搞笑幽默，笑破你的胃 (转载)# Joke - 肚皮舞运动
c*g
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1、乞丐：给我点钱。先生看了下：给你支烟吧。乞丐：我不抽烟。先生：给你喝
瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：这样，我出钱你来赌，赢了归你。乞丐：我不赌钱。
先生：我出钱带你去桑拿房享受“一条龙服务”。乞丐：我不嫖妓。先生：走，让我老
婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样！
2、我是农村人，刚谈了女朋友，想请她吃肯德基，但是我又没有去过，不知道进
去怎么办，但又怕被女友知道我没来过丢面子，只好硬着头皮上，进到来肯德基，我走
到服务台，一脸霸气地对服务员说＂老板，来两斤肯德基＂。
3、那几年电视放还珠格格疯了，我们几个同学喝酒，一哥们喝多了躺在他家床上
睡觉，一会突然惊醒喊道；皇阿玛我错了。香妃是我放跑的，被他爸抽出裤带一顿打。
还说；你他妈是阿哥呗，我抽死你算了。
4、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。
猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女
人肚子搞大却硬说是狗曰的！！！
5、去年情人节看到一个商场门口，有这样一句话“祝天下有情人都是失散多年的
兄妹（姐弟）”。好吧，就不说什么了......尼玛今年又是那个商场。写着“祝天下有
情人都是失散多年的兄弟（姐妹）”......兄弟......姐妹......时代进步的飞速啊！
6、收到朋友发来的qq消息：最近手头紧，女朋友怀孕了得去下医院，能不能支援
一下，下个月发了工资就还。我一看，擦，被盗号了！马上打电话过去，“哥们儿，你
qq被盗号了，问我借钱呢！”，那边停顿了几秒，“其实，是 是我本...”，我赶紧把
电话挂了，妈的连电话也被盗了太恐怖了。
7、有一天，在寝室卫生间里烧厕纸，准备改善气味。室友问：干什么呢？自己一
顺嘴说：没事儿，换个口味。额…
8、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石
头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说
：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：
你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！
9、有一天晚上，睡觉做梦，梦见在尿尿。早上醒来发现俺真的尿床了…丈母娘也
在我家，老婆想了个招，说是女儿尿的！就把女儿的裤子衣服都换了和被单一起 洗！
至今我还记得当时四岁女儿茫然的眼神
10、一人钓上一只鱼,鱼挣扎说:“你把我放了,我满足你三个愿望.”金鱼说:“你
想要一套房子吗?"男人:“我的房子够大了,五室三厅.”金鱼:“你想要一辆汽车吗?"男
人:“我有一百辆汽车啊!"金鱼:“我把你变成英雄怎样?大家会尊重你.”“好吧.”男
人同意了.结果,三辆坦克朝男人开来......
11、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿
衣服呢！男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。
12、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好
，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗
牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说
：“你刚刚干嘛踢我？”
13、朕这几天要去微服私访，你去准备一下。” ”陛下，这。。。” ”还有，这
段时间不要叫我陛下，别暴露了身份。” ”遵旨。那个。。。毕姥爷？”
瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：这样，我出钱你来赌，赢了归你。乞丐：我不赌钱。
先生：我出钱带你去桑拿房享受“一条龙服务”。乞丐：我不嫖妓。先生：走，让我老
婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样！
2、我是农村人，刚谈了女朋友，想请她吃肯德基，但是我又没有去过，不知道进
去怎么办，但又怕被女友知道我没来过丢面子，只好硬着头皮上，进到来肯德基，我走
到服务台，一脸霸气地对服务员说＂老板，来两斤肯德基＂。
3、那几年电视放还珠格格疯了，我们几个同学喝酒，一哥们喝多了躺在他家床上
睡觉，一会突然惊醒喊道；皇阿玛我错了。香妃是我放跑的，被他爸抽出裤带一顿打。
还说；你他妈是阿哥呗，我抽死你算了。
4、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。
猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女
人肚子搞大却硬说是狗曰的！！！
5、去年情人节看到一个商场门口，有这样一句话“祝天下有情人都是失散多年的
兄妹（姐弟）”。好吧，就不说什么了......尼玛今年又是那个商场。写着“祝天下有
情人都是失散多年的兄弟（姐妹）”......兄弟......姐妹......时代进步的飞速啊！
6、收到朋友发来的qq消息：最近手头紧，女朋友怀孕了得去下医院，能不能支援
一下，下个月发了工资就还。我一看，擦，被盗号了！马上打电话过去，“哥们儿，你
qq被盗号了，问我借钱呢！”，那边停顿了几秒，“其实，是 是我本...”，我赶紧把
电话挂了，妈的连电话也被盗了太恐怖了。
7、有一天，在寝室卫生间里烧厕纸，准备改善气味。室友问：干什么呢？自己一
顺嘴说：没事儿，换个口味。额…
8、一鬼佬走在桥上，看到河里有一人在摸着什么。问：干嘛呢？河里人答：摸石
头！老外问：摸石头干嘛？河里人说：过河。老外说：旁边有桥，干嘛不走？河里人说
：这个，我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。老外问:你到底想过河还是想捞鱼？河里人：
你sb啊，直接说捞鱼会被人骂的！
9、有一天晚上，睡觉做梦，梦见在尿尿。早上醒来发现俺真的尿床了…丈母娘也
在我家，老婆想了个招，说是女儿尿的！就把女儿的裤子衣服都换了和被单一起 洗！
至今我还记得当时四岁女儿茫然的眼神
10、一人钓上一只鱼,鱼挣扎说:“你把我放了,我满足你三个愿望.”金鱼说:“你
想要一套房子吗?"男人:“我的房子够大了,五室三厅.”金鱼:“你想要一辆汽车吗?"男
人:“我有一百辆汽车啊!"金鱼:“我把你变成英雄怎样?大家会尊重你.”“好吧.”男
人同意了.结果,三辆坦克朝男人开来......
11、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿
衣服呢！男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。
12、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好
，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗
牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说
：“你刚刚干嘛踢我？”
13、朕这几天要去微服私访，你去准备一下。” ”陛下，这。。。” ”还有，这
段时间不要叫我陛下，别暴露了身份。” ”遵旨。那个。。。毕姥爷？”