z*7
2 楼
诚心求审稿机会，请站内联系，非常感谢！
E*c
3 楼
公交车，男对女说：“你长得真像我前女友。”
女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑”
和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句：一边去，我问你妈呢！
我。。。
刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”
女朋友回答道“没有啊。”
“那你为什么一天要洗五六次澡？”
“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”
原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的。
你们做过最倔强的事情是什么？
我先说吧，我最倔强的时候是无论女人怎么挑逗哥就是不硬，就这么倔强
我：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？
老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。
我：这么多！
老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为
什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子的家教。”
昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是
目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱
老师说每道错题都是财富，试卷一发下来，我一看，我才是土豪啊！
读初中时老爸问我：“你在学校有没有谈恋爱？”
我：“没有！”
老爸：“你这次考试语文多少分？”
我：“69分。”
老爸：“那她呢？”
我：“96分。”
老爸：“行啊，你两个考试都考出姿势来了对吧！”
酒后容易乱性都他妈扯淡，昨天我和小姨子喝酒我把她灌醉了拖到宾馆，我们俩在床上
躺了一夜什么都他妈的没发生。早上小姨子哭着对我说：姐夫我真的那么差吗，我昨天
喂了你一瓶伟哥，还脱光了勾引你，你连硬都不硬，我真的那么差吗。
我点了只烟郑重的说：我爱你姐。
听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一
黑……”
王姨忙问道“你没事吧？不会是高血压犯了吧？”
然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”
同事说我也是TFboy，脱发男孩儿。。。。
我侄子去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果第三天老师打电话来告状，说
有些入托的小朋友还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，才逐渐安静下来。而我
家宝宝全程在旁边看热闹。一看小朋友安静下来了，他就趴在人家耳朵边悄悄地说：“
下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…
地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一
千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
恋爱中最让人难过的大概就是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，
而你还在计划着两个人下一步怎么走更幸福
在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资
，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪
咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可
不好找。。。
分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”
她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰
绰有余！
昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那
女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好
事，拯救了三个女的。。。
发烧去医院，医生递给我一根体温计，我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼，温
柔地说到：“腋下。”
我想了想，还是听话地说了声：“耶。”
一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”
女生：“我是要用来贴面膜。”
买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”
女生：“玉米怎么卖？”
听说台风要来了，老婆很是担心，害怕自己被吹走，为了让她安心，我特意买了一个电
子秤送她，希望她能找回自信！
记得高考考数学时，旁边男生递给我一张写有答案的纸条，但只有一半，背面写道：给
我你的电话号码。。。然后才得到了另一半答案。。。
我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我
来。”
然后他转过身挽起袖子对我大喝道：“快去把碗洗了！不然揍死你！！”
女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自个爽，也不叫醒我”。
劝诫手yin者：少年不知精子贵，壮年望B空流泪
小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔
十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈，我在这儿。”
江西骨科医生王征赴南极参加科考，在中山站，他不仅给队员看病，还成功培植了蔬菜
。这是中国首次在南极成功培植蔬菜。无土栽培、电脑控制、自动灌溉，成功培植蔬菜
，让很多国外科考队员羡慕不已，常来中山站蹭饭。
我有一壶酒，足以慰风尘。酒后去闹事，抓进六扇门。
“你是如何从一个直男变成gay的？”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你？”
“她说，我有男朋友，你有吗？”
晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。
我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。
一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。
后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三
个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我的自
己养大，但他永远跟你姓” 转身走了，身后是一场腥风血雨
我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈
妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。
我在家写作业，妹妹经过，惊讶说：“哥哥，你英语好棒，还会比较ABC的大小，好厉
害！”
我看着她满脸对我的佩服，摸摸她头，默默合上了数学作业。
看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
昨天一个哥们儿在我这里借住一宿，睡着后，梦见旁边睡的是我前女友，下意识的一把
把她搂住，还不老实地摸了两把，正要摸第三把的时候，我才意识到旁边睡着的不是我
前女友，而是一哥们儿，心里一阵一阵的恶心，赶紧转身睡觉，可是……哥们却从身后
抱住了我……
一只乌鸦渴了，看见了半瓶水。于是便去找石子，一个又一个放进去了。眼看就要喝到
水了，瓶子被拣垃圾大妈收走了
想跟一只猫切换灵魂， 每天坐在窗边发发呆，在窝里睡睡觉，不用思考猫生，不用面
对烦恼比存款多的人生， 什么都不做，就能轻易获得人类的爱。
现在很多网站为了提高点击率编辑总是用一些荒唐甚至是耸人听闻的标题。一人才写了
如下对联送编辑:
上联： 去大解 遇大姐 大姐在大解 笑劫大姐
下联： 去小便 遇小编 小编饮小便 笑扁小编
横批： 小编饮大姐小便
“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪
犯说。
女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑”
和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句：一边去，我问你妈呢！
