一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
番茄遇见鸡蛋时，肯定觉得一切都对了。在江湖行走多年，偶尔也与花菜、牛肉之流逢
场作戏，但从未如认识鸡蛋那般感恩地坚信自己就是为了它而存在。
可惜鸡蛋是个渣，人人知道它跟番茄天造地设，但不妨碍它坚持四处撩妹开后宫，洋葱
、黄瓜、米饭、苦瓜什么都来者不拒。而番茄离了鸡蛋，其他CP都成了将就。
《新白娘子传奇》：“啊哈啊，哈啊哈！西湖美芹，山药甜呐，春芋入酒，溜乳燕呐！
有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚，百年修得共抻面！若是呛呀腌呀
有灶哇，白薯通心菜眼前，辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……”
警察发现受害人倒在血泊中，奄奄一息，还用手指粘着血在写着什么。警察队长说不要
打扰他，他在留下线索。于是警察们就站在一边看着，等他写完了，断气了，大家走近
一看，用血写着十个大字：看你MB啊，还不快救我！
每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬，那不能我一个人尴
尬啊，所以现在我都回答“今晚”
效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯，付出了生命的代价。
我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我
，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。
可我怎么觉得这逻辑不大对呢。
听闻乐视做了汽车，有点担心开着开着车子突然停了，然后告诉我要续会员费方可继续
行驶。
一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我
弟弟买一份生日礼物。可他有房有车有公司，什么都不缺。送什么给他比较合适呢？你
有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
《捉妖记》一负责人接受采访时带来一套崭新的逻辑，票房一直是电影的一部分，电影
是虚构的，票房为什么不可以。票房虚构不等于作假，它是一种艺术表达形式。我们必
须更新观念了。票房的设计也应该配合电影主题，比如现实题材类的电影，票房可以尽
量真实一点，但像这种魔幻题材的，票房自然也应该魔幻一点。
上帝为什么给了我一颗充满欲望的心，却吝啬于给我一个永远鼓囊囊的钱包？！
多年淘宝总结出来一条人生哲理送给大家：
喜欢的东西都贵
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
今天买了个钻戒送给老婆，就是为了讨她开心，万一她一高兴，就答应跟我离婚了呢？
我跟你们说啊，在业内，
要提起我的名字，
那还真没人知道。
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗？柜员姑娘说是防
弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出
一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起
！！！精神病满意的走了……。
有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。
过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到:你打死我吧！
没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋
了半天，大喊：“撤退！”
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两
千年前……”
主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料
的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我
爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”
坐他旁边的男生赶紧说道：“是我的，是我的。”
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，
回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼
吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种
人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。
分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
我微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
刚在路上遇见一个人在打电话，他说：“你好，对对对，是的是的，我姓吕，吕小绿家
养了红鲤鱼与绿鲤鱼与驴的吕……”
小学五年级，班里一帮男生去偷看班主任洗澡，东窗事发，班主任把班里所有男生喊出
去，每个人赏两巴掌，轮到我时，班主任摸摸我的头，给你垫两凳子你也看不着，回去
吧。。。。。
去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门
服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛
苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
每次藏私房钱都放个小纸条进去“亲爱的，这是为你准备的surprise”万一被发现了也
好脱身。
地铁上，一位聋哑人手里拿着一张纸上面写着聋哑人需要帮助，示意我和朋友给点钱，
朋友果断拒绝。聋哑人无奈离开，我对朋友说：你看他们也不好工作，就给一点吧，10
块就好。刚说完，聋哑人就回来了。
今天，朋友A拍卖出千万广告，朋友B获得了千万融资，朋友C挂牌新三板，而我，做出
了人生的第一个蛋糕，我们都有光明的未来。
台湾一个综艺节目讲的故事大致是这样的：gay吧和拉拉吧在一条街上隔着马路相对。
一晚，隔壁商铺遇火。两个吧里人尽跑出聚集在街上。只见火势蔓延，铁T们一把提起
灭火器勇猛向前，惊呆了在后面着急跺脚咬手绢的小gay们。
我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结
果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：原来你叫赵铁柱啊。。。
然后周围的人看我俩的眼神都变了。。
广告营销领域有一个著名的段子，说英国有家A公司想做宣传但又没钱，于是花很便宜
的价钱买了一块不起眼的路牌，写上黄金广告位招租，五千万一天，很快引起了当地民
众的关注，大家觉得太扯了谁会花钱钱在这样一个破路牌上做广告啊，正当这块路牌成
为大家茶余饭后的谈资的时候，A公司在上面做了广告。
走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，
出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“
我在家，我妈不让我出来”
崔成浩 :说说你旅游中被宰的经历吧。我先。有一次在中国南方某海滨景区逛 工艺品
店，店员趁我不备，在我后面把一个珊瑚摔地上，非说是我背的包碰掉的。 还不等我
争辩，瞬间呼啦围上一大群人，七嘴八舌地帮腔。不得已，我掏出仅有的 两包泡菜才
脱身……
“爸，这是我的男朋友。”
“哎~你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又不是对你说的。”
今天上午逃课，躲被窝给室友发短信，问老师有点名没。
过了一会，被窝里伸出一脑袋，你确定在问我么……
为什么网上保健咨询总有人担心自己的精液泛黄
其实是因为现在的面巾纸普遍漂白剂过量
从“要容得下尖锐的批评”到“欢迎善意的批评”，体现了领导人越来越广阔的胸怀。
