在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
我问闺蜜：我想出去玩几天，以妇科病当理由怎么样？
闺蜜：可以啊。
我：这样会不会让人觉得不检点？
闺蜜：那你就说你处女膜疼。
老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
我：“错又如何，感情的事不分对错。”
小时候觉得能在火车上买东西大吃大喝的人真的是土豪啊。
跟哥们发牢骚说，我月薪1W，但到手里的只有500
哥们说，你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信……
哥们说他老婆又怀孕了。我说：恭喜啊。他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了
，今天去照了B超，结果又是男孩。我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。
今天有个帅哥跟我搭讪，回家我故意跟男友嘚瑟，想让这小子吃吃醋。
可是……
想问大家，他一言不发递个卸妆油来是什么意思？
有一天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个
最好看的。。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都
看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心
大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有？不说了
，拍蚊子去了。。。
女儿上幼儿园中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说“好巧啊！”结果嘴巴
不灵活，说成了“好小啊！：。。。。哎～明天可能要捡铺盖走人了.....
我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手，她一脸茫然，表示没有跟我交往过啊。
可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。
她困惑的说：好朋友之间不全都是这样么？
在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，
你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘
今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”
像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多
感悟的人，说实话，我一个人能揍三个。
我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”
喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后……我问
他：你车呢？他问我：你车呢？
想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！现在
过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做……看着我日渐憔悴泛黄的脸，
深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的……
我和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！ 今天，我们苦
尽甘来，终于结婚了，看着她为我披上婚纱，我很高兴！
司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个
儿子，反之则是女儿！
我想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧，不然
就不灵了…
经常删微博和自己朋友圈发言的原因是，这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的
自己。
相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。我：公司人员进进出出的都由我负责。之后女
孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
我是个自拍狂，有一次，我去三亚旅游了一个星期，立马把这一个星期拍的一千多张图
片上传到朋友圈… 并附言：我在三亚七天的完整生活照。
过了一会，一屌丝给我留言说：美女，你好厉害，七天七夜都不用上厕所的。
在酒吧搭讪了一个一米八的火辣女郎，带到酒店了以后，她迫不及待的扑倒在我身上，
我说：“你可真是一朵带刺的玫瑰。 ”她莞尔一笑，用胡子蹭了蹭我。
老婆问我：老公，你知道今天是什么日子么？
大脑急速运转，可是完全没有一点印象，只能虚心的说：对不起啊老婆，我不知道今天
是什么日子。
老婆哈哈大笑：我也不知道。
如果妹子冲你发飙: 你到底有没有把我放在眼里?
我觉得可以这样回: 没有！我只把你放在心上！
你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
每天都给手机充电。
朋友带女儿来家玩，小姑娘和我家上幼儿园的儿子同龄。
两个小家伙很快就玩到一块，闹腾了一会，居然爬床上蹦哒去了。
然后，小姑娘又钻进被窝，招呼儿子也钻进去，两个人面贴面的抱着。
小姑娘柔情似水的来了句:“老公，我们要个二胎吧。”
放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出
门就不出门的白天。
有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果
小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
楼下新开了一间小卖部。
老板私下对我说：“大哥，以后多带你媳妇来买东西呗！”
我问：“为什么要到你这里来买，你会给我回扣吗？”
老板笑道：“回扣倒是没有，不过我给尽可能给你老婆找钢镚，这样你在家捡到零钱的
概率就大大增多了！”
我顿时拍着胸脯道：“没问题，就这么愉快地决定了！”
考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看
完了？”
他说：“我看开了。”
“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！”
“不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。
等火星上的房子造好，标价出售之后，也许我们就能看到“北京市二环房价或超火星”
这样的新闻了
上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你
的老师是傻叉，那你就憋着吧。
夫妻本是同林鸟，林子大了，什么夫妻都有。
今天男朋友邀请我去他家，我屁颠屁颠就去了。结果，他是要跟我分手。毫无征兆，毅
然决然。
我哭着冲出门，他追上来递给我一个盒子。回到家打开一看，原来是个蛋糕，上面写着
:分手快乐。
电话一直保持震动，结果女友发来一条信息看到已经是1个小时之后，被女友打电话来
数落一顿。无奈把手机调成响铃，信息秒回，结果女友又打电话来说我一定是在玩手机
不然怎么秒回。哎···
岳母的性格十分豪爽，还记得第一去老婆家里，岳母在炒菜，我客套的说：阿姨，我来
帮你炒菜吧。
结果岳母直接把铲子放在锅里解下围裙说：行，你来吧。
从那以后，每次去都是我炒菜了。
女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，
还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈：
“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的
攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活，大概是我国
成年人最大的幻觉。
今天在医院，填紧急情况联系人的时候，翻了翻手机，实在想不出可以联系谁，后来我
填了110。
财政部说，海淘新政对母婴类等大众消费品的价格总体影响有限，不会给消费者带来太
大负担。政策实施后，到货更快捷、质量更可靠、退换货更便利，有利于保护消费者合
法权益。。。。。。有个事儿没想明白，除了收税之外您啥都没干，后面这些好处是怎
么来的？您的意思是强奸还有助于二胎政策实施了？
