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E*c
1
每当工作遇到挫折,我就去约炮来安慰自己,然后发现工作中的挫折根本不算什么。
今天在图书馆自习,看到一个男生和一个女生坐一块儿,女生似乎有点累,不一会趴桌
子上睡着了,男生看着女生,轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了,愣愣地望着男生
,“你特么谁啊?”
靶子店新景:女生在等女生上厕所,男生也在等女生上厕所,所有人都在等女生上厕所。
一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后
夫妻:“大夫,结果怎么样?”
医生:“先说丈夫吧,精子活跃,肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢?”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
这几天有点拉肚子,刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应
该是屁,决定赌一把!没想到他妈的赌输了……
哥们突然在空间发了一句:越过山丘,却发现无人等候。
我问咋啦?
哥们说,他开了房,女网友却说有事不来了。
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一
个模糊的身影,我的眼眸顿时湿润了,心里暖暖的。这么晚了,他还在小区门口等我。
这就是我一生最爱的人,我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗
?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞
掉了,然后她到一家买农药的店里上班,当天下午就被辞了,我问:又玩手机了?
她:没有
那为什么把你给辞了?
她:今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。
你说对客人说了啥?
她: “要吸管吗?”……
今天早上起床,发现昨晚放在桌子的钱少了几张,我就问我儿子有没有看见!然后我儿
子很淡定的说:是那几张一百的么?我点点头,然后他一本正经的说!我看那钱都是
2008年的都过期了 我就扔了…扔了……
在火车上刚睡醒,老婆问我饿吗?我说饿了,她给我剥了个香蕉,又洗了个苹果,这不
又去泡方便面了!
我有点犯迷糊,怯怯地问:你们不吃?
老婆:我和儿子下了车去吃!一会儿就到站了,你多吃点,不然拎着怪累的……
今天去姨妈家,弟弟五岁半,在玩电脑,姨妈悄悄把插头拔了,然后对我弟弟说:“停
电了,去看电视吧。”没想到我弟竟然去了,去了。。。
单身这么久,我是射手座
创业这些年,吃了不少苦,每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间,每天要面对来来往
往的客户;通过近几年的打拼,我的公司有所发展,产品也有了创新,我的美女合伙人
也已经成为我老婆;昨天换了一部大气的加长版的新车,不为别的,就为在客户面前显
得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上,就有一客户跑过来:“老板,给我
摊个煎饼….”
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭, 小妹子半路上收到经理微信:不要辣!
然后。。。然后经理愣是饿了一下午!多么大的代沟...
和小师妹的第三次约会,我心血来潮,耍浪漫,超级恶心的站在水边,大声喊:“我爱
你!!”我还没想她会不会感动,就被一脚踹到水里去了!
后来她把我拉上来,说:“不好意思,我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”
领导望着我们,慢悠悠的问:你们还有没有操手?
我心里一惊,心里嘀咕着:这大庭广众的,问这个不大好吧?
但还是小声的答到:有,不过一周也就几次。
有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过
女友从小就被家人宠上了天,导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执,经常说:我
字典没有妥协这个词,我字典里没有屈服这个词。 一天,女友跟我争吵,她知道自己
不对的,但是依旧死鸭子嘴硬:我字典里没有道歉这个词! 我直直的看着她:宝贝儿
,你有没有想过换本正版的字典呢?
老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子, 忽然兽性大发抱起老婆扔到床
上 ,随后猛虎下山一样扑上去, 顿时把床压垮。第二天隔壁老王重伤住院。
结婚之前,我要是光着脚在地上走两步,我老公就窜出来赶紧把我抱起,说光脚在地上
走对身体不好。
现在呢,我特么的脱光在地上打个滚,那货都不带看我一眼。
裸体不可怕,谁小谁尴尬
本人男,今年20,性格内向,今年交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一
个人习惯了,在外边等着时,我特么还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有
然后吗……
心情不好,把朋友圈空间里微商的广告都举报了一下。
有些人你不舍的删除拉黑他,完全是为了看他还能搞出什么幺蛾子
她迫于无奈跟总裁借钱,霸道总裁打了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我
?”
她倔强地别过头:“我会努力打工还你的……”
霸道总裁邪魅地一笑,走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说:“还?你用什么还?你
还得了吗?”
见她不说话,总裁便打电话给秘书:“去叫律师来,我刚拧断了小晴的脖子。”
每次工作上遇到困难我都退缩,竟获得年度最佳风险控制奖。
在跟女生确立恋爱关系前,一定要带她去吃海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味
,别跟她谈,以后必后悔。
听说你在的城市下雨了,很想问问你有没有带伞,因为我怕你躲在在别人伞下。然而事
实证明我想多了,你只是钻进了别人的豪车。
当今已做好了“一房四吃”的准备,一吃土地出让金,二吃转让住房所得20%的个税,
三吃房地产税,四吃遗产税。现在看来,七十年产权又是一道大菜!
冠生园原董事长在景点旅游被猴子蹬落石头砸中脑部不治身亡,不知道冠生园的应该知
道旗下大白兔奶糖吧,哎……大白兔和金丝猴竞争了这么多年……金丝猴终究是下狠手
了………………
你好,你这5楼还有空房间出租吗?
房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房
,租金低点!!
我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了!
房东:那好吧。你随时可以入住了!
房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼
吧,就3楼没租满了!!
小时候因为感冒发烧,母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针,我撒腿就跑,母亲
在后面追,不知道绕村子跑了多少圈,晚上回到家,妈惊奇地发现,我的感冒神奇痊愈!
游戏和现实一样,想牛逼一点,就要送钱!
女人在家和老王鬼混,丈夫突然回家,情急之下,女人打开窗户,对老王说:快,跳下
去,不然大家都难堪。
老王说:你你疯了么?!这特么是十四楼!十四啊!!
女人说:都特么啥时候了还这么迷信!赶紧跳吧!
世界上濒临灭绝的三大物种:大熊猫,金丝猴,中国人民的老朋友。中国四大神话:山
海经,西游记,中国宪法还有封神演义。
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h*e
2
不要辣 是点解?
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x*o
3
不要啦

