一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我们公司确实是一个好公司， 虽然我们下班晚，但是我们上班早啊！ 虽然我们休息少
，但是我们值班多啊！ 虽然车间里面冬天冷，但是车间夏天热啊！ 虽然我们年假放的
晚，但是我们过年后开工早啊！ 虽然我们工资很低，但是我们干的活多啊！
大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自
杀的理由？
角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
小女孩在上音乐课的時候发现她的提琴，盒里竟然装了一把冲锋枪：“”完了，爸爸一
定拿我的小提琴抢银行去了“”。
另一边厢，爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴，愣了愣说：听我给
大家拉一首卡农！
给儿子过生日，给他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，我说:许个愿吧！
儿子思考了一会，然后我问他:你许了什么愿！
儿子弱弱的地说:明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？
以前总是以为自己是丑，矮，挫，穷…而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，
好矮，好挫，好穷!
我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，
也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
单位聚餐，我做在领导旁边～ 我殷勤的给领导夹块鸡肉，冲着领导说:“您吃块鸡吧。
”
领导正喝酒，一口酒喷了出去。 我当时特尴尬，冲着旁边的同事喊到：“给我拿点卫
生巾。。。”
我觉得这次评优，应该没我什么事了。。。
坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：保险又白买了＂机舱
里顿时安静了
一名50岁男子来到中山医院求助，他脱下裤子，只见下体上套着一个戒指，已经套住两
天了。医生束手无策，只能求助消防。消防官兵用小钢锯将戒指锯断，因为解套及时，
下体没有坏死。男子解释，自己在洗澡的时候，戒指掉下去，不小心刚好套住了……
老婆学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪
个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。老婆惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。
昨晚前女友打电话给我说和男朋友分手了。哭的是梨花带雨的，怪心疼的。于是我说笨
蛋不要哭了乖，你在哪里？站在那里别动。
发完消息我盖上被子，妈的智障影响劳资睡觉。
其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生……….
高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这
时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说
：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的
肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货
，不找个托还治不了你。”
追求多年的女神，今天居然答应做我女朋友，把我高兴坏了，狠下心来为她买了一只金
戒指。她感动道:“想不到你这么爱我，今晚我要给你第一次”
晚上宾馆内…激情缠绵中，床单流下一片血渍，看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的
，别怕，女人第一次都这样！…” 她声嘶力竭般呼喊:“快，快叫120，我小产了”……
一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了
那辆没有空调的公交车。。。
一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩，看她长的好就逗她，拿着丁丁往她手里塞。
这盲人美女说话了“大哥我不抽烟。”
说真的这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
嫂子又把侄子给打了一顿，侄子边哭边背《三字经》:“养不教父之过，教不严师之惰
，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，你天天打我干什么
玩意儿？”
我站在五米高的跳台上正准备跳水，这时… 泳池管理员：“喂！上面的，池里没有水
。”
我大声喊道：“没水正好，我不太会游泳。
有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪:需
要帮忙吗？ 姑娘脸一红 说:谢谢……
然后...我踮起脚…也没够到…
国产剧里的职场女精英十个有十个是“雷厉风行全靠走，公司业绩全靠吼。” 给我一
种她们生活很压抑，又整天急着上厕所的感觉。
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好
活下去!”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
人生哪有那么多幸运，只是别人在努力，我假装没看见罢了。
我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我
们：“你们高考考多少分。”
每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分
的，哼！”
我觉得我身上的脂肪得公投一下，脱离我。但没想到头发先把这事儿给干了。
如果你的前男友和现男友同时掉进水里，我可以做你的男朋友吗
路上听到一句“肉包子打狗”，突然有点想吃肉包子。
中考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着
我，最后，我帮老师画了一幅速描……
新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了，一起吃一起睡，最近蛇开始不吃东西了，
女主人很担心，于是带它到宠物医院去做检查，医生说这蛇没毛病，它不吃东西只是想
把肚子排空好把你吃掉，求女主人的心理阴影面积……
美不美，一瓢水
卸了妆，全是鬼
高温37度，热的不要不要的，于是网上约一漂亮妹纸去游泳，她愉快的答应了。来到泳
馆一看，人头攒动，看到她换好泳衣后，那美艳无双湿哒哒的样子，我都有点小激动，
迫不及待地去更衣间，等我出来以后，咦！？我的小美女呢...
