一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
醉翁之意不在酒，在于谁结账
「“哈哈哈！”他无声的笑道…」——我真的读不懂现在小说的文笔了。。。。
单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
“美国月亮比中国圆”已经过时，现在的流行说法是：我儿子和美国人一样，不会蹲哦—
表哥来做客,看到我桌子上竟然有化妆品,眼霜.惊讶的问我怎么好好的就买化妆品了？
我淡定地说:”是别人送过来的.”他问我是谁送过来的,要给我老妈报喜.我笑而不语.
心中那句“当然是顺风快递员送过来的啦”却始终说不出口.
前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了，刚好肚子饿有有点渴，就直接下楼去
买了个西瓜，当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家，中间看见好多人看
着我，我还以为我又美了，知道回到家楼底王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的
傻逼。
快递员打电话让我下楼取快递！是我姐给我寄的。。我拿着挺轻的，心想这是啥玩意，
拆开一看是一板酸奶，关键是全被她喝光了。。。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上。。
。这款酸奶挺好喝的，你看准牌子，去买一罐尝尝。。。
男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。
不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。
高考并不是人生中唯一的出路。
敬茶蜀黍说，坦白才是。
陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向
她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指
着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸
尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣
在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了
不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”
她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”
那些说吃亏是福的人，我祝你们福如东海
开学典礼，校长拿着一张纸放在桌子上，站在前面说了句同学们好，突然一阵狂风把纸
吹飞，风停之后就听校长讲：我的话讲完了！谢谢
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午
饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认
错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说
完转身追了上去。
媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情的对她说：这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每
天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！ 媳妇满脸期待的说：要是每天都有欧洲杯
，世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心的喊出“漂亮”这句话
……
又到父亲节，那就给老爹做顿饭呗，让他开心开心。
老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别
开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节 我能不能不吃呀！
邻居家的小狗在院子里不停的叫，女儿听得有点不高兴了，怒气冲冲的跑到窗边，指着
小狗狗威胁道：叫，叫，叫……再叫明天就送你去上学！
别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样
问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
人生的很多痛苦，就在于颠倒了时间的先后顺序。比如：小时候不爱吃饭，导致现在个
矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。小时候不能结婚，对象泡了一个又一个；现在能
结婚了，你却满世界都找不到一个对象。
生活的真谛：所有干不掉你的。。。都会在下次干你时更强大
暧味和红颜知己的界限是什么？
回：就看红颜知己长的好不好看。
某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，
旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：
“麻烦您让一下。
晚上真的应该早点睡，要不然就太饿了
每次去医院看病，总感觉排队2小时，看病5分钟。
我大伯让我爸回趟老家说有急事但是又不说是什么事，我爸去了才知道是大伯让他一起
去凭身份证排队购买国际卫生部推荐的限量的长生不老药。。。。你看到是傻，我看到
的是浓浓的亲情。
被人夸三观正的时候别太当真了，其实人家是在夸自己，因为你的三观正好和他合，所
以你就正，今天这个事儿你们合，你就是三观正，明天那个事你们不合，你三观就又不
正了，又要对你失望了，归根结底，最正的是说话的人自己，别人都是个龙套。
男子河边抓到一只蚁后: 接下来一幕让我惊呆了
女子海边捡到一个奇怪生物, 把它放进水中不可思议的一幕发生了!
女子买回一块石头，打开后惊呆了。
男子湖边发现一块怪石，近看惊讶不已！
后来让人们惊奇的一幕发生了！ 看到这一幕的人们都震惊不已！
如果没有图片/视频，这一幕打死我也不相信！
他就说了一句话，让人纷纷赞叹不已！
原来原因居然都是因为它！
妻子xxx的时候就说了一句话！真相让人脸红！ 丈夫竟然大怒离去！
这东西在街头随处可见！结果惊呆所有人！
金庸笔下十大处女，最老处女竟然是她！
这真是一条青年人看了会沉默，老年人看了会流泪的帖子。
震惊！这7个“坏习惯”竟反能让你更长寿！
夏天来了，宿舍妹子开始这样了！
........
马勒戈壁整天拿标题忽悠你爷爷！
我捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望，刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明
漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被
拉着。“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
英国佬法国佬德国佬一起讨论何谓幸福。英国佬说，幸福就是阳光明媚的时候喝下午茶
。法国佬嘲笑英国人太老土，幸福应该是在大溪地跟金发女郎约炮。
德国佬说幸福就是半夜警察和人权份子敲你家的门，“karl，现在正式征用你的房子来
安置难民。” “你弄错了，karl住隔壁。”
保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻
雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得
向上打报告扩建保护区。很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动
物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎……
「“哈哈哈！”他无声的笑道…」——我真的读不懂现在小说的文笔了。。。。
单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
“美国月亮比中国圆”已经过时，现在的流行说法是：我儿子和美国人一样，不会蹲哦—
表哥来做客,看到我桌子上竟然有化妆品,眼霜.惊讶的问我怎么好好的就买化妆品了？
我淡定地说:”是别人送过来的.”他问我是谁送过来的,要给我老妈报喜.我笑而不语.