我。。。
刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？”
女朋友回答道“没有啊。”
“那你为什么一天要洗五六次澡？”
“不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。”
原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的。
你们做过最倔强的事情是什么？
我先说吧，我最倔强的时候是无论女人怎么挑逗哥就是不硬，就这么倔强
我：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？
老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。
我：这么多！
老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为
什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子的家教。”
昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是
目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱
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读初中时老爸问我：“你在学校有没有谈恋爱？”
我：“没有！”
老爸：“你这次考试语文多少分？”
我：“69分。”
老爸：“那她呢？”
我：“96分。”
老爸：“行啊，你两个考试都考出姿势来了对吧！”
酒后容易乱性都他妈扯淡，昨天我和小姨子喝酒我把她灌醉了拖到宾馆，我们俩在床上
躺了一夜什么都他妈的没发生。早上小姨子哭着对我说：姐夫我真的那么差吗，我昨天
喂了你一瓶伟哥，还脱光了勾引你，你连硬都不硬，我真的那么差吗。
我点了只烟郑重的说：我爱你姐。
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黑……”
王姨忙问道“你没事吧？不会是高血压犯了吧？”
然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”
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有些入托的小朋友还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，才逐渐安静下来。而我
家宝宝全程在旁边看热闹。一看小朋友安静下来了，他就趴在人家耳朵边悄悄地说：“
下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…
地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一
千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
恋爱中最让人难过的大概就是：对方已经决定跟你分手了，只是还没想好充分的理由，
而你还在计划着两个人下一步怎么走更幸福
在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资
，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪
咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可
不好找。。。
分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”
她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。
老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰
绰有余！
昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那
女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好
事，拯救了三个女的。。。
发烧去医院，医生递给我一根体温计，我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼，温
柔地说到：“腋下。”
我想了想，还是听话地说了声：“耶。”
一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”
女生：“我是要用来贴面膜。”
买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”
女生：“玉米怎么卖？”
听说台风要来了，老婆很是担心，害怕自己被吹走，为了让她安心，我特意买了一个电
子秤送她，希望她能找回自信！
记得高考考数学时，旁边男生递给我一张写有答案的纸条，但只有一半，背面写道：给
我你的电话号码。。。然后才得到了另一半答案。。。
我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我
来。”
然后他转过身挽起袖子对我大喝道：“快去把碗洗了！不然揍死你！！”
女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自个爽，也不叫醒我”。
劝诫手yin者：少年不知精子贵，壮年望B空流泪
小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔
十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈，我在这儿。”
江西骨科医生王征赴南极参加科考，在中山站，他不仅给队员看病，还成功培植了蔬菜
。这是中国首次在南极成功培植蔬菜。无土栽培、电脑控制、自动灌溉，成功培植蔬菜
，让很多国外科考队员羡慕不已，常来中山站蹭饭。
我有一壶酒，足以慰风尘。酒后去闹事，抓进六扇门。
“你是如何从一个直男变成gay的？”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你？”
“她说，我有男朋友，你有吗？”
晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。
我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。
一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。
后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三
个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我的自
己养大，但他永远跟你姓” 转身走了，身后是一场腥风血雨
我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈
妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。
我在家写作业，妹妹经过，惊讶说：“哥哥，你英语好棒，还会比较ABC的大小，好厉
害！”
我看着她满脸对我的佩服，摸摸她头，默默合上了数学作业。
看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
昨天一个哥们儿在我这里借住一宿，睡着后，梦见旁边睡的是我前女友，下意识的一把
把她搂住，还不老实地摸了两把，正要摸第三把的时候，我才意识到旁边睡着的不是我
前女友，而是一哥们儿，心里一阵一阵的恶心，赶紧转身睡觉，可是……哥们却从身后
抱住了我……
一只乌鸦渴了，看见了半瓶水。于是便去找石子，一个又一个放进去了。眼看就要喝到
水了，瓶子被拣垃圾大妈收走了
想跟一只猫切换灵魂， 每天坐在窗边发发呆，在窝里睡睡觉，不用思考猫生，不用面
对烦恼比存款多的人生， 什么都不做，就能轻易获得人类的爱。
现在很多网站为了提高点击率编辑总是用一些荒唐甚至是耸人听闻的标题。一人才写了
如下对联送编辑:
上联： 去大解 遇大姐 大姐在大解 笑劫大姐
下联： 去小便 遇小编 小编饮小便 笑扁小编
横批： 小编饮大姐小便
“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪
犯说。
i*t
4 楼
你是谁啊？
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
t*u
5 楼
哈
m*r
6 楼
si ben yi xia ba
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
g*q
7 楼
一只乌鸦渴了，看见了半瓶水。于是便去找石子，一个又一个放进去了。眼看就要喝到
水了，瓶子被拣邱翔收走了
水了，瓶子被拣邱翔收走了
f*n
8 楼
那我私下求张照片
h*e
9 楼
有几个人称很混乱。
m*r
10 楼
g-...
