一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
今天散步在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有几个硬币， 就去试了试
，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几
个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。
今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声:“叫
你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。
隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人
家可要过来日你了”
今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她给我找了一个实习的
护土。。
挂科了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，
打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着
我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，这货正在偷吃我碗里的牛肉……
路上遇到同事抱着一个小孩走过来，我：「这宝贝好可爱啊！」
同事：「你肯定对所有的孩子都这么说吧。」
我：「当然不是，我只对真可爱的孩子那么说的。」
同事：「那见到不可爱的孩子你会怎么说？」
我：「真像妈妈哦～」
快手YY上那就是黑人文化啊，打架，兄弟，女人，文身，玩儿首饰（盘串儿），炫富，
斗车，进监狱……就是音乐天赋这一项差点儿，换成了二人转天赋。
人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！
喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后……我问
他：你车呢？他问我：你车呢？
医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东
西，你看着啊，我可要吃药了。”
鸡汤：自行车的后轮爱上了前轮， 可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他
吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她…. 别错过陪伴你的人！
疑惑：我特别想问一句三轮车怎么办？。。。。。。。
被老板训了一顿，心情十分不爽。回家喝闷酒，儿子吵着叫我带他出去玩，一急、我就
骂到不要叫我爸、我不是你爸！
老婆看了看我说；你已知道真相，我们离婚吧！
我这人性格很随和，受到冒犯时一般不会发火，而是静静地琢磨怎么制造不在场证明
今天一朋友网购一拖鞋，此为背景。他在打字的时候问我，怎么没有“鞋”这个字 我
说不可能啊 现在输入法怎么会没有这个字。我一看他打了tuo hai 两个拼音.......
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”
我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗？”
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
“我不信”
他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”。。。。我感动的眼泪哗哗的。
老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯
了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞
不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”
中秋假期过完了，不要急着收心。因为很快就要国庆了。
上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法
，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法
，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开
宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，惊
恐地望着他……
饭后百步走，活到九十九。 我朋友虽然每天都百步走，却没有严格遵守这道箴言，最
后饿死了。
她偷偷用小号加了男友的QQ，整天聊骚，男友表现得不冷不热。
直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，在某宾馆某号房。”
男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”
那一刻，她觉得自己很幸福。
没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了，还愿意么？”
因担心三星将对未来一年全球所有爆炸事件负责，isis策划破坏三星生产线。
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，跳闸了
屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
单位昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对单位的贡献。轮
到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为单位节约电费
……
女儿辛勤创作了一幅画，我不小心，当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都
无济于事。
没辙了，只好忍痛割肉。我只好掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视：我
又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！
被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后，我用两张50的平息了这场风波！
美食节目：接下来，我们将鸡妈妈的尸体外面裹上一层她未出生孩子打碎的汁液……
上初中在网吧通宵，网吧太热了，把外套脱了，逗逼同学穿着，过了会我妈进来了，上
来就给我同学两个耳巴。同学看我的眼神。。。。。
准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了
感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。
老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出
来了……
北京马拉松赛最高奖金为4万美元。但男子需跑进2小时9分；女子需跑进2小时27分。否
则奖金打对折。此番北马赛男子冠军用时2小时11分09秒，只拿到2万美元。
奖金打折，打到五折，我们又创新了！
今年是苹果最爽的一年，因为不管iPhone 7/7 Plus有什么小毛病，iOS 10卡顿、机子
发热、电流声等，都不重要，只要不爆炸就行了，只要不爆炸就行了，只要不爆炸就行
了。
，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几
个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。
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你家的狗安静点行不，还给不给人睡觉了，真是日了狗”。
隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人
家可要过来日你了”
今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她给我找了一个实习的
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挂科了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，
打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
和女票出去吃拉面，不小心把汤溅到了眼睛里，辣得眼泪直流。女票一脸关切，非逼着
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路上遇到同事抱着一个小孩走过来，我：「这宝贝好可爱啊！」
同事：「你肯定对所有的孩子都这么说吧。」
我：「当然不是，我只对真可爱的孩子那么说的。」
同事：「那见到不可爱的孩子你会怎么说？」
我：「真像妈妈哦～」
快手YY上那就是黑人文化啊，打架，兄弟，女人，文身，玩儿首饰（盘串儿），炫富，
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人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！
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他：你车呢？他问我：你车呢？
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我问他：“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗？”
“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”
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他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”。。。。我感动的眼泪哗哗的。
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没辙了，只好忍痛割肉。我只好掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视：我
又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！
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上初中在网吧通宵，网吧太热了，把外套脱了，逗逼同学穿着，过了会我妈进来了，上
来就给我同学两个耳巴。同学看我的眼神。。。。。
准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了
感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。
老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出
来了……
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则奖金打对折。此番北马赛男子冠军用时2小时11分09秒，只拿到2万美元。
奖金打折，打到五折，我们又创新了！
今年是苹果最爽的一年，因为不管iPhone 7/7 Plus有什么小毛病，iOS 10卡顿、机子
发热、电流声等，都不重要，只要不爆炸就行了，只要不爆炸就行了，只要不爆炸就行
了。
