你家的电视台还有长得特别难看的厂
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今天一哥们跟我炫耀他刚找的女朋友多么多么好。
哥们:我媳妇一米七大个，前凸后翘，是个模特。
我:我老婆是处女
哥们:我媳妇长得多么多么标志，脸多么小。
我:我老婆是处女。
哥们:我媳妇在某某外企做秘书长。
我:我老婆是处女。
哥们:.........
烦死了，昨天晚上啪啪啪到一半，儿子醒了，好不容易把儿子哄睡了就继续啪，啪到一
半，女儿醒了，好不容易把女儿哄睡了就接着啪，结果我老婆醒了。。。打蚊子忒不容
易了
我们应该感谢环球时报，它绞尽脑汁让我们知道了很多不能知道的东西，这是一门技术
活儿，不容易。