【在 i******t 的大作中提到】
: 你是谁啊？
【在 i******t 的大作中提到】
: 你是谁啊？
l*r
11 楼
酒后乱性的那个没看懂，求破解
J*i
12 楼
是谁给你拍的
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
【在 g*****g 的大作中提到】
: 私下看过就算了，未经批准，不许在版上在版上公开贴
S*e
13 楼
是不是姐夫阳痿了？
【在 l*****r 的大作中提到】
: 酒后乱性的那个没看懂，求破解
z*0
14 楼
10个包子CO求私奔
【在 f*****n 的大作中提到】
: 那我私下求张照片
【在 f*****n 的大作中提到】
: 那我私下求张照片
t*Q
15 楼
老三是当事人，只有他知道。
【在 l*****r 的大作中提到】
: 酒后乱性的那个没看懂，求破解
【在 l*****r 的大作中提到】
: 酒后乱性的那个没看懂，求破解
g*g
16 楼
大部分还是自拍呀
【在 J********i 的大作中提到】
: 是谁给你拍的
【在 J********i 的大作中提到】
: 是谁给你拍的
y*e
17 楼
Re这个，真够绝的，哈哈哈
“一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。
后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三
个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我的自
己养大，但他永远跟你姓” 转身走了，身后是一场腥风血雨”
“一直以为把宾利、助理、司机借给员工参加前女友婚礼的老板已经是大神级别人物了。
后来才发现我还是图样图森破了。前几天一女同事去参加前男友的婚礼，我们老板把三
个月大的小孩借给她了。她抱着小孩到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我的自
己养大，但他永远跟你姓” 转身走了，身后是一场腥风血雨”
J*i
18 楼
浴袍照看着不像
【在 g*****g 的大作中提到】
: 大部分还是自拍呀
【在 g*****g 的大作中提到】
: 大部分还是自拍呀
l*r
19 楼
你是说楼主老E吧
【在 t*Q 的大作中提到】
: 老三是当事人，只有他知道。
【在 t*Q 的大作中提到】
: 老三是当事人，只有他知道。
g*g
20 楼
那是绝对的自拍
而且是用笔记本的摄像头拍的截图
而且是用笔记本的摄像头拍的截图
f*e
21 楼
中山站是啥典故？
[在 Eric (老E) 的大作中提到：]
：公交车，男对女说：“你长得真像我前女友。”
：女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
：...........
[在 Eric (老E) 的大作中提到：]
：公交车，男对女说：“你长得真像我前女友。”
：女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
：...........
g*g
22 楼
你怎么知道那浴袍照是我呀？？？
【在 J********i 的大作中提到】
: 浴袍照看着不像
【在 J********i 的大作中提到】
: 浴袍照看着不像
y*g
23 楼
据说南极禁止人为种植植物，会污染或者物种侵入
【在 f*******e 的大作中提到】
: 中山站是啥典故？
: [在 Eric (老E) 的大作中提到：]
: ：公交车，男对女说：“你长得真像我前女友。”
: ：女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
: ：...........
【在 f*******e 的大作中提到】
: 中山站是啥典故？
: [在 Eric (老E) 的大作中提到：]
: ：公交车，男对女说：“你长得真像我前女友。”
: ：女羞得地下了头问：“那你为什么跟她分手了？”
: ：...........
J*i
24 楼
再来几张吧
那是绝对的自拍
而且是用笔记本的摄像头拍的截图
【在 g*****g 的大作中提到】
: 那是绝对的自拍
: 而且是用笔记本的摄像头拍的截图
那是绝对的自拍
而且是用笔记本的摄像头拍的截图
【在 g*****g 的大作中提到】
: 那是绝对的自拍
: 而且是用笔记本的摄像头拍的截图
J*i
25 楼
因为所以，科学道理
【在 g*****g 的大作中提到】
: 你怎么知道那浴袍照是我呀？？？
【在 g*****g 的大作中提到】
: 你怎么知道那浴袍照是我呀？？？
g*g
26 楼
青春早已离我而去了
黄脸婆不值得看了
【在 J********i 的大作中提到】
: 再来几张吧
:
: 那是绝对的自拍
: 而且是用笔记本的摄像头拍的截图
黄脸婆不值得看了
【在 J********i 的大作中提到】
: 再来几张吧
:
: 那是绝对的自拍
: 而且是用笔记本的摄像头拍的截图
J*i
27 楼
那可以不看脸
【在 g*****g 的大作中提到】
: 青春早已离我而去了
: 黄脸婆不值得看了
【在 g*****g 的大作中提到】
: 青春早已离我而去了
: 黄脸婆不值得看了
g*g
28 楼
那网上随便搜一张没脸的好了
【在 J********i 的大作中提到】
: 那可以不看脸
【在 J********i 的大作中提到】
: 那可以不看脸
e*5
29 楼
10个包子求。。。
f*n
30 楼
豁出去了，２０个包子求
【在 e****5 的大作中提到】
: 10个包子求。。。
【在 e****5 的大作中提到】
: 10个包子求。。。
a*e
31 楼
co求
【在 f*****n 的大作中提到】
: 豁出去了，２０个包子求
【在 f*****n 的大作中提到】
: 豁出去了，２０个包子求
l*2
32 楼
晕死
g*o
33 楼
在哪在哪？Co-求
【在 a******e 的大作中提到】
: co求
【在 a******e 的大作中提到】
: co求
d*j
34 楼
0包子CO求私奔
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