1、一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气。有一
天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：＂我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得
，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？＂。
2、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。
” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”。
3、学生："你说色情片和情色片到底有什么区别啊？＂， 黄教授：＂这个嘛——
情色片偏重艺术＂，学生：＂那色情片呢？＂， 黄教授：＂色情片偏重技术！＂。
4、公交车上几个晒得黝黑的民工在讨论，A："听说苹果的iphone5不错，多少钱啊
？"， B："这我知道，要8000多！" 周围几个上班族听了后各自默默掏出手中的iPhone
按了2下。民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了。” ，上班族不约而同的默默
收起了手机.....眼角隐约泛起了晶莹的泪光....
5、女子叩问禅师：＂生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。＂
，禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这
次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包
容一切？”，禅师摇摇头：＂我是说，女人，关键要杯大！＂ 。
6、下午和老婆在公司吃饭，老婆心血来潮检查我手机，发现她的来电名字是“我
的二货”。她激动地问我：＂我在你心里只排第二！一货是谁？＂，我和周围吃饭的人
爆笑，事实证明老婆你真的很二。
7、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他
希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：＂幸运＂，老师很失望，于是说：＂此人爬上
八楼，又跳下，还是未受伤＂，另一同学回答：＂偶然＂，老师非常气愤，只好又说：
＂那人再次爬上八楼，又跳下来...＂，还未等老师说完，就有同学答道：＂他习惯了
＂。。。
8、泡妞注意这七种女人：1、女导演：停!再来一次。2、女售票员：再进去一点，
里面还很空。3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4、女护士：快上床，脱裤
子。5、女编辑：欢迎来稿，长短不限。6、幼儿园阿姨：小睇睇，老实点。7、女教师
：好好做，做不好重做一百次。
9、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步
骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步
骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，
恭喜！还上什么自习啊……