场作戏，但从未如认识鸡蛋那般感恩地坚信自己就是为了它而存在。
可惜鸡蛋是个渣，人人知道它跟番茄天造地设，但不妨碍它坚持四处撩妹开后宫，洋葱
、黄瓜、米饭、苦瓜什么都来者不拒。而番茄离了鸡蛋，其他CP都成了将就。
《新白娘子传奇》：“啊哈啊，哈啊哈！西湖美芹，山药甜呐，春芋入酒，溜乳燕呐！
有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚，百年修得共抻面！若是呛呀腌呀
有灶哇，白薯通心菜眼前，辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……”
警察发现受害人倒在血泊中，奄奄一息，还用手指粘着血在写着什么。警察队长说不要
打扰他，他在留下线索。于是警察们就站在一边看着，等他写完了，断气了，大家走近
一看，用血写着十个大字：看你MB啊，还不快救我！
每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬，那不能我一个人尴
尬啊，所以现在我都回答“今晚”
效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯，付出了生命的代价。
我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我
，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。
可我怎么觉得这逻辑不大对呢。
听闻乐视做了汽车，有点担心开着开着车子突然停了，然后告诉我要续会员费方可继续
行驶。
一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我
弟弟买一份生日礼物。可他有房有车有公司，什么都不缺。送什么给他比较合适呢？你
有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
《捉妖记》一负责人接受采访时带来一套崭新的逻辑，票房一直是电影的一部分，电影
是虚构的，票房为什么不可以。票房虚构不等于作假，它是一种艺术表达形式。我们必
须更新观念了。票房的设计也应该配合电影主题，比如现实题材类的电影，票房可以尽
量真实一点，但像这种魔幻题材的，票房自然也应该魔幻一点。
上帝为什么给了我一颗充满欲望的心，却吝啬于给我一个永远鼓囊囊的钱包？！
多年淘宝总结出来一条人生哲理送给大家：
喜欢的东西都贵
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
今天买了个钻戒送给老婆，就是为了讨她开心，万一她一高兴，就答应跟我离婚了呢？
我跟你们说啊，在业内，
要提起我的名字，
那还真没人知道。
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗？柜员姑娘说是防
弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出
一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起
！！！精神病满意的走了……。
有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。
过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学，叫到:你打死我吧！
没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。
一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，憋
了半天，大喊：“撤退！”
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说2000年的，结果一紧张说：“两
千年前……”
主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
今天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料
的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我
爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”
坐他旁边的男生赶紧说道：“是我的，是我的。”
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，
回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼
吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种
人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。
分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”
我微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
刚在路上遇见一个人在打电话，他说：“你好，对对对，是的是的，我姓吕，吕小绿家
养了红鲤鱼与绿鲤鱼与驴的吕……”
小学五年级，班里一帮男生去偷看班主任洗澡，东窗事发，班主任把班里所有男生喊出
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去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门
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每次藏私房钱都放个小纸条进去“亲爱的，这是为你准备的surprise”万一被发现了也
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地铁上，一位聋哑人手里拿着一张纸上面写着聋哑人需要帮助，示意我和朋友给点钱，
朋友果断拒绝。聋哑人无奈离开，我对朋友说：你看他们也不好工作，就给一点吧，10
块就好。刚说完，聋哑人就回来了。
今天，朋友A拍卖出千万广告，朋友B获得了千万融资，朋友C挂牌新三板，而我，做出
了人生的第一个蛋糕，我们都有光明的未来。
台湾一个综艺节目讲的故事大致是这样的：gay吧和拉拉吧在一条街上隔着马路相对。
一晚，隔壁商铺遇火。两个吧里人尽跑出聚集在街上。只见火势蔓延，铁T们一把提起
灭火器勇猛向前，惊呆了在后面着急跺脚咬手绢的小gay们。
我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年，结
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广告营销领域有一个著名的段子，说英国有家A公司想做宣传但又没钱，于是花很便宜
的价钱买了一块不起眼的路牌，写上黄金广告位招租，五千万一天，很快引起了当地民
众的关注，大家觉得太扯了谁会花钱钱在这样一个破路牌上做广告啊，正当这块路牌成
为大家茶余饭后的谈资的时候，A公司在上面做了广告。
走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，
出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“
我在家，我妈不让我出来”
崔成浩 :说说你旅游中被宰的经历吧。我先。有一次在中国南方某海滨景区逛 工艺品
店，店员趁我不备，在我后面把一个珊瑚摔地上，非说是我背的包碰掉的。 还不等我
争辩，瞬间呼啦围上一大群人，七嘴八舌地帮腔。不得已，我掏出仅有的 两包泡菜才
脱身……
“爸，这是我的男朋友。”
“哎~你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又不是对你说的。”
今天上午逃课，躲被窝给室友发短信，问老师有点名没。
过了一会，被窝里伸出一脑袋，你确定在问我么……
为什么网上保健咨询总有人担心自己的精液泛黄
其实是因为现在的面巾纸普遍漂白剂过量
从“要容得下尖锐的批评”到“欢迎善意的批评”，体现了领导人越来越广阔的胸怀。
