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feitian版笑话142----zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1
想起有句鸡汤:"这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做
你男朋友,就是你爸爸……"
他转身道:"悟净,我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道:"师傅我没有这个意
思!我不是gay!"唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:"
那你踏马是想当我爸爸咯?"
(哪有自己要带绿帽的。。。)
NO.1
昨天给一玩的好的女性朋友打电话,问:在干嘛呢?她:床单弄脏了,在洗。我:怎么
搞的?她:是例假。我:那下次记得别在床上吃了。她:你大爷的!是例假!例假!
NO.2
问你朋友“攻”的反义词,如果他说是“防”,那就不腐,如果是“受”,那就腐了。
——问一朋友:“攻的反义词是什么?” “母”。 “攻击的攻”! “母鸡的母”~ 没
毛病,他赢。
NO.3
今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地
上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。谁知道,妹子上前一小步,一脚
踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心,若无其事的走了!剩我在人潮
中凌乱不堪。
(然则我已拍到)
NO.4
女 :香蕉多少钱。服务员:五元一斤。女:怎么这么贵。服务员:因为这是进口的。女:可
我不用进口。服务员:……
NO.5
自从有了美图秀秀,很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己,也觉得身边的屌
丝也配不上自己了,也只有帅气的男神才能和她搭上话。
NO.6
某天一女子去庙内求签,求得一签,然后去找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:
“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“20元”
NO.7
刚才驾照考笔试的时候,答题答到一半,突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这,喊了
一句“网管,来碗泡面!”。。。当时全场笑喷了
NO.8
带着爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指
着墙上说:来盘这个。哈哈,爷爷好逗。。
NO.9
和莺莺是无话不谈的闺蜜,今天她问我:“魅姐,我男朋友每天都要几次,把我折腾得
快受不了了,请指点迷津!” 我笑道:“这是病,你让他来找我吧,我给你治治他,只
需一星期,保证药到病除﹉”
NO.10
今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜,小姑娘正在闺蜜怀里喝奶,男友见了,就去拍
拍小姑娘的脸,说:“小脸好嫩啊!”闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”
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f*n
2
NO.1
一朋友相亲,结果相到小学时候的死对头,谈着谈着当着媒人的面就吵起来了,吵到这
个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁
,“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒
人跑去领证去了…
NO.2
老婆:老公,我怀孕三个月了!我:什么?我上周才检查出不孕不育的!你和我说怀孕
了,这孩子是谁的你说!老婆:老公,你个傻子,你上周去医院才不孕不育的,我怀孕
都是三个月前的事了,孩子当然是你的了!我摸着头笑着:好像是哦!!!!!
NO.3
记得上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。
我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果
断回答道:“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好
吃的了。
NO.4
和媳妇一起拔智齿,大夫说来大姨妈不给拔。问为啥不给拔,大夫看看我媳妇儿,:“
你想一想,轮胎上两个大洞还能用吗?”艾玛,大夫,你这揍挨定了....让你瞎说大实
话。
NO.5
前几天在便利店吃冰淇淋,旁边坐了两个中学生,一男一女,本来好好的说着话,一下
安静了,我寻思怎么了,就往旁边瞄了一眼,哇哦!正在接吻,正巧那姑娘看到我在看
她,我以为她会羞涩的跟男孩分开,结果,她闭上了眼!闭上了眼。
NO.6
一天我对儿子说:“你要好好学习将来才能赚到钱来孝敬父母。”,儿子问道“那爸爸
你为什么不好好学习?”我抽了一口烟“当年我也是这么问你爷爷的,你知道爷爷说什
么吗?”儿子好奇地看着我,我撸起袖子一边抽儿子一边说:“就特么你话多。”
NO.7
一个弱不禁风得男子走到烧烤摊霸气的说道:老板,来十个腰子。这时一个长发飘飘的
200多斤的妇人说道,来20个吧,十个不够。身为旁观者的我这一晚彻夜未眠 。。。
NO.8
上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我,看不懂就找了个学霸翻译 :要不你
离开我,要不我和你同归于尽!从那以后就没在联系了,直到今天才看到朋友圈她的婚
礼上的显示器的字是;你若不离不弃,我必生死相依!
NO.9
朋友几个聚会,一朋友喝醉了酒,不小心一屁股坐在啤酒瓶上。哥几个扶着他到宾馆开
了间房,第二天早上,这哥们儿,靠着墙一只手拿着烟,一只手捂着屁股。任凭我们怎
么解释,他都不说一句话。。。
NO.10
闺蜜两口子是狂热爱好体育分子,两人约定中国每拿一块金牌就……一次庆祝,今天下
午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌,而闺蜜非说是十二块! 都报警
了……
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f*n
3
1、肚子饿了出去到路边摊吃面,就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费,
对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了,好心的我随后就把他吃剩的面到给了路
边的流浪狗!转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙圈的看着我……
2、七夕那天,我独自在广场徘徊﹉ 不远处跑过来的小女孩扯了扯我的衣角说:“大哥
哥,买支玫瑰送你女朋友吧!” 我苦笑道:“不买了,哥哥没有女朋友﹉” 转身欲走
,看着她失落的眼神我笑道:“这样吧,花我买了,但没女朋友,就送给你这个漂亮的
小妹妹吧!” 小女孩惊讶道:“不卖,你长得又黑又丑,我无法接受﹉”
3、带女儿逛超市,手机在她手里玩游戏,媳妇打电话过来,她接的。说让我们给她带
双拖鞋回去,我说好,回头一想,尺码忘了,问女儿:你知道妈妈鞋码吗?她说:粑粑
我知道,然后让我蹲下来,她拿着拖鞋在我脸上比划着,我…
4、有天小明蹦蹦跳跳的回到家中,高兴的对爸爸说“十多年了,今天终于把压在心里
的怒火给发泄了” “什么怒火?” 爸爸问 “还装呢,今天妈都打电话告诉我了咋家
中了五百万,我当时就把班主任给打趴下了,退学申请也交了” 爸爸听过后随手抓着
凳子就往正在熟睡的妈妈身上抡“你个熊娘们,叫你少喝点你就是不听。”
5、前段时间给客户家装空调呢,打挂空调眼的时候,不小心往沙发上掉了点灰,结果
就被客户臭骂了一顿,完了还给领导打电话说把她家里闹的乌烟瘴气的,结果领导罚了
我们一人一百块钱,,挣点钱容易么,就不体谅体谅下,在十五层楼的外边给你家装空
调外机就够危险的,不给口水喝也就算了, 气的我们到阳台上偷偷把空调的氟给放了
一多半,不敢全放完,要不领导知道了又罚钱。
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f*t
4
你若不离不弃,我必生死相依!准确的翻译是啥?
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r*z
5
(哪有自己要带绿帽的。。。)
好像关羽是耶

