一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
女生的关系到底多复杂：一个寝室六个人弄了5个微信群
老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
跟朋友一起吃饭，饭后朋友买单，300左右，朋友对老板说：你看我们吃了那么多，你
送点啥吧？
老板愣了一会说了句：我送你们出去吧
老师：小明，你成绩怎么又下降了？
小明：老师，最近我怕黑！
老师：怕黑跟成绩有啥关系？你不给我一个合理的解释自己滚出去！
小明：我不敢看黑板！
老师..
今天，在美发店里听到一个阿姨和老板说：“我办的卡里面只剩一次了，我准备留给我
儿子用。”
才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，
你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
同事前几天买了一个迷你龟，买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有
点特殊，最好看。老板说龟冬眠了，所以不动。同事就买了，还买了一个透气小玻璃瓶
，整天随身装着。今天是第四天，还是一动不动，但是，龟臭了…………同事已经骂了
一天娘了…
错过一个人，还有机会遇到更好的；错过一套房，可能再也买不起了。
其实有很多事都是幻觉啊。“那个人为什么一直看我？是不是我今天太好看了？”“为
什么每天晚上找我聊天啊，难道想睡我？”“昨天晚上没吃饭今天好像瘦了～”“这次
英语六级应该能过吧？能吧？” 。。。。这些都是幻觉。唯一真实的大概是夜深人静
时的饥饿感吧。
今天闺蜜给我炫耀说她的前男友加起来都可以凑一桌麻将了，我说也不多才四个，她说
的是麻将，我……
春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到三点钟。
“皇后，你咋胖成这样了？来人呐，把皇后拖出去斩了！”
“拖不动。”
看到儿子往水杯里放石头…
我：“你干嘛呢？”
儿子：“喝水”
我：“喝水和放石头有什么关系？”
儿子白了我一眼说：“没文化真可怕！”
有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇
得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”
姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
那些因为支付宝提现收费哭天抢地嚷嚷的这么凶的人，搞得来好像你们有两万块钱似的
。
那年禽流感肆虐，要求每人必须带口罩，早中晚各量一次体温。体温计就一根，前排美
女传到我手里突然说：“来，接吻！”
我愣了一下：“…现在？”
“对啊，快点，你要不要。”
我迟疑了一会儿，褪下口罩把嘴凑了过去，美女一巴掌拍了回去：“流氓，是让你把温
度计接稳，你想什么呢！”
去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个
？”
最近强迫症越来越严重了，越来越注重事情的完美性和对称性，就好比刚才，开玩笑被
同事在大腿上狠狠的拧了一把，追没追上她，自己在没人的角落里狠狠的在另一条腿上
拧了一把，哇哈哈…心情一下子舒畅了！
王大陆的粉丝叫陆家嘴
“你们这里谁负责？”
“我。”
“那你要对我负责哦！”
男票要求啪啪啪可我不愿意 ，我要求他戴TT，他说我这个尺寸不好买啊！一般店里都
买不到的……这时我灵机一动，从药箱拿出了一颗胶囊，打开后把里面的药粉倒进垃圾
桶里，然后递给他说，这个可以用两次了。
东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那
条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会
儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
一哥们在小区里表白，手里捧着鲜花，在楼下大喊：“XXX，我爱你，做我女朋友吧！
”喊了半天，楼上一点儿动静也没有，我猜想是女方没看上他吧。后来看见这哥们打了
个电话，然后喊了声：“卧槽，不是这个小区。”转身跑了……
上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”
然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的。”
女： 中秋节了你能发个红包吗？
男： 可以，天冷了你能借个窝让我暖暖鸟吗？
媳妇难得做一回饭，记得母亲曾教育，不能太惯着老婆，容易让她上天，我尝了一口菜
，啪的一拍桌子“做的什么玩意儿，真好吃”。
十年前，一位女生在国际机场对男友说：我和你是不可能的，就像巧克力和香辣牛肉不
可能在一起一样。
十年后，一位点心师面对着巧克力香辣牛肉月饼的生产线，泪流满面…….
