一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
为了营造真实的万圣节氛围，美图秀秀宣布今日停服一天。
每年万圣节，我都会本色出演一个穷鬼。
和老婆逛街，路过一个车祸现场，看到担忧的老婆，我不禁对她唱起了情歌：这一刻
突然觉得好熟悉 像昨天 今天同时在放映
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶
生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦
干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最
后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。
男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神
级别的美女问我借打火机，我竟然没有，那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地
里给她钻出堆火来。
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂
向求助小姨子，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。
去年过年的时候姐夫喝醉了酒，非让侄子给自己磕头，磕一个头给50块钱，侄子是实在
孩子，倒身就跪，磕头磕到根本停不下来，，，
要不是一家人劝，侄子能磕到天黑，即使这样，姐夫到现在还有个五千块钱的欠条在侄
子手里攥着。
前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的
出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。
《非诚勿扰》电视相亲节目的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱
吗？”一种是，“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是，“我这人比较单纯，
只想找个有钱的。”
有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分
钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中
。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手
里抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！！！
努力了很久，终于做到了不负如来不负卿，却负了一大笔债。
今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕。
我们宿舍一下子少了两个光棍。
只要心里有鬼，天天都是万圣节。
带着女友回家，我妈瞅了瞅女友微隆的肚子偷偷问我:“跟妈讲，是不是怀了？”
我羞涩的说:“没怀，她真是胖的！我俩只亲过。。。”
老妈叹了口气说:“比你爸以前正经多了。。。你这样对咱家的经济很不利。”
天要下雨，娘要嫁人，爸不同意
很佩服朴槿惠能有八个闺蜜，我学生宿舍四个女人都尿不到一个壶里，看闺蜜发张p过
的自拍能撇两小时的嘴，下课不一起上厕所这关系就算掰了，出去逛街喊一个不喊另一
个好有种下次我也不喊你，我喜欢的那个男人你也喜欢贱货婊子老娘跟你拼了，我讨厌
的那个女人你居然不讨厌卧槽傻逼这人没法处了……
有只乌鸦衔着一块大大的肉站在大树上。路过的狐狸馋涎欲滴，夸奖乌鸦的身体魁悟、
羽毛美丽，还说：“亲爱的乌鸦，谁都爱听您唱歌，您就唱几句吧？”。乌鸦听了非常
得意，就唱了句：“岩烧店的烟味弥漫隔壁是国术馆店里面的妈妈桑茶道有三段”，那
块肉始终没有掉到树下。
今天没上班穿条紧身超短裙出去玩！在等公交车时旁边站个帅哥，帅哥往我身上看我当
时老得意了，结果他对我翻个白眼走了，然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的
。地缝呢！我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗，不是我失禁啊。
你说你很丑，呵呵，我就知道，漂亮女人的话不可信。
在地铁上，一个小孩在车里乱跑，在车门关上的一刻，跑了出去，父母一脸懵逼！
刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁
还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局
喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注
某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻
吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……
看见一个男孩把一个女孩背下公车，我想这女孩可能受伤了。下来之后，男孩把女孩放
在地上，女孩走了两步，什么事情也没有，只是她睡眼惺忪，揉着眼睛。男孩亲昵地吻
着她的头：乖，还想睡么？女孩点点头。男孩二话不说背起她，二人走远了，我看呆了。
一女子脱毛衣时被电到，愤怒的猛把毛衣甩地上：杨永信你从我毛衣里滚出来！
老师：您的儿子早恋了
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾
他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能
做到么？
老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
对于公司来说，所在的那层写字楼厕所少点没关系，只要厕所里搜索不到wifi也没有信
号，基本上还是够用的
男：”你是我见过最美的姑娘”
女：”你只是想睡我罢了”
男：”而且还很聪明”
老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了） 结果老爸
和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
赠人玫瑰，手有余香，不赠，也香，那我为什么要赠？
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月
黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。但故宫昨天回应：这纯属子
虚乌有。历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，
这些传闻将不攻自破。“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘
大爷接受采访时说道。
每年万圣节，我都会本色出演一个穷鬼。
