办公室一美女刚休完产假第一天上班。。。男同事。。。 zz# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去
，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大
师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本
科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
2
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是
牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机
根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
3
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的
时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任
感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
4
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从
找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈
45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。
”
5
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃
桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
6
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。
。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，
20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！?
?
7
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视
了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么
傻！
8
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井
空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂
的，给我办张4g卡吧
9
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受
宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
10
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上
注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？！
11
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧
，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不
行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，
你再等等！
12
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一
口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“
师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！
！”
13
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得
人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不
得人的事！
14
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说
什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回
了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
15
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房
那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我
考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
16
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自
然会叫跌！
17
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚
的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几
声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身
走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
18
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到
：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快
递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我
瞬间领悟了。。。
19
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃
还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着
脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也
盖不过来啊！
20
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有
。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去
，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大
师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本
科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
2
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是
牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机
根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
3
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的
时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任
感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从
找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈
45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。
”
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西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃
桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
6
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。
。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，
20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！?
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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视
了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么
傻！
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我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井
空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂
的，给我办张4g卡吧
9
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受
宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
10
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上
注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：
你怀的是不是哪吒？！
11
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧
，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不
行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，
你再等等！
12
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一
口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“
师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！
！”
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小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得
人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不
得人的事！
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一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说
什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回
了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
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有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房
那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我
考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
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男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自
然会叫跌！
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一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚
的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几
声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身
走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
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今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到
：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快
递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我
瞬间领悟了。。。
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在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃
还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着
脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也
盖不过来啊！
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同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有
。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。