【冷笑话】娶个丑媳妇是种怎样的心理？ zz# Joke - 肚皮舞运动
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1. 老婆:老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！ 我:为什么？老婆:没什么，我给你
买内裤买成女式加大的， 我:这又是为什么？ 老婆:这样的话，以后你想在外面干坏事
都没有脸脱裤子！ 2.甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？” 乙：“为民除害
……” 甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？” 乙：“为国捐躯……” 3.和女
友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿
门开了，"我怕，你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。 4.一妇女
坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边
追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜
了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！ 5.老师：用最短的话
分别总结水浒、西游和三国。 小明说：嫂嫂，请自重；嫂嫂，请张嘴；嫂嫂，请上马。
6.现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她
就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。 7.
昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：
“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台
，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都
是人》。” 8.刚才去ATM 取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了，你
起开”丈夫退到一边去了，我想，这女的这太强势了吧，这说明这女的管账呀！听到滴
滴滴三身过后，妻子对丈夫说:好了，我输完了，到你输后面三位了”，哎哟，不错呀
互相监督平等管账呀！后来:丈夫先按了三次退格键，然后输入六位数密码，哎呀我去
，真是高手在民间，真是魔高一尺道高一丈呀！ 9.外卖小哥：您好，您的外卖将五分
钟后到达请下楼来拿一下。 顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆
里吧。 外卖小哥：那钱怎么给我？ 顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 10.单身到底有
多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多
重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有
多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我他妈全部都知道。
11.哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座
椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车
上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。 12.昨天遇见一开豪车的
富二代，撞了一老大爷，一看老大爷就是碰瓷的，歪倒地上就是不起来，只见富二代下
了车，双手掐住老大爷的脖子说：大爷你可千万别死啊，千万别死，别死了…… 13.去
超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找
了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩
就非常优异。最主要的是，我信了……神回复：是你傻还是营业员傻，不给800给一千
。 14.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车
回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他
一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我C你大爷。 15.老师：“各位同学，觉得自
己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一
个人站着！”
买内裤买成女式加大的， 我:这又是为什么？ 老婆:这样的话，以后你想在外面干坏事
都没有脸脱裤子！ 2.甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？” 乙：“为民除害
……” 甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？” 乙：“为国捐躯……” 3.和女
友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿
门开了，"我怕，你进来陪我好不好？"隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。 4.一妇女
坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边
追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜
了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！ 5.老师：用最短的话
分别总结水浒、西游和三国。 小明说：嫂嫂，请自重；嫂嫂，请张嘴；嫂嫂，请上马。
6.现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她
就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。 7.
昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：
“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台
，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都
是人》。” 8.刚才去ATM 取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了，你
起开”丈夫退到一边去了，我想，这女的这太强势了吧，这说明这女的管账呀！听到滴
滴滴三身过后，妻子对丈夫说:好了，我输完了，到你输后面三位了”，哎哟，不错呀
互相监督平等管账呀！后来:丈夫先按了三次退格键，然后输入六位数密码，哎呀我去
，真是高手在民间，真是魔高一尺道高一丈呀！ 9.外卖小哥：您好，您的外卖将五分
钟后到达请下楼来拿一下。 顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆
里吧。 外卖小哥：那钱怎么给我？ 顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 10.单身到底有
多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多
重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有
多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我他妈全部都知道。
11.哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座
椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车
上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。 12.昨天遇见一开豪车的
富二代，撞了一老大爷，一看老大爷就是碰瓷的，歪倒地上就是不起来，只见富二代下
了车，双手掐住老大爷的脖子说：大爷你可千万别死啊，千万别死，别死了…… 13.去
超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找
了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩
就非常优异。最主要的是，我信了……神回复：是你傻还是营业员傻，不给800给一千
。 14.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车
回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他
一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我C你大爷。 15.老师：“各位同学，觉得自
己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一
个人站着！”