一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
"你说你是是从2016穿越回来的？说一下2016会发生什么大事吧"
"小熊队世界冠军，鲍勃迪伦诺贝尔文学奖，小李子拿到小金人，英国脱欧，川普当选
美国总统"
"骗谁呢，滚！ "
“我想带你，去看绚丽的山岚，去看秀丽的溪谷。。”
“谢谢你，导游”
昨晚凌晨还坐在电脑前奋战双11，男友在后面抱着我双手一直在我胸前揉搓，都一个多
小时了我心仪的商品还没出来。不由得转过头对男友发火：你特么知道疯牛病是怎么来
的吗？
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车（有遥控锁
）上往外跑……
于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑
，看着他手忙脚乱的样子好笑极了……
我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车
和毛贼扬长而去……
这个原本是单身青年难过的日子，因为马云，让多少已婚男士埋头痛哭
大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里
准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回
走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点
紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：
“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开
了！
新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔
疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。
我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。
收到了好多封安慰邮件，教授在教室哭，学生们也抱头痛哭，不知所措的中国留学生只
好默默发纸巾
今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们
公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的
和你们一家子有仇是吧?
美国大选告诉我们，面对想要的职位，即使你什么工作经验都没有，也要麻着胆子上。
不试一把怎么知道面试官咋想的呢？！
“你是什么专业的？”
“法学。”
“以后毕业了做什么？”
“法师。”
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，
幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他…
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说: “漂亮的女孩运
气总不会太差！”
我纳闷的问: “这话怎说？”
老公: “你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
晚上我爸打电话给我，着急的说:“你妈出去买宵夜了，出门两个小时了还没回来，手
机也打不通。”
当时我就急了，说咋办啊？
我爸说:“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来！”
光棍节到了，我也不太会说话，祝大家年年有今日，岁岁有今朝。
我看着手上的简历：本人28岁，有自营公司，上海郊区独栋别墅，坐驾是保时捷，银行
存款8位数…我当时就火了：你特么开什么国际玩笑，你有这条件，来我们婚介公司这
应聘保安？再说，你长的像48岁…
他拿回简历看了看，尴尬的说：对不起，真对不起，这是我征婚的资料，准备应聘不上
的话在你们公司征婚的，刚才拿错了……
“双11什么都不买”教正式成立，欢迎勤俭节约的穷人朋友们加入。
老婆：老公，你看我像什么？
老公：像这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！！！
一乡长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通
知,兴许就好了。”乡长妻子想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴。”妻子刚念
完，哪知乡长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“都怪你，不遵医嘱,擅自
加大剂量，这下彻底完球蛋了
今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司
机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个
。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手
机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女
郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发
名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的
后果绝对惨到你无法想象……
“我生来就是给别人添堵的。”
“可别这么说，也有人是看你笑话的。”
如果川普赢了，我就离开这个国家；如果希拉里赢了，我照样离开这个国家。我这不是
政治帖，就是想去旅游而已。
硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
川普当总统也没什么厉害的，他再牛逼，他有北京户口吗？
小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百，很是大气的道：爸，这是妈
给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
这段时间男朋友为了让时间更长，包了健身房的年卡。几个月后他竟然练出了腹肌，我
两眼放光，一字一句地看着他说:“让我摸摸你的腹肌吧！”
他一下把我抵到墙上在我耳边说:“你到底要摸哪？”
在电梯里遇到实在不想见的面孔，扭过头太不礼貌，低下头感觉太卑微，扬起头又显得
太骄傲。我建议你把脸正向对着他，保持微笑，然后把目光努力聚向他头顶的天花板。
新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，
她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……
我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……
上高二的堂弟闹情绪，说在学校总被欺负，不肯上学。因为平时我和他挺玩得来，所以
叔、婶就请我给做做思想工作。他一看到我来情绪更加激动：你还是免开尊口吧！我之
所以这样，都是拜你所赐！
我：别犯傻！姐不是一直在帮你的吗？
堂弟：帮？上次你去学校怎么帮我的？你在班级里大声说以后谁再欺负你，告诉姐，姐
去睡了他！
我：所以呢？
堂弟：所以就现在这样了……
今天我那个驾校教练休假，另一个教练来顶班。之前的教练话特别少，不爱夸人，总是
我操作完之后紧张地问他怎么样，他才从牙缝里挤出来一句“没毛病”。今天这个教练
是个天津大叔，话唠，教车之外还一直在唠家常，说得最多的几句是“好嘞！真棒！加
油！这把漂亮！”简直如沐春风
"小熊队世界冠军，鲍勃迪伦诺贝尔文学奖，小李子拿到小金人，英国脱欧，川普当选
美国总统"
"骗谁呢，滚！ "
“我想带你，去看绚丽的山岚，去看秀丽的溪谷。。”
“谢谢你，导游”
昨晚凌晨还坐在电脑前奋战双11，男友在后面抱着我双手一直在我胸前揉搓，都一个多
小时了我心仪的商品还没出来。不由得转过头对男友发火：你特么知道疯牛病是怎么来
的吗？
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车（有遥控锁
）上往外跑……
于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑
，看着他手忙脚乱的样子好笑极了……
我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车
和毛贼扬长而去……
这个原本是单身青年难过的日子，因为马云，让多少已婚男士埋头痛哭
大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里
准备了两个杜蕾斯，看完电影10:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回
走，回到宿舍大门已经11:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点
紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：
“我带了！”他说：“太好了！”。。。于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开
了！
新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔
疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。
我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。
收到了好多封安慰邮件，教授在教室哭，学生们也抱头痛哭，不知所措的中国留学生只
好默默发纸巾
今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们
公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的
和你们一家子有仇是吧?
