一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正
常值，于是他因为工作不够努力而被开除了。
女警问：“您是怎么识破这个恐怖分子的呢，局长？”
警察局长笑笑说：“你看他包里有一卷胶布，两台手机，一台note7，一台小米，而小
米手机只装了一个游戏。”
女警：“有什么不对的地方吗？”
局长：“用胶布把note7和小米绑到一起，再用小米手机运行游戏。小米过热之后，三
星note7就会发生爆炸，烧穿飞机的地板，从而酿成严重的飞行事故。”
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一
滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天
他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
谁能想到，QQ，是齐秦的缩写
今天在公交上放了一个屁，结果四个人转过身来看我。
感觉像参加了中国新歌声一样。
“你不理我的时候，就感觉你在和别人做爱。”
“你想多了，我理你的时候也在和别人做爱，啊。。。。”
朋友自从拿了Note7，现在同事对他客气多了，邻居也礼貌了，去谈合约客户都主动让
步，老板天天要给他加薪，上公共交通工具，旁人全部闪开，一点都不挤
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
我有故事，你有避孕套么。
邻居气势汹汹地质问我有没有偷他晾衣绳上的衣服。
吓得我差点尿了他一裤子。
刚刚同事璐璐问我:“如果你正在家用震动 棒，家里忽然来人了，你是全部插进去，还
是拔出来？”
我想了想说:“拔出来吧？你呢？”
璐璐:“我不用。”
尼玛，我也不用啊，我也不用，，，相信我！！！
我骗你是小狗，其实你不是，你是小猪。
如果美女说：哈哈我去洗澡。过了一年没回你，表示她根本不想回你
如果程序员说：哈哈我去上班。过了一年没回你，表示他根本还没下班。
朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了，我说：啊，
然后就愣住了。
我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏
蔽了。。。
“请从1至10之间选择一个数字，来描述你有多么的……”
“10！”
“不耐心。。。。”
前些天放长假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听
话的不得了。
不好色的男人更容易成功，可是如果不好色，不是白成功了吗？
“我特别喜欢你写的情话，可我却不能念给喜欢的人听。”
“为什么？”
“把作者的作品念给作者听就没意思了啊。”
大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平
衡情绪最累。
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机
的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”
老婆：“请师傅来修的，花了200多。”
如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？
近日，国际足联主席因凡蒂诺在哥伦比亚一所大学演讲时表示，国际足联正在考虑将世
界杯决赛圈参赛球队增加至48支。这一提议将在下一次国际足联理事会会议上做出决定
，而下一次理事会预计会于明年1月举行。。。。。
这就好比一个高考模拟总是考200分的同学听说清华扩招了，高兴的一宿没睡着………
………
不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，妈的，没地方活了。
两个朋友兴高采烈的给对方推荐了一部电影，然后回家以后激动的打开电脑把自己推荐
给别人的电影又看了一遍。
小明在赶路，但是却遇到一条很宽的河。没有桥，小明无法过河，只能干着急。这时，
一个仙风道骨、鹤发童颜的老船夫缓缓划船而来并说道：“年轻人，我可以载你过河，
但我需要你的一样东西作为报酬。”
“可是我现在一无所有啊” 小明回答道。
“不，你有，这便是快乐、幸福、友情、亲情、健康、财富、权利、自由。想在人生的
道路上继续前行，你必须牺牲其中的一个。”
小明思索片刻…
果断将老船夫一脚踢进河里，自己划船到了对岸。
反疫苗组织safeminds出资德州大学做研究，试图证实疫苗与自闭症的关系。结果毫无
意外，毫无关系。发在PNAS上。该组织有些气急败坏，不肯接受该结果。钱打了水漂。
常值，于是他因为工作不够努力而被开除了。
女警问：“您是怎么识破这个恐怖分子的呢，局长？”
警察局长笑笑说：“你看他包里有一卷胶布，两台手机，一台note7，一台小米，而小
米手机只装了一个游戏。”
女警：“有什么不对的地方吗？”
局长：“用胶布把note7和小米绑到一起，再用小米手机运行游戏。小米过热之后，三
星note7就会发生爆炸，烧穿飞机的地板，从而酿成严重的飞行事故。”
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一
滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天
他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
谁能想到，QQ，是齐秦的缩写
今天在公交上放了一个屁，结果四个人转过身来看我。
感觉像参加了中国新歌声一样。
“你不理我的时候，就感觉你在和别人做爱。”
“你想多了，我理你的时候也在和别人做爱，啊。。。。”
朋友自从拿了Note7，现在同事对他客气多了，邻居也礼貌了，去谈合约客户都主动让
步，老板天天要给他加薪，上公共交通工具，旁人全部闪开，一点都不挤
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
我有故事，你有避孕套么。
邻居气势汹汹地质问我有没有偷他晾衣绳上的衣服。
吓得我差点尿了他一裤子。
刚刚同事璐璐问我:“如果你正在家用震动 棒，家里忽然来人了，你是全部插进去，还
是拔出来？”
我想了想说:“拔出来吧？你呢？”
璐璐:“我不用。”
尼玛，我也不用啊，我也不用，，，相信我！！！
我骗你是小狗，其实你不是，你是小猪。
如果美女说：哈哈我去洗澡。过了一年没回你，表示她根本不想回你
如果程序员说：哈哈我去上班。过了一年没回你，表示他根本还没下班。
朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了，我说：啊，
然后就愣住了。
我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏
蔽了。。。
“请从1至10之间选择一个数字，来描述你有多么的……”
“10！”
“不耐心。。。。”
前些天放长假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听
话的不得了。
不好色的男人更容易成功，可是如果不好色，不是白成功了吗？
“我特别喜欢你写的情话，可我却不能念给喜欢的人听。”
“为什么？”
“把作者的作品念给作者听就没意思了啊。”
大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平
衡情绪最累。
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机
的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”
老婆：“请师傅来修的，花了200多。”
如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？
近日，国际足联主席因凡蒂诺在哥伦比亚一所大学演讲时表示，国际足联正在考虑将世
界杯决赛圈参赛球队增加至48支。这一提议将在下一次国际足联理事会会议上做出决定
，而下一次理事会预计会于明年1月举行。。。。。
这就好比一个高考模拟总是考200分的同学听说清华扩招了，高兴的一宿没睡着………
………
不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，妈的，没地方活了。
两个朋友兴高采烈的给对方推荐了一部电影，然后回家以后激动的打开电脑把自己推荐
给别人的电影又看了一遍。
小明在赶路，但是却遇到一条很宽的河。没有桥，小明无法过河，只能干着急。这时，
一个仙风道骨、鹤发童颜的老船夫缓缓划船而来并说道：“年轻人，我可以载你过河，
但我需要你的一样东西作为报酬。”
“可是我现在一无所有啊” 小明回答道。
“不，你有，这便是快乐、幸福、友情、亲情、健康、财富、权利、自由。想在人生的
道路上继续前行，你必须牺牲其中的一个。”
小明思索片刻…
果断将老船夫一脚踢进河里，自己划船到了对岸。
反疫苗组织safeminds出资德州大学做研究，试图证实疫苗与自闭症的关系。结果毫无
意外，毫无关系。发在PNAS上。该组织有些气急败坏，不肯接受该结果。钱打了水漂。
