f*n
2 楼
QQ弹出一好友请求:哥哥加我,我是妹妹。我当时就拒绝了,还回复了一句:喜欢少妇。
过了几分钟我姑姑打电话过来:“你表妹加你QQ想问你几道数学题,你为什么不通过,
还说喜欢什么什么… 加我qq 1234567。”
我老婆平胸,我问她晚上自己下班回家,被劫色怎么办? 她淡淡地回了句:“我就脱
了上衣,然后说,别激动,是自己人……自己人。------------ 友情提示,加共慎用
护士长让新护士给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出
来重打,结果一针又一针……就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大
声咆哮:“卧槽,疼死我啦!”新护士被吓坏了,院长跑来激动地握着护士妹妹手说:
“谢谢,太谢谢了,你真牛,8年的植物人都被你扎醒了!”
爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩
子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动
,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。。。。
以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的
小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你
扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。我都坐过五
路站了,她们都没分出胜负。刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子
,扒她裤子......哦靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了,应该在下一站下!
今天坐公交,车上百分之九十都是坐的老人,不一会,又上来一九十多样子的老大爷,
看车上没了位子,然后走到一个七十岁左右大爷面前说,来,小伙子,让个座,,,,
晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他,结果点击确定的时候发现:
该账号已经注册过了。。我瞬间知道了什么。
老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七
岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生
生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘边哭边害羞地
说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
“你的X光片有肺部阴影,癌变已经扩散了”
“那怎么办啊大夫!!”
“没关系,我们已经用美图秀秀给你修好了”
我去一个农庄旅游。一只猪,断了两条腿,但又装了两条假腿。旁边它主人正在给它喂
食。 于是我好奇的问:"能告诉我这猪怎么回事吗?"
他说:"有一次,我们正在吃饭,它突然跑进来捣乱绪,捣乱完就跑。于是我们就全部
出来追它。正好地震了,它救了我们!"
我说:"和它装假腿有关系?"
他又说:"别急,听我继续给你说。有一次我开拖拉机,不小心翻了,我被压在下面出
不来。这只猪,对还是这只猪冲过来把我从下面拖出来,又救了我。你说这只猪好吗?"
我更好奇了,就说:"它救了你两次,但和它两条假腿没关系啊!"
这时那猪的主人向上抬头45度,看着天空幽幽的说:"唉,这么好的猪,我们怎么忍心
一次把它吃完啊?"…………
和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她
请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的
人啊?”
MM很紧张:“快把手机还我!”
我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了……
老爹来电话。。。
过了几分钟我姑姑打电话过来:“你表妹加你QQ想问你几道数学题,你为什么不通过,
还说喜欢什么什么… 加我qq 1234567。”
我老婆平胸,我问她晚上自己下班回家,被劫色怎么办? 她淡淡地回了句:“我就脱
了上衣,然后说,别激动,是自己人……自己人。------------ 友情提示,加共慎用
护士长让新护士给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出
来重打,结果一针又一针……就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大
声咆哮:“卧槽,疼死我啦!”新护士被吓坏了,院长跑来激动地握着护士妹妹手说:
“谢谢,太谢谢了,你真牛,8年的植物人都被你扎醒了!”
爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩
子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”然后掌声雷动
,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。。。。
以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的
小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你
扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。我都坐过五
路站了,她们都没分出胜负。刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子
,扒她裤子......哦靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了,应该在下一站下!
今天坐公交,车上百分之九十都是坐的老人,不一会,又上来一九十多样子的老大爷,
看车上没了位子,然后走到一个七十岁左右大爷面前说,来,小伙子,让个座,,,,
晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他,结果点击确定的时候发现:
该账号已经注册过了。。我瞬间知道了什么。
老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七
岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生
生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘边哭边害羞地
说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
“你的X光片有肺部阴影,癌变已经扩散了”
“那怎么办啊大夫!!”
“没关系,我们已经用美图秀秀给你修好了”
我去一个农庄旅游。一只猪,断了两条腿,但又装了两条假腿。旁边它主人正在给它喂
食。 于是我好奇的问:"能告诉我这猪怎么回事吗?"
他说:"有一次,我们正在吃饭,它突然跑进来捣乱绪,捣乱完就跑。于是我们就全部
出来追它。正好地震了,它救了我们!"
我说:"和它装假腿有关系?"
他又说:"别急,听我继续给你说。有一次我开拖拉机,不小心翻了,我被压在下面出
不来。这只猪,对还是这只猪冲过来把我从下面拖出来,又救了我。你说这只猪好吗?"
我更好奇了,就说:"它救了你两次,但和它两条假腿没关系啊!"
这时那猪的主人向上抬头45度,看着天空幽幽的说:"唉,这么好的猪,我们怎么忍心
一次把它吃完啊?"…………
和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她
请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的
人啊?”
MM很紧张:“快把手机还我!”
我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了……
老爹来电话。。。
y*e
4 楼
哈哈,备胎!
改成ATM更好
改成ATM更好
h*e
8 楼
“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”
什么意思?
什么意思?
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