撩妹的意思是你长的很帅举手投足让女孩心跳加速，或者你很温柔一言一行很对女孩的
心思。而不是像个傻逼一样上来发个消息:“我可以撩你吗？” 撩nmb。。。
前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨
晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，
特妈的今天两人又拉了一天。
有一同事他姐夫就是公司的大老板，仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女
同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。
结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些
女员工可都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。”
他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉，临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资
金。。。。。。
也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且
这种感觉还他妈异常的强烈。
“如果我30岁还没有嫁出去，你要娶我”
“不要等到30岁，我现在就要娶你”
“为什么？”
“相信我，你真的嫁不出去”
【英国决定为脱欧问题进行七次公投】消息称，因收到太多人次的请愿，英国议会研究
决定将此次公投增加至七次，采用七场四胜制，下周一开始连续6天每天进行一次公投
，留欧派或脱欧派首先胜出四场的一方算获胜，获胜一方每人可获得一枚总冠军戒指。
另外，CCTV5已买断此次公投决赛大陆地区转播权。
公投只是地方性投票﹐结果不会改变英国自古属于欧盟的客观事实。英国是欧盟神圣不
可分割的一部分，六千五百万英国人民是欧盟人民的骨肉同胞。欧盟政府坚持以和平统
合、一盟多制的方针解决所谓脱盟问题。分裂欧盟的企图是不得人心的，必然为包括英
国同胞在内的全体欧盟人民所坚决反对。
，但是我们值班多啊！ 虽然车间里面冬天冷，但是车间夏天热啊！ 虽然我们年假放的
晚，但是我们过年后开工早啊！ 虽然我们工资很低，但是我们干的活多啊！
大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自
杀的理由？
角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
小女孩在上音乐课的時候发现她的提琴，盒里竟然装了一把冲锋枪：“”完了，爸爸一
定拿我的小提琴抢银行去了“”。
另一边厢，爸爸来到银行，大喊一声：都不许动！然后掏出小提琴，愣了愣说：听我给
大家拉一首卡农！
给儿子过生日，给他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，我说:许个愿吧！
儿子思考了一会，然后我问他:你许了什么愿！
儿子弱弱的地说:明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？
以前总是以为自己是丑，矮，挫，穷…而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，
好矮，好挫，好穷!
我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，
也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……
单位聚餐，我做在领导旁边～ 我殷勤的给领导夹块鸡肉，冲着领导说:“您吃块鸡吧。
”
领导正喝酒，一口酒喷了出去。 我当时特尴尬，冲着旁边的同事喊到：“给我拿点卫
生巾。。。”
我觉得这次评优，应该没我什么事了。。。
坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：保险又白买了＂机舱
里顿时安静了
一名50岁男子来到中山医院求助，他脱下裤子，只见下体上套着一个戒指，已经套住两
天了。医生束手无策，只能求助消防。消防官兵用小钢锯将戒指锯断，因为解套及时，
下体没有坏死。男子解释，自己在洗澡的时候，戒指掉下去，不小心刚好套住了……
老婆学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪
个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。老婆惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。
昨晚前女友打电话给我说和男朋友分手了。哭的是梨花带雨的，怪心疼的。于是我说笨
蛋不要哭了乖，你在哪里？站在那里别动。
发完消息我盖上被子，妈的智障影响劳资睡觉。
其实我小时候并不胖，一句“不许剩饭”毁了我的一生……….
