某男问禅师:“大师,我很爱我女朋友,她有优点,但也有让我难以忍受的缺点,有什
么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,
你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去,很快回来,递给
禅师一张《人 民 日 报》,禅师立马跪了:师傅!
记得那次下大雨,老婆出去了,就我和小姨子在家,我在卧室她在客厅,突然传来了敲
门声,是小姨子,我的心砰砰乱跳,颤抖的手打开了门,果真是小姨子,只见她睡眼惺
忪,两颊绯红,一脸天真的对我说:姐夫,我姐上班去了,你送我去幼儿园吧。。。
在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往
下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊
一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!
收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短
信的人!我回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就
回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时
内牛满面。。。
同事四岁半的宝贝连看了十几遍”爸爸,去哪儿”,特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸
喊:”爸比”!老爸开心的答应:哎!又转身热情洋溢的喊:”妈比”!老妈石化了
儿子对妈妈说:“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问:“那你有没有跟阿姨道
歉啊?” 儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!” 妈妈表扬道:“真乖,那
你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚!说了对不起!”
今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。
女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”
男:“我怕你饿!有错吗?!”
女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…”
客车上。。我:师傅这车不走高 速吗? 司机:这就是高速啊。 我:大哥你这 样就不
对了,可以侮辱我的人格,绝不允许 侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回 事?
司机……
中午,跟男友和他朋友在路上 走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒, 点着了开始
吸。平时我当没看见,那天有点 不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都 不顾及
身边的女同胞吗?”男友瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿!”
记者在采访监狱时问犯 人:“每天在狱中做些什么?”犯人纷纷回 答:“吃饭!睡觉
!抱小郭德纲!”无一例外。 当采访快结束时,一个羸弱少年的回答引起 了记者的注
意:“吃饭,睡觉。”记者激动地抓 住他的双手:“辛苦了,你一定是郭德纲 吧?”
少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小 郭。”