和老婆逛街，路过一个车祸现场，看到担忧的老婆，我不禁对她唱起了情歌：这一刻
突然觉得好熟悉 像昨天 今天同时在放映
昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶
生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦
干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最
后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。
友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。
男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神
级别的美女问我借打火机，我竟然没有，那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地
里给她钻出堆火来。
惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，遂
向求助小姨子，她说：‘’如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。
去年过年的时候姐夫喝醉了酒，非让侄子给自己磕头，磕一个头给50块钱，侄子是实在
孩子，倒身就跪，磕头磕到根本停不下来，，，
要不是一家人劝，侄子能磕到天黑，即使这样，姐夫到现在还有个五千块钱的欠条在侄
子手里攥着。
前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的
出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。
穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。
《非诚勿扰》电视相亲节目的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱
吗？”一种是，“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是，“我这人比较单纯，
只想找个有钱的。”
有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分
钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中
。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手
里抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！！！
努力了很久，终于做到了不负如来不负卿，却负了一大笔债。
今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕。
我们宿舍一下子少了两个光棍。
只要心里有鬼，天天都是万圣节。
带着女友回家，我妈瞅了瞅女友微隆的肚子偷偷问我:“跟妈讲，是不是怀了？”
我羞涩的说:“没怀，她真是胖的！我俩只亲过。。。”
老妈叹了口气说:“比你爸以前正经多了。。。你这样对咱家的经济很不利。”
天要下雨，娘要嫁人，爸不同意
很佩服朴槿惠能有八个闺蜜，我学生宿舍四个女人都尿不到一个壶里，看闺蜜发张p过
的自拍能撇两小时的嘴，下课不一起上厕所这关系就算掰了，出去逛街喊一个不喊另一
个好有种下次我也不喊你，我喜欢的那个男人你也喜欢贱货婊子老娘跟你拼了，我讨厌
的那个女人你居然不讨厌卧槽傻逼这人没法处了……
有只乌鸦衔着一块大大的肉站在大树上。路过的狐狸馋涎欲滴，夸奖乌鸦的身体魁悟、
羽毛美丽，还说：“亲爱的乌鸦，谁都爱听您唱歌，您就唱几句吧？”。乌鸦听了非常
得意，就唱了句：“岩烧店的烟味弥漫隔壁是国术馆店里面的妈妈桑茶道有三段”，那
块肉始终没有掉到树下。
今天没上班穿条紧身超短裙出去玩！在等公交车时旁边站个帅哥，帅哥往我身上看我当
时老得意了，结果他对我翻个白眼走了，然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的
。地缝呢！我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗，不是我失禁啊。
你说你很丑，呵呵，我就知道，漂亮女人的话不可信。
在地铁上，一个小孩在车里乱跑，在车门关上的一刻，跑了出去，父母一脸懵逼！
刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁
还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局
喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注
某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻
吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……
看见一个男孩把一个女孩背下公车，我想这女孩可能受伤了。下来之后，男孩把女孩放
在地上，女孩走了两步，什么事情也没有，只是她睡眼惺忪，揉着眼睛。男孩亲昵地吻
着她的头：乖，还想睡么？女孩点点头。男孩二话不说背起她，二人走远了，我看呆了。
一女子脱毛衣时被电到，愤怒的猛把毛衣甩地上：杨永信你从我毛衣里滚出来！
老师：您的儿子早恋了
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾
他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能
做到么？
老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
对于公司来说，所在的那层写字楼厕所少点没关系，只要厕所里搜索不到wifi也没有信
号，基本上还是够用的
男：”你是我见过最美的姑娘”
女：”你只是想睡我罢了”
男：”而且还很聪明”
老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了） 结果老爸
和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
赠人玫瑰，手有余香，不赠，也香，那我为什么要赠？
故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月
黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。但故宫昨天回应：这纯属子
虚乌有。历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，
这些传闻将不攻自破。“我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘
大爷接受采访时说道。
