一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
找点空闲，找点时间，领着孩子常回家看看
带上笑容，带上祝愿，陪同爱人常回家看看
。。。
终于明白歌词的心机，单身狗，家都不让回了。。。。
一日，宋江在林间散步，听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去，只看到鲁智深在不停
地倒拔一颗颗垂杨柳。
宋江走近刚想问缘由，只听见鲁智深拔掉一颗，就念叨一句：“他爱我……”；然后又
一颗：“他不爱我……”
有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
人家是微微一笑很倾城，你是嘿嘿一笑很猥琐。
今天参加个婚礼，女方挺有钱的 男方也还可以⋯⋯听见男方妈跟亲戚聊天
小声说，我儿子命就是好，jb一下就插金库里了。。。。
爱像一阵风，站似一棵松......
有天我早上批评了儿子，下午去幼儿园接他。正好遇到个新来的老师，指着我，问儿子
：“你认识他吗？”
儿子：“不认识！”。。。
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
一刚毕业的同学去面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地
上了。 面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就
从我下个月的工资扣吧！” 然后他就被录用了。
今天早上五点多坐大巴去郑州，由于比较困，车上大部分人都在睡觉，我也迷糊过去了
、不知道过了多久，突然听到有人在喊：司机师傅，醒醒，司机师傅，醒醒！
当时我就呗吓醒了！ 车上开始搔乱了！只见一小伙子指着司机说，我看你开车眼睛都
闭上了！
司机顿时不淡定了：我眼睛小你也不能这样侮辱我！
被开水感动了，高烧100℃还坚持煮鸡蛋
瞎子打飞机，眼疾手快
刚才看网上说小米手机的新功能，即能当银行卡又能当公交卡，我觉得这个创意很实用
，毕竟以小米手机的发热情况来看，要经常去银行和公交车这种有空调的地方。
开车去杭州高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果......悲剧啊！
奶奶拉着给我讲故事：「当年日子苦啊，吃不饱穿不暖，我想要饭你爷爷他是死活不同
意。」
「奶奶，我懂了，你都穷成那样了还饭我爷爷。我的偶像我也会坚持饭下去的，您放心
吧。」
没有什么问题是我请你吃一顿大餐解决不了的，如果有，那就AA。
A：有个兄弟找我借钱，说她女朋友怀孕了，要打掉。
B：那你借了吗？
A：不借吧，又觉得我小气。但如果借吧，我又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。……
王健林说先达到挣一个亿的小目标，其实我的目标也很小，先射出两个亿。
最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我TMD快气疯了，这
都是些什么人呐！！简直就是变态，色狼，无耻……连我一个大老爷们儿的小内内也不
放过!!
高中那会和学霸处对象，被班任找了家长，为了守住这份爱情，我们决定私奔，结果在
约定地点，我等了大半夜，也没见人来，又冷又饿，就跑回家了，被老爸揍了一顿，第
二天气呼呼的质问女友，女友弱弱的对我说“晚上学习太投入，忘了！”
你榨干了我的钱，榨干了我感情…可该榨干的，你却榨都没榨过就走了……
小超市生意特别好，想买瓶饮料都挤不进去，老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送
过来。小朋友把饮料递给我，我一边掏钱一边随便问：小朋友，再有几天就开学了？
小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说：你磨叽什么？我忙着做生意呢！
我：“哇槽！怎么一年多不见，看上去你老了这么多啊？”
他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”
我：“嗯！有道理！”
他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是辣么年轻！”
我：“我又不是猪！”
他：“。。。。”
吃饱了不宜运动，因为运动完了还得再吃饱一次
前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了，然后她
甩了马一鞭，马跑走了，我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果
她跟我说分手吧！！我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步看到两个老
头在下象棋、特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！！
我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！
教练生气了：“我们这里有规定，不能收红包！” 然后他把红包塞给了我，钱留下了…
以后出门一定要穿干净平整带着淡淡洗衣剂清香的衣服，认真洗头不打结不油腻不异味
，手部护理尤其要上心尽量摸起来滑嫩Q弹，毕竟你不知道下一秒张继科会不会踩着蓝
色运动鞋出现在你背后左手圈你腰右手握你手开始打乒乓球。
在南方长大的小军，从没见过雪，因为他是个瞎子。
人类历史上从来没有哪个国家，用占世界人口总数0.003%的外卖小哥，养活了世界上22
%的懒货。
媳妇玩我手机不小心摔地上了手机壳和电池都摔出来了，还有藏在手机壳里的一百块！
媳妇看着我说：“解释一下吧”
我惊恐的说：“我的天呐，把话费都摔出来了！”
媳妇：“你把我的电话摔一下看看会不会摔出电话费？”
我抢过媳妇的手机往床上狠狠一摔，从床下爬出一个男人，媳妇淡定地解释到：“你把
我刚加的微信好友都摔出来了”
当你吻女生时她如果没有闭上眼睛，可能是想把你的样子牢牢记住好描述给警察听。
手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，
他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规
发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单.