美国大选告诉我们，面对想要的职位，即使你什么工作经验都没有，也要麻着胆子上。
不试一把怎么知道面试官咋想的呢？！
“你是什么专业的？”
“法学。”
“以后毕业了做什么？”
“法师。”
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，
幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他…
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说: “漂亮的女孩运
气总不会太差！”
我纳闷的问: “这话怎说？”
老公: “你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
晚上我爸打电话给我，着急的说:“你妈出去买宵夜了，出门两个小时了还没回来，手
机也打不通。”
当时我就急了，说咋办啊？
我爸说:“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来！”
光棍节到了，我也不太会说话，祝大家年年有今日，岁岁有今朝。
我看着手上的简历：本人28岁，有自营公司，上海郊区独栋别墅，坐驾是保时捷，银行
存款8位数…我当时就火了：你特么开什么国际玩笑，你有这条件，来我们婚介公司这
应聘保安？再说，你长的像48岁…
他拿回简历看了看，尴尬的说：对不起，真对不起，这是我征婚的资料，准备应聘不上
的话在你们公司征婚的，刚才拿错了……
“双11什么都不买”教正式成立，欢迎勤俭节约的穷人朋友们加入。
老婆：老公，你看我像什么？
老公：像这杯红酒。
老婆咯咯笑了笑：你是说芳香无比，回味无穷喽？
老公：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！！！
一乡长被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通
知,兴许就好了。”乡长妻子想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴。”妻子刚念
完，哪知乡长一听挺身而起,大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“都怪你，不遵医嘱,擅自
加大剂量，这下彻底完球蛋了
今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司
机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个
。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手
机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女
郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发
名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的
后果绝对惨到你无法想象……
“我生来就是给别人添堵的。”
“可别这么说，也有人是看你笑话的。”
如果川普赢了，我就离开这个国家；如果希拉里赢了，我照样离开这个国家。我这不是
政治帖，就是想去旅游而已。
硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
川普当总统也没什么厉害的，他再牛逼，他有北京户口吗？
小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。
现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百，很是大气的道：爸，这是妈
给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
这段时间男朋友为了让时间更长，包了健身房的年卡。几个月后他竟然练出了腹肌，我
两眼放光，一字一句地看着他说:“让我摸摸你的腹肌吧！”
他一下把我抵到墙上在我耳边说:“你到底要摸哪？”
在电梯里遇到实在不想见的面孔，扭过头太不礼貌，低下头感觉太卑微，扬起头又显得
太骄傲。我建议你把脸正向对着他，保持微笑，然后把目光努力聚向他头顶的天花板。
新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，
她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……
我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……
上高二的堂弟闹情绪，说在学校总被欺负，不肯上学。因为平时我和他挺玩得来，所以
叔、婶就请我给做做思想工作。他一看到我来情绪更加激动：你还是免开尊口吧！我之
所以这样，都是拜你所赐！
我：别犯傻！姐不是一直在帮你的吗？
堂弟：帮？上次你去学校怎么帮我的？你在班级里大声说以后谁再欺负你，告诉姐，姐
去睡了他！
我：所以呢？
堂弟：所以就现在这样了……
今天我那个驾校教练休假，另一个教练来顶班。之前的教练话特别少，不爱夸人，总是
我操作完之后紧张地问他怎么样，他才从牙缝里挤出来一句“没毛病”。今天这个教练
是个天津大叔，话唠，教车之外还一直在唠家常，说得最多的几句是“好嘞！真棒！加
油！这把漂亮！”简直如沐春风