心中那句“当然是顺风快递员送过来的啦”却始终说不出口.
前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了，刚好肚子饿有有点渴，就直接下楼去
买了个西瓜，当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家，中间看见好多人看
着我，我还以为我又美了，知道回到家楼底王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的
傻逼。
快递员打电话让我下楼取快递！是我姐给我寄的。。我拿着挺轻的，心想这是啥玩意，
拆开一看是一板酸奶，关键是全被她喝光了。。。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上。。
。这款酸奶挺好喝的，你看准牌子，去买一罐尝尝。。。
男生不知道怎么对女生好的话，可以参考怎么去取悦奶奶，大体上都可行。
不知道怎么对男生好的女生，可以参考如何哄小孩子开心，大体上也都可行。
高考并不是人生中唯一的出路。
敬茶蜀黍说，坦白才是。
陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向
她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指
着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸
尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣
在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了
不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”
她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”
那些说吃亏是福的人，我祝你们福如东海
开学典礼，校长拿着一张纸放在桌子上，站在前面说了句同学们好，突然一阵狂风把纸
吹飞，风停之后就听校长讲：我的话讲完了！谢谢
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午
饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认
错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说
完转身追了上去。
媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情的对她说：这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每
天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！ 媳妇满脸期待的说：要是每天都有欧洲杯
，世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心的喊出“漂亮”这句话
……
又到父亲节，那就给老爹做顿饭呗，让他开心开心。
老爸吃了一口我炒的菜，流露出感动的泪花说:儿呀，你能为爸爸做饭，爸爸感到特别
开心，但是你这个菜，看在今天是父亲节 我能不能不吃呀！
邻居家的小狗在院子里不停的叫，女儿听得有点不高兴了，怒气冲冲的跑到窗边，指着
小狗狗威胁道：叫，叫，叫……再叫明天就送你去上学！
别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样
问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
人生的很多痛苦，就在于颠倒了时间的先后顺序。比如：小时候不爱吃饭，导致现在个
矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。小时候不能结婚，对象泡了一个又一个；现在能
结婚了，你却满世界都找不到一个对象。
生活的真谛：所有干不掉你的。。。都会在下次干你时更强大
暧味和红颜知己的界限是什么？
回：就看红颜知己长的好不好看。
某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，
旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose，这时我朋友冒出了一句特别客气的话：
“麻烦您让一下。
晚上真的应该早点睡，要不然就太饿了
每次去医院看病，总感觉排队2小时，看病5分钟。
我大伯让我爸回趟老家说有急事但是又不说是什么事，我爸去了才知道是大伯让他一起
去凭身份证排队购买国际卫生部推荐的限量的长生不老药。。。。你看到是傻，我看到
的是浓浓的亲情。
被人夸三观正的时候别太当真了，其实人家是在夸自己，因为你的三观正好和他合，所
以你就正，今天这个事儿你们合，你就是三观正，明天那个事你们不合，你三观就又不
正了，又要对你失望了，归根结底，最正的是说话的人自己，别人都是个龙套。
男子河边抓到一只蚁后: 接下来一幕让我惊呆了
女子海边捡到一个奇怪生物, 把它放进水中不可思议的一幕发生了!
女子买回一块石头，打开后惊呆了。
男子湖边发现一块怪石，近看惊讶不已！
后来让人们惊奇的一幕发生了！ 看到这一幕的人们都震惊不已！
如果没有图片/视频，这一幕打死我也不相信！
他就说了一句话，让人纷纷赞叹不已！
原来原因居然都是因为它！
妻子xxx的时候就说了一句话！真相让人脸红！ 丈夫竟然大怒离去！
这东西在街头随处可见！结果惊呆所有人！
金庸笔下十大处女，最老处女竟然是她！
这真是一条青年人看了会沉默，老年人看了会流泪的帖子。
震惊！这7个“坏习惯”竟反能让你更长寿！
夏天来了，宿舍妹子开始这样了！
........
马勒戈壁整天拿标题忽悠你爷爷！
我捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望，刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明
漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被
拉着。“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
英国佬法国佬德国佬一起讨论何谓幸福。英国佬说，幸福就是阳光明媚的时候喝下午茶
。法国佬嘲笑英国人太老土，幸福应该是在大溪地跟金发女郎约炮。
德国佬说幸福就是半夜警察和人权份子敲你家的门，“karl，现在正式征用你的房子来
安置难民。” “你弄错了，karl住隔壁。”
保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻
雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得
向上打报告扩建保护区。很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动
物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎……
