段子：你要多吃点 Z# Joke - 肚皮舞运动
l*p
1 楼
NO.1
不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜
。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次
让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。
NO.2
吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个
人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个
男的坐她旁边， 两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟
寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点 .......
NO.3
早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼
包。今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院
了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼
包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的
问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。。
NO.4
昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几
下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西
瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...
NO.5
老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。”我忍不住问
：“那是那一点呢？”老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶”
NO.6
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！ 然
后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
NO.7
以前年轻时候，最头疼的是买避孕套，羡慕发避孕套的时代，现在好贵。有一天晚上人
少，就去药店，药店2个营业员，我刚走进，一个漂亮的女营业员就问，顾客你需要什
么？nm尴尬，默默走到避孕套货架，指了指，多少钱？营业员说10元，心里想还不贵，
紧接着女营业员又来一句，大小正合适你。我顿时蒙了，凌乱中。下次再也不买了。
NO.8
我在外地工作，爸爸打来电话，问我是不是没钱了，工资没发还发烧去医院以及准备下
个月房租！ 我嗯了声……爸爸问我怎么活的，我随口答了句靠女朋友。我爸对我的教
育是一定要独立，不能用女孩的钱，这次实在例外呀… 我告诉爸爸用了她近两百，以
后我一定会还的。三秒冷场后，爸爸来了句：“哦，那你准备用什么还？”
NO.9
那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇
:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！ 媳妇一脸无辜
:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……
NO.10
班长姓牛，大一刚开学的时候班主任每次见面就喊小朱。有次班会，班主任又喊小朱，
然后一个幽幽的声音响起:班主任只记得咱班长是个畜生，却忘了是哪种动物.......
不小心把小姨子的丝袜刮坏了，给她解释了半天楼主不是故意的。。。带着她去买丝袜
。。。她：也不要很好的，X莎来一打。。。楼主：买那么多干什么？她：姐夫，这次
让你撕个够。。。楼主、媳妇、服务员都不淡定了。。。
NO.2
吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个
人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个
男的坐她旁边， 两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟
寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点 .......
NO.3
早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼
包。今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院
了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼
包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的
问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。。
NO.4
昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几
下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西
瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...
NO.5
老婆认真的说：“从各方面看我都强于你，但是我有一点是真的不如你。”我忍不住问
：“那是那一点呢？”老婆看着我说：“我的配偶不如你的配偶”
NO.6
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！ 然
后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
NO.7
以前年轻时候，最头疼的是买避孕套，羡慕发避孕套的时代，现在好贵。有一天晚上人
少，就去药店，药店2个营业员，我刚走进，一个漂亮的女营业员就问，顾客你需要什
么？nm尴尬，默默走到避孕套货架，指了指，多少钱？营业员说10元，心里想还不贵，
紧接着女营业员又来一句，大小正合适你。我顿时蒙了，凌乱中。下次再也不买了。
NO.8
我在外地工作，爸爸打来电话，问我是不是没钱了，工资没发还发烧去医院以及准备下
个月房租！ 我嗯了声……爸爸问我怎么活的，我随口答了句靠女朋友。我爸对我的教
育是一定要独立，不能用女孩的钱，这次实在例外呀… 我告诉爸爸用了她近两百，以
后我一定会还的。三秒冷场后，爸爸来了句：“哦，那你准备用什么还？”
NO.9
那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇
:我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！ 媳妇一脸无辜
:我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……
NO.10
班长姓牛，大一刚开学的时候班主任每次见面就喊小朱。有次班会，班主任又喊小朱，
然后一个幽幽的声音响起:班主任只记得咱班长是个畜生，却忘了是哪种动物.......