.....
为啥子同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春……用在
我们男人身上就是兽性大发！这，很不公平！
等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳
舞，晚上再把你推回去.
“姐，你在四川还好吗.....”
“挺好的，怎么了，没钱啊”
“不是，你帮我寄点特产吧！”
“好，要什么，我给你寄”
“姐，你真好”
“要什么”
“那你给我寄个辣妹子吧！”
“...........”
刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌“别冲坏了”，我心想我这么大人了还能把
厕所给你冲坏了？以为所有人都和你一样没见过厕所？赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤
子屎。你他妈加个逗号会死啊！！
上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会
气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上
下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞
了吧！
小明下班回家，忽然接到了一个电话， “你是小明先生吗？”
“我是，你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……” 沉默了半分钟后，对方挂断了电话。
上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老
板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时
坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
感觉公交司机可能都觉得公交车的后半车厢是个无底洞。
某村一农妇看了《双食记》后模仿作案，一直给老公做相克食物餐，结果老死不成，农
妇就拿了把斧头把他砍死了。最后法制节目采访了农妇，她边哭边说，电视上说的这些
方法都不好使，以后大家都别信啊。
带上笑容，带上祝愿，陪同爱人常回家看看
。。。
终于明白歌词的心机，单身狗，家都不让回了。。。。
一日，宋江在林间散步，听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去，只看到鲁智深在不停
地倒拔一颗颗垂杨柳。
宋江走近刚想问缘由，只听见鲁智深拔掉一颗，就念叨一句：“他爱我……”；然后又
一颗：“他不爱我……”
有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
人家是微微一笑很倾城，你是嘿嘿一笑很猥琐。
今天参加个婚礼，女方挺有钱的 男方也还可以⋯⋯听见男方妈跟亲戚聊天
小声说，我儿子命就是好，jb一下就插金库里了。。。。
爱像一阵风，站似一棵松......
有天我早上批评了儿子，下午去幼儿园接他。正好遇到个新来的老师，指着我，问儿子
：“你认识他吗？”
儿子：“不认识！”。。。
害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
一刚毕业的同学去面试招聘。 结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰到地
上了。 面试官一脸无奈的表情，这时候，同学说：“考官，我赔你吧，现在没钱，就
从我下个月的工资扣吧！” 然后他就被录用了。
今天早上五点多坐大巴去郑州，由于比较困，车上大部分人都在睡觉，我也迷糊过去了
、不知道过了多久，突然听到有人在喊：司机师傅，醒醒，司机师傅，醒醒！
当时我就呗吓醒了！ 车上开始搔乱了！只见一小伙子指着司机说，我看你开车眼睛都
闭上了！
司机顿时不淡定了：我眼睛小你也不能这样侮辱我！
被开水感动了，高烧100℃还坚持煮鸡蛋
瞎子打飞机，眼疾手快
刚才看网上说小米手机的新功能，即能当银行卡又能当公交卡，我觉得这个创意很实用
，毕竟以小米手机的发热情况来看，要经常去银行和公交车这种有空调的地方。
开车去杭州高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果......悲剧啊！
奶奶拉着给我讲故事：「当年日子苦啊，吃不饱穿不暖，我想要饭你爷爷他是死活不同
意。」
「奶奶，我懂了，你都穷成那样了还饭我爷爷。我的偶像我也会坚持饭下去的，您放心
吧。」
没有什么问题是我请你吃一顿大餐解决不了的，如果有，那就AA。
A：有个兄弟找我借钱，说她女朋友怀孕了，要打掉。
B：那你借了吗？
A：不借吧，又觉得我小气。但如果借吧，我又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。……
王健林说先达到挣一个亿的小目标，其实我的目标也很小，先射出两个亿。
最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我TMD快气疯了，这
都是些什么人呐！！简直就是变态，色狼，无耻……连我一个大老爷们儿的小内内也不
放过!!