高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这
时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说
：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的
肉就掉地上了。
狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货
，不找个托还治不了你。”
追求多年的女神，今天居然答应做我女朋友，把我高兴坏了，狠下心来为她买了一只金
戒指。她感动道:“想不到你这么爱我，今晚我要给你第一次”
晚上宾馆内…激情缠绵中，床单流下一片血渍，看着她痛苦的表情我安慰道:“亲爱的
，别怕，女人第一次都这样！…” 她声嘶力竭般呼喊:“快，快叫120，我小产了”……
一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了
那辆没有空调的公交车。。。
一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩，看她长的好就逗她，拿着丁丁往她手里塞。
这盲人美女说话了“大哥我不抽烟。”
说真的这种天气，就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
嫂子又把侄子给打了一顿，侄子边哭边背《三字经》:“养不教父之过，教不严师之惰
，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，你天天打我干什么
玩意儿？”
我站在五米高的跳台上正准备跳水，这时… 泳池管理员：“喂！上面的，池里没有水
。”
我大声喊道：“没水正好，我不太会游泳。
有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪:需
要帮忙吗？ 姑娘脸一红 说:谢谢……
然后...我踮起脚…也没够到…
国产剧里的职场女精英十个有十个是“雷厉风行全靠走，公司业绩全靠吼。” 给我一
种她们生活很压抑，又整天急着上厕所的感觉。
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑!一个人好好
活下去!”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
人生哪有那么多幸运，只是别人在努力，我假装没看见罢了。
我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我
们：“你们高考考多少分。”
每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分
的，哼！”
我觉得我身上的脂肪得公投一下，脱离我。但没想到头发先把这事儿给干了。
如果你的前男友和现男友同时掉进水里，我可以做你的男朋友吗
路上听到一句“肉包子打狗”，突然有点想吃肉包子。
中考数学时，我一直看着老师。老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着
我，最后，我帮老师画了一幅速描……
新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了，一起吃一起睡，最近蛇开始不吃东西了，
女主人很担心，于是带它到宠物医院去做检查，医生说这蛇没毛病，它不吃东西只是想
把肚子排空好把你吃掉，求女主人的心理阴影面积……
美不美，一瓢水
卸了妆，全是鬼
高温37度，热的不要不要的，于是网上约一漂亮妹纸去游泳，她愉快的答应了。来到泳
馆一看，人头攒动，看到她换好泳衣后，那美艳无双湿哒哒的样子，我都有点小激动，
迫不及待地去更衣间，等我出来以后，咦！？我的小美女呢...
撩妹的意思是你长的很帅举手投足让女孩心跳加速，或者你很温柔一言一行很对女孩的
心思。而不是像个傻逼一样上来发个消息:“我可以撩你吗？” 撩nmb。。。
前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨
晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，
特妈的今天两人又拉了一天。
有一同事他姐夫就是公司的大老板，仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女
同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。
结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些
女员工可都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。”
他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉，临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资
金。。。。。。
也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且
这种感觉还他妈异常的强烈。
“如果我30岁还没有嫁出去，你要娶我”
“不要等到30岁，我现在就要娶你”
“为什么？”
“相信我，你真的嫁不出去”
【英国决定为脱欧问题进行七次公投】消息称，因收到太多人次的请愿，英国议会研究
决定将此次公投增加至七次，采用七场四胜制，下周一开始连续6天每天进行一次公投
，留欧派或脱欧派首先胜出四场的一方算获胜，获胜一方每人可获得一枚总冠军戒指。
另外，CCTV5已买断此次公投决赛大陆地区转播权。
公投只是地方性投票﹐结果不会改变英国自古属于欧盟的客观事实。英国是欧盟神圣不
可分割的一部分，六千五百万英国人民是欧盟人民的骨肉同胞。欧盟政府坚持以和平统
合、一盟多制的方针解决所谓脱盟问题。分裂欧盟的企图是不得人心的，必然为包括英
国同胞在内的全体欧盟人民所坚决反对。
