冷笑话：你对着自己裤裆拍什么呐？[转]# Joke - 肚皮舞运动
f*l
1 楼
1、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时
会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不
了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来…
…只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
2、假如狮子 豹子向你发起攻击，请你不要跑！狮子、豹子的天性就是追逐，你越
是跑，他就越追。狮子也会上树，所以你不用爬树你站着不要动眼睛也别盯着它，并做
好作战的准备。如果实在不行了，看他它就要扑过来咬你时，你大喊一声：我有急支糖
浆！
3、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师
傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被
别人发现！”结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小
偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？”小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就
是学会跳芭蕾舞了……”
4、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵
了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
5、一天上化学课，老师提问：“谁知道硅和水结合会形成什么？”
小明二话不说便举手说：”老师我知道，是王八汤！”
6、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。
过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：
“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗？！”
7、一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
8、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，
看到实在是太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……”
我头也没回就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄……”
9、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”
“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？
你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”
“老板，我考进了咱们县工商局。” “……”
10、朋友发的朋友圈：我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去
，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什么这么强……”
11、我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。 记者：“请问您知道这里
不能游泳吗？” 我：“知道啊。”记者：“那您怎么还游呢！”我没说话……从衣服
堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上…… 我：“你知道吸烟有害健康吗？
”记者：“呃，知道。”我：“那你还抽！”完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这
段掐掉。
12、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的……”
13、今天太热了记者上街头采访，问一黑人：“你觉得非洲热还是济南更热？”黑
人瞪着眼睛大怒道：“我只说一次 ，我不是非洲人，我是在这被晒黑的……”
14、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
15、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢
不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚
纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠
军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她……”
16、今天天很热，一逗逼跟我说：“一块出去跑跑吧。”
我说：“你傻啊，这么热的天还跑步。”
他居然说：“跑起来有风。”
17、病人被推进了手术室，非常紧张。医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们
邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时放松了。一个小时后，病人
看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着……病人紧张道：“大夫是不是出了什么事
，为什么手术进行不下去了？”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不
过来，我们等着呢……”
18、有一次爸爸有点不好意思地对小明说：“小明，你也不小了，我想跟你聊聊性
教育的事情。” 小明立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
19、老师：“小明，你长大后有什么理想吗？”
小明：“我想拥有一架客机，别人都要买票，老师你不用！”
老师：“嗯，有志气！也谢谢你！”
小明：“然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！”
20、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服
了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
21、一老农养猪，母猪怎么配也怀不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家看了猪
一说：“不行就人工受精吧。”老农绕着猪走了三圈，点燃一根烟貌似下了很大决心：
“行倒是行，就怕生下来像我……”
22、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们
沈阳银就不行了吗？”
会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不
了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来…
…只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
2、假如狮子 豹子向你发起攻击，请你不要跑！狮子、豹子的天性就是追逐，你越
是跑，他就越追。狮子也会上树，所以你不用爬树你站着不要动眼睛也别盯着它，并做
好作战的准备。如果实在不行了，看他它就要扑过来咬你时，你大喊一声：我有急支糖
浆！
3、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。在出发前，小偷的师
傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被
别人发现！”结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。回来以后，小
偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？”小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就
是学会跳芭蕾舞了……”
4、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵
了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
5、一天上化学课，老师提问：“谁知道硅和水结合会形成什么？”
小明二话不说便举手说：”老师我知道，是王八汤！”
6、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。
过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。”修空调的人来了之后，大怒起来：
“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗？！”
7、一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
8、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，
看到实在是太乱了，边收拾边说：“这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……”
我头也没回就说了一句：“你懂什么啊？这叫乱室出英雄……”
9、“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”
“我靠，你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？
你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”
“老板，我考进了咱们县工商局。” “……”
10、朋友发的朋友圈：我睡觉占的地方比较大，老公占一点，我都会把他踹一边去
，今天用电脑查东西，发现搜索里面有条记录“母老虎对领地的意识为什么这么强……”
11、我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。 记者：“请问您知道这里
不能游泳吗？” 我：“知道啊。”记者：“那您怎么还游呢！”我没说话……从衣服
堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上…… 我：“你知道吸烟有害健康吗？
”记者：“呃，知道。”我：“那你还抽！”完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这
段掐掉。
12、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”他说：“第一个挖小了，重新挖个大的……”
13、今天太热了记者上街头采访，问一黑人：“你觉得非洲热还是济南更热？”黑
人瞪着眼睛大怒道：“我只说一次 ，我不是非洲人，我是在这被晒黑的……”
14、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
15、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢
不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚
纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠
军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她……”
16、今天天很热，一逗逼跟我说：“一块出去跑跑吧。”
我说：“你傻啊，这么热的天还跑步。”
他居然说：“跑起来有风。”
17、病人被推进了手术室，非常紧张。医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们
邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”病人顿时放松了。一个小时后，病人
看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着……病人紧张道：“大夫是不是出了什么事
，为什么手术进行不下去了？”医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不
过来，我们等着呢……”
18、有一次爸爸有点不好意思地对小明说：“小明，你也不小了，我想跟你聊聊性
教育的事情。” 小明立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
19、老师：“小明，你长大后有什么理想吗？”
小明：“我想拥有一架客机，别人都要买票，老师你不用！”
老师：“嗯，有志气！也谢谢你！”
小明：“然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！”
20、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服
了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
21、一老农养猪，母猪怎么配也怀不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家看了猪
一说：“不行就人工受精吧。”老农绕着猪走了三圈，点燃一根烟貌似下了很大决心：
“行倒是行，就怕生下来像我……”
22、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们
沈阳银就不行了吗？”