【在 h******e 的大作中提到】
: 不要辣 是点解?
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l*s
4
操手==操守?
操手==fuck hand?
我觉得操手应该是饺子。
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l*s
5
房东招一堆色鬼房客,迟早带绿帽。
*************
你好,你这5楼还有空房间出租吗?
房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房
,租金低点!!
我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了!
房东:那好吧。你随时可以入住了!
房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼
吧,就3楼没租满了!!
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P*a
6
他老婆可能是个肥婆,不至于戴绿帽

3楼

【在 l*******s 的大作中提到】
: 房东招一堆色鬼房客,迟早带绿帽。
: *************
: 你好,你这5楼还有空房间出租吗?
: 房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房
: ,租金低点!!
: 我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了!
: 房东:那好吧。你随时可以入住了!
: 房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼
: 吧,就3楼没租满了!!

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a*r
7
“越过山丘,却发现无人等候。”这个看不懂。
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i*r
8
这个笑话啥意思?
"在跟女生确立恋爱关系前,一定要带她去吃海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥
味,别跟她谈,以后必后悔。"
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o*p
9
fake pure

【在 i****r 的大作中提到】
: 这个笑话啥意思?
: "在跟女生确立恋爱关系前,一定要带她去吃海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥
: 味,别跟她谈,以后必后悔。"

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h*e
10
应该带她去看绽放的石榴花。
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a*o
11
重口味。

【在 i****r 的大作中提到】
: 这个笑话啥意思?
: "在跟女生确立恋爱关系前,一定要带她去吃海鲜,很多生海鲜的那种。如果她很怕腥
: 味,别跟她谈,以后必后悔。"

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h*a
12

四川人

【在 l*******s 的大作中提到】
: 操手==操守?
: 操手==fuck hand?
: 我觉得操手应该是饺子。

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h*e
13
重伤了第二天才去?
老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子, 忽然兽性大发抱起老婆扔到床
上 ,随后猛虎下山一样扑上去, 顿时把床压垮。第二天隔壁老王重伤住院。
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m*2
14
换成男生,更梅克森斯。话说吃生牡蛎跟舔屄才是更相似。

【在 a****o 的大作中提到】
: 重口味。
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S*e
15

在川渝一代抄手是馄饨

【在 l*******s 的大作中提到】
: 操手==操守?
: 操手==fuck hand?
: 我觉得操手应该是饺子。

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f*t
16
靠!你也太狠了,这叫我等索南以后还吃不吃生牡蛎了?