【在 f*****n 的大作中提到】
: 想起有句鸡汤:"这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做
: 你男朋友,就是你爸爸……"
: 他转身道:"悟净,我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道:"师傅我没有这个意
: 思!我不是gay!"唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:"
: 那你踏马是想当我爸爸咯?"
: (哪有自己要带绿帽的。。。)
: NO.1
: 昨天给一玩的好的女性朋友打电话,问:在干嘛呢?她:床单弄脏了,在洗。我:怎么
: 搞的?她:是例假。我:那下次记得别在床上吃了。她:你大爷的!是例假!例假!
: NO.2

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r*z
6
想起有句鸡汤:"这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做
你男朋友,就是你爸爸……"
他转身道:"悟净,我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道:"师傅我没有这个意
思!我不是gay!"唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:"
那你踏马是想当我爸爸咯?"
后来好像都是沙僧挑担的

【在 f*****n 的大作中提到】
: 想起有句鸡汤:"这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做
: 你男朋友,就是你爸爸……"
: 他转身道:"悟净,我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道:"师傅我没有这个意
: 思!我不是gay!"唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:"
: 那你踏马是想当我爸爸咯?"
: (哪有自己要带绿帽的。。。)
: NO.1
: 昨天给一玩的好的女性朋友打电话,问:在干嘛呢?她:床单弄脏了,在洗。我:怎么
: 搞的?她:是例假。我:那下次记得别在床上吃了。她:你大爷的!是例假!例假!
: NO.2

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f*n
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因为曹操抢了秦朗妈

【在 r****z 的大作中提到】
: (哪有自己要带绿帽的。。。)
: 好像关羽是耶

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