成人笑话大全-持续更新！ zz# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1.陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝
巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那
么低你爬不上来。”
2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，
不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：
“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道：“如果
你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。
3.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
好内涵啊，看到懂的请举手
4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有
问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一
次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女
人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要
吹牛逼，不然会死的很惨
6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪
怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”
不伙子问：“为什么？”
村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不
要了呢?”
7.我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_
-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8.早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十
岁！
太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！成人笑话
9.女人去河里抓鱼，一只泥鳅跑进了女人的私处，女人惊恐的对老公说：老公，怎
么办泥鳅跑进去了，男人立马奔到女人那里去，准备把泥鳅弄出来。女人：算了，先放
着吧，这泥鳅比你高强多了
10.深夜一男人站在女人窗前，看到女人正在用黄瓜自慰，男人心痒难耐，破窗而
进对女人说：我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自慰，屌丝活该单身一辈子啊
11.夫妻约定把上床叫上课
一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”
老公答：“今晚有应酬，改自习！”
老婆不悦。
第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
12.和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享
受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚
13.公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一
救生圈;
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！
领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！
14.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙
了。”
15.新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”
16.刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板
娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老
板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑
线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，
吃货的世界真的很欢乐
17.有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。
18.小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了，这些小
事你就不开心了？笑一笑嘛！”
男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上
我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
19.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。
20.举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚
姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”
女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。
巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那
么低你爬不上来。”
2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，
不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说：
“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道：“如果
你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。
3.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
好内涵啊，看到懂的请举手
4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有
问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一
次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女
人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要
吹牛逼，不然会死的很惨
6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪
怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”
不伙子问：“为什么？”
村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不
要了呢?”
7.我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_
-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8.早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十
岁！
太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！成人笑话
9.女人去河里抓鱼，一只泥鳅跑进了女人的私处，女人惊恐的对老公说：老公，怎
么办泥鳅跑进去了，男人立马奔到女人那里去，准备把泥鳅弄出来。女人：算了，先放
着吧，这泥鳅比你高强多了
10.深夜一男人站在女人窗前，看到女人正在用黄瓜自慰，男人心痒难耐，破窗而
进对女人说：我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自慰，屌丝活该单身一辈子啊
11.夫妻约定把上床叫上课
一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”
老公答：“今晚有应酬，改自习！”
老婆不悦。
第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
12.和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享
受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚
13.公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一
救生圈;
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！
领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！
14.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙
了。”
15.新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”
第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”
16.刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板
娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老
板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑
线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，
吃货的世界真的很欢乐
17.有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。
18.小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了，这些小
事你就不开心了？笑一笑嘛！”
男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗？”
男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”
男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上
我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”
这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”
于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。。。
19.女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。
20.举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚
姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”
女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。