【在 m**********2 的大作中提到】
: 换成男生,更梅克森斯。话说吃生牡蛎跟舔屄才是更相似。
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y*i
17
同问

【在 a*******r 的大作中提到】
: “越过山丘,却发现无人等候。”这个看不懂。
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m*2
18
你不去了,你的几个师弟却纷纷赶去吃了。

【在 f***t 的大作中提到】
: 靠!你也太狠了,这叫我等索南以后还吃不吃生牡蛎了?
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a*i
19
李宗盛《山丘》里的歌词

【在 a*******r 的大作中提到】
: “越过山丘,却发现无人等候。”这个看不懂。
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H*g
20
你说了我看才懂这个故事

3楼

【在 l*******s 的大作中提到】
: 房东招一堆色鬼房客,迟早带绿帽。
: *************
: 你好,你这5楼还有空房间出租吗?
: 房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房
: ,租金低点!!
: 我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了!
: 房东:那好吧。你随时可以入住了!
: 房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼
: 吧,就3楼没租满了!!

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b*n
21
金丝猴和大白兔有什么过节?
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q*s
22
啥意思呀?
在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗
?”
“当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
“商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”
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l*s
23
家人太多

【在 q***s 的大作中提到】
: 啥意思呀?
: 在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗
: ?”
: “当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。”
: “这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?”
: “商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。”

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s*l
24
靶子店不错

所。

【在 E**c 的大作中提到】
: 每当工作遇到挫折,我就去约炮来安慰自己,然后发现工作中的挫折根本不算什么。
: 今天在图书馆自习,看到一个男生和一个女生坐一块儿,女生似乎有点累,不一会趴桌
: 子上睡着了,男生看着女生,轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了,愣愣地望着男生
: ,“你特么谁啊?”
: 靶子店新景:女生在等女生上厕所,男生也在等女生上厕所,所有人都在等女生上厕所。
: 一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后
: 夫妻:“大夫,结果怎么样?”
: 医生:“先说丈夫吧,精子活跃,肯定没问题”
: 丈夫:“那我妻子呢?”
: 医生:“这……这……”

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d*r
25


所。

【在 E**c 的大作中提到】
: 每当工作遇到挫折,我就去约炮来安慰自己,然后发现工作中的挫折根本不算什么。
: 今天在图书馆自习,看到一个男生和一个女生坐一块儿,女生似乎有点累,不一会趴桌
: 子上睡着了,男生看着女生,轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了,愣愣地望着男生
: ,“你特么谁啊?”
: 靶子店新景:女生在等女生上厕所,男生也在等女生上厕所,所有人都在等女生上厕所。
: 一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后
: 夫妻:“大夫,结果怎么样?”
: 医生:“先说丈夫吧,精子活跃,肯定没问题”
: 丈夫:“那我妻子呢?”
: 医生:“这……这……”

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b*s
26
太扯了,哪里相似

【在 m**********2 的大作中提到】
: 换成男生,更梅克森斯。话说吃生牡蛎跟舔屄才是更相似。
avatar
t*t
27
倒数第二个啥意思?

所。

【在 E**c 的大作中提到】
: 每当工作遇到挫折,我就去约炮来安慰自己,然后发现工作中的挫折根本不算什么。
: 今天在图书馆自习,看到一个男生和一个女生坐一块儿,女生似乎有点累,不一会趴桌
: 子上睡着了,男生看着女生,轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了,愣愣地望着男生
: ,“你特么谁啊?”
: 靶子店新景:女生在等女生上厕所,男生也在等女生上厕所,所有人都在等女生上厕所。
: 一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后
: 夫妻:“大夫,结果怎么样?”
: 医生:“先说丈夫吧,精子活跃,肯定没问题”
: 丈夫:“那我妻子呢?”
: 医生:“这……这……”

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