饭间，老婆叮嘱我＂常言道吃啥补啥，老公你多吃点。＂我望着锅里的小鸡陷入了沉思。
小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他
买新鞋。
老爸火了，劈头盖脸地对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。
后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地说：“爸。。。你把咱自行车的刹
车修一修吧？”
如果你觉得自己长的不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永
远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢？
很简单，跟TA借钱不还就行了。
我爸是老师，我小学二年纪的时候分到我爸班上了，第一天上课，学生们都在下面讲话
，我爸说了一声‘上课了不要讲话了’没什么用，走下来把我拉教室门口揍了一顿，拿
板子打手掌，我哭的哇哇的... 打那以后上我爸的课没人敢不认真听了…
永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们
不好修。
一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这
个你家人知道吗？”
小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
饭后，我和老爸进行了长达半个小时的谈话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，
最后在联手应对方面达成一致共识——装空调！
但是，由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧……
一个诚实守信的建筑工程老板，为了不拖欠农民工工资，借高利贷付欠账，最后被逼债
到奔溃，抢运钞车，得手后第一件事，还清借款，建议cctv今年感动中国一定要给他留
个位置。
老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
跟朋友一起吃饭，饭后朋友买单，300左右，朋友对老板说：你看我们吃了那么多，你
送点啥吧？
老板愣了一会说了句：我送你们出去吧
老师：小明，你成绩怎么又下降了？
小明：老师，最近我怕黑！
老师：怕黑跟成绩有啥关系？你不给我一个合理的解释自己滚出去！
小明：我不敢看黑板！
老师..
今天，在美发店里听到一个阿姨和老板说：“我办的卡里面只剩一次了，我准备留给我
儿子用。”
才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，
你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
同事前几天买了一个迷你龟，买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有
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一天娘了…
错过一个人，还有机会遇到更好的；错过一套房，可能再也买不起了。
其实有很多事都是幻觉啊。“那个人为什么一直看我？是不是我今天太好看了？”“为
什么每天晚上找我聊天啊，难道想睡我？”“昨天晚上没吃饭今天好像瘦了～”“这次
英语六级应该能过吧？能吧？” 。。。。这些都是幻觉。唯一真实的大概是夜深人静
时的饥饿感吧。
今天闺蜜给我炫耀说她的前男友加起来都可以凑一桌麻将了，我说也不多才四个，她说
的是麻将，我……
春花秋月何时了， 龙虾配烧烤。 小楼昨夜又东风， 一直喝到三点钟。
“皇后，你咋胖成这样了？来人呐，把皇后拖出去斩了！”
“拖不动。”
看到儿子往水杯里放石头…
我：“你干嘛呢？”
儿子：“喝水”
我：“喝水和放石头有什么关系？”
儿子白了我一眼说：“没文化真可怕！”
有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇
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姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
那些因为支付宝提现收费哭天抢地嚷嚷的这么凶的人，搞得来好像你们有两万块钱似的
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那年禽流感肆虐，要求每人必须带口罩，早中晚各量一次体温。体温计就一根，前排美
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我愣了一下：“…现在？”
“对啊，快点，你要不要。”
我迟疑了一会儿，褪下口罩把嘴凑了过去，美女一巴掌拍了回去：“流氓，是让你把温
度计接稳，你想什么呢！”
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最近强迫症越来越严重了，越来越注重事情的完美性和对称性，就好比刚才，开玩笑被
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“我。”
“那你要对我负责哦！”
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一哥们在小区里表白，手里捧着鲜花，在楼下大喊：“XXX，我爱你，做我女朋友吧！
”喊了半天，楼上一点儿动静也没有，我猜想是女方没看上他吧。后来看见这哥们打了
个电话，然后喊了声：“卧槽，不是这个小区。”转身跑了……
上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”
然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的。”
女： 中秋节了你能发个红包吗？
男： 可以，天冷了你能借个窝让我暖暖鸟吗？
媳妇难得做一回饭，记得母亲曾教育，不能太惯着老婆，容易让她上天，我尝了一口菜
，啪的一拍桌子“做的什么玩意儿，真好吃”。
十年前，一位女生在国际机场对男友说：我和你是不可能的，就像巧克力和香辣牛肉不
可能在一起一样。
十年后，一位点心师面对着巧克力香辣牛肉月饼的生产线，泪流满面…….
饭间，老婆叮嘱我＂常言道吃啥补啥，老公你多吃点。＂我望着锅里的小鸡陷入了沉思。
小时候家里穷，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷着要老爸给他
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老爸火了，劈头盖脸地对他一阵臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂。
后来，老爸气消了。这时哥哥才一脸委屈，胆怯怯地说：“爸。。。你把咱自行车的刹
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如果你觉得自己长的不怎么样，那该如何让喜欢的人对你念念不忘，而且还能让对方永
远都不希望你消失，时时刻刻关注着你呢？
很简单，跟TA借钱不还就行了。
我爸是老师，我小学二年纪的时候分到我爸班上了，第一天上课，学生们都在下面讲话
，我爸说了一声‘上课了不要讲话了’没什么用，走下来把我拉教室门口揍了一顿，拿
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不好修。
一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这
个你家人知道吗？”
小姐：“那你出来干我你家人知道吗？”
饭后，我和老爸进行了长达半个小时的谈话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见，
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但是，由谁去老妈那里申请拨款发生了分歧……
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到奔溃，抢运钞车，得手后第一件事，还清借款，建议cctv今年感动中国一定要给他留
个位置。