高中那会和学霸处对象，被班任找了家长，为了守住这份爱情，我们决定私奔，结果在
约定地点，我等了大半夜，也没见人来，又冷又饿，就跑回家了，被老爸揍了一顿，第
二天气呼呼的质问女友，女友弱弱的对我说“晚上学习太投入，忘了！”
你榨干了我的钱，榨干了我感情…可该榨干的，你却榨都没榨过就走了……
小超市生意特别好，想买瓶饮料都挤不进去，老板就让他上幼儿园的儿子把饮料给我送
过来。小朋友把饮料递给我，我一边掏钱一边随便问：小朋友，再有几天就开学了？
小朋友一边伸出手准备接钱一边不耐烦地说：你磨叽什么？我忙着做生意呢！
我：“哇槽！怎么一年多不见，看上去你老了这么多啊？”
他：“是啊！岁月是把杀猪刀！”
我：“嗯！有道理！”
他：“可是话说回来，你怎么就没显老呢？还是辣么年轻！”
我：“我又不是猪！”
他：“。。。。”
吃饱了不宜运动，因为运动完了还得再吃饱一次
前段时间跟女朋友去骑马，跑到树林里的时候，女朋友说下马，我俩就下马了，然后她
甩了马一鞭，马跑走了，我追了两个多小时才把马追回来，本以为女朋友会夸我，结果
她跟我说分手吧！！我想了好几天都没想出来为什么？直到今天去公园跑步看到两个老
头在下象棋、特别是看了“马”的走法，我才恍然大悟！！！
我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！
教练生气了：“我们这里有规定，不能收红包！” 然后他把红包塞给了我，钱留下了…
以后出门一定要穿干净平整带着淡淡洗衣剂清香的衣服，认真洗头不打结不油腻不异味
，手部护理尤其要上心尽量摸起来滑嫩Q弹，毕竟你不知道下一秒张继科会不会踩着蓝
色运动鞋出现在你背后左手圈你腰右手握你手开始打乒乓球。
在南方长大的小军，从没见过雪，因为他是个瞎子。
人类历史上从来没有哪个国家，用占世界人口总数0.003%的外卖小哥，养活了世界上22
%的懒货。
媳妇玩我手机不小心摔地上了手机壳和电池都摔出来了，还有藏在手机壳里的一百块！
媳妇看着我说：“解释一下吧”
我惊恐的说：“我的天呐，把话费都摔出来了！”
媳妇：“你把我的电话摔一下看看会不会摔出电话费？”
我抢过媳妇的手机往床上狠狠一摔，从床下爬出一个男人，媳妇淡定地解释到：“你把
我刚加的微信好友都摔出来了”
当你吻女生时她如果没有闭上眼睛，可能是想把你的样子牢牢记住好描述给警察听。
手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，
他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规
发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单.
.....
为啥子同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春……用在
我们男人身上就是兽性大发！这，很不公平！
等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳
舞，晚上再把你推回去.
“姐，你在四川还好吗.....”
“挺好的，怎么了，没钱啊”
“不是，你帮我寄点特产吧！”
“好，要什么，我给你寄”
“姐，你真好”
“要什么”
“那你给我寄个辣妹子吧！”
“...........”
刚内急去了一个公共厕所，上面还有个标牌“别冲坏了”，我心想我这么大人了还能把
厕所给你冲坏了？以为所有人都和你一样没见过厕所？赶紧解决完，一冲，蹦了我一裤
子屎。你他妈加个逗号会死啊！！
上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会
气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上
下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞
了吧！
小明下班回家，忽然接到了一个电话， “你是小明先生吗？”
“我是，你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你……” 沉默了半分钟后，对方挂断了电话。
上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老
板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时
坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
感觉公交司机可能都觉得公交车的后半车厢是个无底洞。
某村一农妇看了《双食记》后模仿作案，一直给老公做相克食物餐，结果老死不成，农
妇就拿了把斧头把他砍死了。最后法制节目采访了农妇，她边哭边说，电视上说的这些
方法都不好使，以后大家都别信啊。
